Критиковать нас никто не учил, а то, как это было принято делать раньше, мягко говоря… может задеть. Помните, в школе или садике? Почему у тебя солнце зеленое, а арбузы синие, ― вопрошали строгие учителя. «Смотри, какие неровные линии!», «Ну что за почерк ― как курица лапой!» «Поешь, как медведь на ухо наступил!»...
Самых чувствительных детей критика может ранить или вовсе убить всю мотивацию. И даже самые крепкие из нас теряли всякое желание стараться ― зачем, если взрослые всегда найдут к чему придраться? Давайте не будем повторять педагогических ошибок прошлого и посмотрим, как можно давать обратную связь, но не обижать ребенка.
Основные принципы, которых стоит придерживаться такие:
Не молчать
Если заметили ошибку, не стоит молчать, лишь бы не задеть малыша. Ему ведь действительно важно мнение взрослых ― так он учится, становится лучше, развивает свои навыки.
Если не критиковать вовсе, однажды можно получить примерно такой результат:
- Разве ты не хочешь научиться красиво рисовать/петь/писать?
- А я и так хорошо это делаю.
Устойчивая самооценка ― дело хорошее, но все же базироваться она должна на уважении к себе и оценке динамики развития. Поэтому лучше все-таки давать адекватную обратную связь, но в определенной форме.
Критиковать работу, а не ребенка
Чтобы не потерять доверия и контакта с малышом (да и со взрослым тоже), не переходите на личности.
Вместо «пишешь, как курица лапой» можно задать вопросы: «тебе нравится твой почерк в этой работе?», «как думаешь, можно ли здесь что-то улучшить?» Так вы приводите ребенка к мысли, которая рождается в нем самом, а это, пожалуй, самое ценное, что можно для него сделать. Если человек совершает собственный инсайт, мысль становится значимой и запоминающейся, возникая в голове в похожих ситуациях.
А можно пойти другим путем.
Вместо сообщения «ты лентяй, поэтому так плохо получилось», выяснить объективные причины, которые повлияли на работу. Возможно, ребенок банально устал или не хватило времени «допилить» задание до хорошего результата.
Какой бы вариант вы не выбрали в конкретный момент, помните: качества ребенка не равны результату его работы, поэтому, критикуя, НИКОГДА не обзываем его и не фокусируемся на особенностях (медлительный или, наоборот, торопливый и суетной, мечтательный или невнимательный). Любое качество малыша ― это его ценный ресурс, который можно обратить во благо.
Сначала ― о хорошем
Прежде чем обратить внимание подопечного на его промахи, расскажите о том, что вам понравилось в его работе. Разберите по деталям и за каждый хороший момент похвалите, причем на эмоции скупиться не стоит ― почему же не порадоваться успехам, если они есть.
И только после этого, когда ребенок поймет, что вы не враг ему и не желаете обидеть, переходите к КОНСТРУКТИВНОЙ критике, о которой мы писали выше.
Дать шанс исправить
Если ребенок рвется в бой и жаждет исправить ошибку, поддержите его. Даже если вам кажется, что он уже устал и получится еще хуже, не останавливайте, пусть попробует еще. Если отложить работу над ошибками, возможно, его желание к тому моменту угаснет, а уверенность в себе ослабеет.
Впрочем, если сам он не готов исправлять ошибки прямо сейчас ― не беда, возможно, ему действительно нужно отдохнуть, а со свежими силами будет легче приняться за дело.
В том случае, когда ребенок не желает исправлять именно эту работу, тоже не стоит расстраиваться. Главное, чтобы в других ― она не повторялась. Этот момент стоит обсудить или помочь советом в следующий раз.
Никаких сравнений
«Смотри, как Маша красиво нарисовала птичку! А у тебя что за ерунда?»
Вспомнили? Забудьте! Никаких сравнений с другими детьми быть не должно. Таким образом взрослый просто обесценивает труд ребенка.
Да, возможно он недостаточно старался, а может быть ему не интересна была эта работа. Может быть, для него она вообще не имеет такой большой важности, как для вас, или он испугался большой и непонятной задачи.
Сначала стоит выяснить причину, а потом маленькими шагами двигаться к хорошим результатам. И здесь вы ― взрослый ― главная опора для ребенка.
Остаться друзьями
Как бы вы ни были расстроены неудачей ребенка, не позволяйте себе колкостей и уж тем более унижений или оскорблений.
Иногда родители (да что греха таить и педагоги) в форме вроде бы вопроса вкладывают в сознание ребенка идею его неполноценности: «Ну что ты тупишь?», «Как можно было такую глупую ошибку сделать?», «Где была твоя голова?» и другие подобные фразы недопустимы в общении с ребенком в принципе, а уж в процессе критики — тем более.
Давайте помнить о том, что оставаясь в хороших, доброжелательных отношениях, вместе можно все преодолеть, а вот если вы потеряете доверие маленького человека (пусть не сразу, но однажды при резком подходе это произойдет), вернуть его будет невероятно сложно.
Расскажите, обижали ли вас в детстве слова взрослых? А может, у вас есть свой взгляд на критику? Напишите о нем в комментариях.
С 2007 года фонд «Благо» помогает детям интернатов и детдомов встать на ноги и открывает двери в благополучное будущее. Поддержать наши проекты по развитию тех, кто растет вдали от семьи, можно на официальном сайте.