Когда кто-то начинает разговор со мной со слов «Ты только не обижайся…» или «Не хочу вас обидеть…», я уже знаю, что обидеть хотят и начнут прямо сейчас!
Причем, в этих случаях люди часто думают, что они о вас заботятся, хотят помочь, подсказать, а главное – указать вам на ошибки.
Что это такое? Как правило, это – непрошенные советы. Человек вторгается в личные границы другого человека, говорит, как ему поступать, как ему жить, что говорить, что думать, что делать, в чём он не соответствует каким-то стандартам и т.д.
фото из интернета
Такое вторжение вызывает ответную реакцию: гнев, злость, раздражение, как эмоцию. А далее следует желание ответить резко и грубо, посоветовать нарушителю границ "не лезть не в свои дела", указать человеку на его место.
Если так и происходит (вы срываетесь и резко отвечаете) вы, возможно, потом жалеете о том, что сорвались, а вас обвиняют в грубости и агрессии,в то время, как «хороший человек вам посочувствовал» и «просто хотел помочь».
Возникает вопрос, все ли непрошенные советы заслуживают осуждения?
Конечно нет. Совет совету рознь, тут всё зависит от мотивов. Но только вы решаете, как вам воспринимать их и как к ним относиться.
Например, человек, который по-настоящему хорошо относится к вам, считает своим долгом обратить ваше внимание на то, что вы не видите, как ему кажется. И он говорит вам об этом. Если даже его критика и совет - мимо цели, то его намерение – забота о вас. Что делать с раздражением, которое у вас возникло?
Остановить стрелу гнева можно путем очень быстрого анализа:
1. Что это со мной? - Я злюсь (раздражен, разгневан).
2. На кого я злюсь? – На НН, человека, который обычно добр ко мне.
3. В чем причина моей злости?(какая потребность не удовлетворена, какие границы нарушены).
НН дает совет, которого я не спрашивал, а он не владеет информацией по этому вопросу, совет мне не нужен.
4. Какое позитивное желание/намерение стоит за моей злостью?
Я хочу чтобы в мои личные дела не вторгались без моего разрешения. Я имею на это право.
5. На что направить энергию этой эмоции злости?
Поблагодарить НН за заботу, но деликатно сообщить, где проходит моя граница, куда я не позволяю заходить посторонним, чтобы он знал это на будущее.
Впрочем, если критика справедлива, а совет хорош, то можно с ним и согласиться. Но тогда будьте готовы к следующей порции советов.
А теперь рассмотрим те непрошенные советы, о которых я писала вначале – «не хочу вас обидеть…». Такие советы бесцеремонны, как правило, а у советчика сомнительные мотивы. По сути они – завуалированная агрессия и нападение на вас.
Непрошенные советы могут быть настолько едкими и бить по больному, что вы можете сорваться, повести себя резко и наговорить грубостей. Чтобы не жалеть об этом после, надо перехватить стрелу гнева, а его энергию направить на восстановление границ.
Все непрошенные советы рождаются в недрах «родительской» части человека. Именно в детстве мы были беззащитны от бесцеремонного вторжения родителей и других взрослых в наше детское, беззащитное личное пространство. Этот опыт «отложился» и сформировал нашего внутреннего Родителя. Это он толкает нас вмешиваться в чужие дела. И это внутренний Родитель другого человека дает нам ценные указания, на которые в сущности не имеет права.
А значит и разговаривать надо с ним - с внутренним Родителем советчика.
Поскольку «стрела» непрошенного совета направлена из родительской части, то попадает она в вашу детскую часть, и внутренний Ребёнок страдает – он растерян и беспомощен. А злится и хочет мстить за это ваш внутренний Родитель. У вас возникает эмоция гнева.
По сути вам нанесли удар и здесь важно уйти из-под удара и закончить конфликт, не вступая в него. Способ всё тот же:
1. Что со мной? - Я злюсь (раздражен, разгневан).
2. На кого я злюсь? – На НН, человека, который нападает на меня.
3. В чем причина моей злости?(какая потребность не удовлетворена, какие границы нарушены).
НН дает совет, которого я не спрашивал, с явным намерением меня обидеть, унизить, ему просто негде себя реализовать и он делает это за мой счет и т.п.
4. Какое позитивное желание/намерение стоит за моей злостью?
Я хочу чтобы в мои личные дела не вторгались без моего разрешения. Я имею на это право.
5. На что направить энергию этой эмоции злости?
Поблагодарить советчика за заботу. Объяснить НН, что он вторгся на мою территорию непрошено, и указать, где проходит моя граница, куда я не позволяю вторгаться посторонним, чтобы он знал это на будущее.
Объясню чуть подробнее, почему "поблагодарить", а не "послать".
Гнев включает гордыню, а водимые гордыней, мы способны не только поссориться со всем миром, но и натворить других бед. Чтобы выйти из конфликта, не начав его, гордыню надо убрать подальше, а взять себе в союзники гордость. Нормальную гордость, которая – самоуважение. И для начала поблагодарить бесцеремонного советчика за его совет: как бы с ним согласиться.
Поблагодарить! Ведь, повторю, на вас напал Родитель. Чтобы отобрать у него стрелы, надо ответить из своей детской части, а «детский ответ» это : «Спасибо! Вы очень добры!» И Родитель удовлетворен.
Далее мы из детского эго-состояния переходим во взрослое и уже от имени внутреннего Взрослого говорим конструктивно, ведь «взрослый» тон – это обмен информацией, адекватный взгляд на проблему и расстановка всего по своим местам.
На схеме это может выглядеть так:
Давайте попробуем представить себе такой разговор:
Две коллеги по работе разговаривают о предстоящей вечеринке у одной из них.
1 - Кого еще ты пригласила на День рождения из коллектива, если не секрет?
2 - Не секрет. Катю, Машу, Юлю и Диму.
1 - Ты только не обижайся, но ты приглашаешь Машу? Я бы на твоем месте её не приглашала… Шеф ею последнее время не доволен, да и Юля с ней в контрах. Ты что решила себе репутацию испортить? На твоем месте я бы держалась от нее подальше.
2 - Спасибо за совет. Я поняла твою позицию. Но на свой День рождения я привыкла приглашать тех, кого хочу видеть. А ситуация между шефом, Юлей и Машей уже давно поменялась и за моим праздничным столом у нас всех будет удачный случай закрепить хорошие отношения.
Вариантов множество. Попробуйте представить в этом ключе свои ситуации.
Итак, чтобы не навлечь на себя чей-то гнев, никогда и никому не даём непрошенных советов! Будем бережно относиться к личным границам других людей. (Конечно за исключением случаев прямой угрозы их жизни и здоровью)
Чтобы справиться со своей злостью и отразить непрошенный совет, включаем «взрослого» и восстанавливаем свои границы. В конце концов люди должны знать где эти границы находятся, чтобы общаться с нами в дальнейшем.
Марианна Копылова
Ваш психолог, консультант, коуч.
Я помогу вам подружиться с собой,
создать стабильную самооценку
и начать жить в соответствии с мечтой.
WhatsApp: +7 916 691 78 73
Автор: Марианна Копылова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru