Из серии «Причины родительских ошибок в воспитании»
На приеме мама. Жалобы на полное непослушание и неподчинение 15-летнего сына. Мама кричит – он кричит в ответ еще громче. Мама срывается на визг – подростку хоть бы хны, да еще и покрутит пальцем у виска. Папа тоже не может перекричать подросшее чадо или просто самоустраняется от воспитания: ты распустила – ты и справляйся (а за этим стоит «я просто не знаю, что делать, я бессилен, но стыжусь признаться в своем отцовском бессилии». Запрос к психологу «Как укротить строптивца?»
На приеме другая мама: жалуется на собственную мягкость и даже мягкотелость – просто не может выдержать напора 14-летнего подростка, не в состоянии «ругаться», вначале она грозится отнять телефон – потом смягчается и отдает обратно. Запрос к психологу: как научиться «правильно» ругать и наказывать?
Третья мама. У дочки рано начался кризис подросткового возраста – ей только 10 лет, а она уже не слушается, упрямится и перечит маме вовсю. Мама то и дело срывается на крик, на эмоциях наказывает: не пускает гулять, отбирает телефон и даже шлепает иногда. Результат – ноль: «Ну, и пожалуйста, обойдусь без телефона и прогулок», - как бы сообщает упрямая дочка и демонстративно уходит в свою комнату, причем с видом победителя.
Уважаемые родители, если Вы узнали один в один свою ситуацию, очень прошу не думать, что я описала лично Вас и – не дай бог - разгласила Вашу конфиденциальную информацию. Нет, просто это три типичнейшие ситуации, встречающиеся постоянно в моей практике.
Что общего во всех трех случаях? Родители не умеют пресечь нежелательное поведение подростка, не способны призвать его к порядку – и из любого подобного конфликта подросток как бы «выходит победителем» с невысказанным торжеством на тему «А ЧТО ТЫ МНЕ СДЕЛАЕШЬ?!»
Множество родителей ломают голову над вопросом: НУЖНО ЛИ РУГАТЬ и НАКАЗЫВАТЬ ПОРОСТКА и как это сделать, чтобы НЕ ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ?! За любой подобной проблемой стоит родительский СТРАХ – либо потерять доверие сына или дочки, испортить отношения со своим ребенком, либо даже попросту получить отпор в виде скандала или даже физической агрессии – и такое бывает.
ИТАК, сегодняшний пост посвящен тому, МОЖНО ЛИ РУГАТЬ И НАКАЗЫВАТЬ ПОДРОСТКА? Как педагог-психолог с огромным стажем и успешная мама пятерых усыновленных подростков хочу поделиться с Вами тем, чему научила меня моя долгая практика.
Я часто слышу от своих клиенток примерно следующее: «У меня были деспотичная, токсичная, властная мама, я ее слушалась, боялась, ходила по струнке. Я не хотела обращаться со своим ребенком так же». Такой ход мысли многих мам я анализировала в одном из предыдущих своих постов, где речь шла о родительских СЦЕНАРИЯХ и КОНТРСЦЕНАРИЯХ.
Дорогие мамы, если бы вы были деспотичными, токсичными и властными манипуляторами, уверяю вас, вы не читали бы сейчас этот пост, не обращались бы к психологу за помощью и вопрос «можно ли ругать и наказывать» перед вами вообще не стоял бы: тиран-манипулятор «всегда все знает лучше всех и всегда прав». Ну, а раз вы это читаете, то значит, вполне доступны разумным доводом и действительно хотите воспитывать, а не устрашать и не подавлять детей. Однако у многих людей, воспитанных подобными мамами (или папами) в голове прочно сидит иллюзия, что якобы конфликт, сила вообще может что-то решить. А в глубине души еще и скрывается недоумение: мол, как же так, меня-то столь токсичными методами воспитали хорошим, добрым, порядочным человеком, а мой ребенок меня в грош не ставит со всей моей мягкостью, добротой и огромной любовью, значит… внимание! дальше идет абсолютно бессознательный вывод: значит, я просто не умею внушать страх, как моя мама, а наверное, надо бы…
Разберем миф: конфликт может что-то решить. Есть даже целая наука конфликтология, есть деление конфликтов на «конструктивные» и «деструктивные» и много-много слов на эту тему. Дорогие друзья, за всю свою долгую практику я не встречала ситуации, где конфликт был бы конструктивным. Конфликт - это мини-война, это противостояние. Когда мои дети попадали ко мне один за другим после детского дома (тот еще «бэкграунд»!), то пытались первое время конфликтовать. На что я всегда отвечала им: «Мы разве на войне? Разве перед тобой враг? Зачем же ты пытаешься со мной сражаться?» Кстати, весьма действенный аргумент для подростка.
Подросток – в душе бунтарь. А сила действия, как мы знаем из физики, равна силе противодействия. Чем больше вы давите на него силой, тем больше вызываете желание сопротивляться. Идти до конца, стоять «насмерть» - как на настоящей войне. В любом конфликте с собственным ребенком проигравшей стороной будете либо Вы, либо обе стороны. Причем каждый останется с убеждением в собственной правоте. И конфликт будет повторяться вновь и вновь, иногда каждый день, превращая Вашу семейную жизнь в ад.
Разберем второй родительский миф: «мне не хватает властности» (как у той самой мамы-деспота). Если у Вас была токсичная, властная мама-тиран и манипулятор, а Вы при этом выросли хорошим человеком, то это произошло не благодаря ее давлению, а благодаря Вашим хорошим человеческим задаткам. Есть просто дети с очень покладистой, уравновешенной психикой и врожденным добродушием, они вырастают хорошими, честными людьми практически при любых условиях. «Благодаря» же маминой деспотичности Вы выросли с заниженной самооценкой, вечным чувством вины и склонностью к обвинению самой себя, мол, «я – плохая мама».
Вам не хватает не властности, не жесткости, а ТВЕРДОСТИ и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ. А эти качества вполне могут быть выработаны в процессе работы над собой – правда, скорее, с помощью психолога, чем самостоятельно.
Так НУЖНО ЛИ КРИЧАТЬ И НАКАЗЫВАТЬ?
Все мы учились в школе. А я еще и проработала в ней всю жизнь. Скажите, встречали ли Вы учителей, которые кричат до визга, до брызг слюны изо рта… а их все равно не уважают, не слушают, более того – еще и издеваются над ними, специально выводя из себя. Именно они и попадаются на каверзную затею подростков под названием «довести училку». А есть учителя, которые повышают голос крйане редко – и лишь по такому поводу, когда весь класс видит: учитель прав, неправ провинившийся школьник. Открою секрет: кричать нужно не тогда, когда Вы «сорвались», когда не владеете собой. Этот крик ничего не стОит в глазах подростка, а лишь приучает его дергать Вас за нужные ниточки, манипулировать Вами и не ценить Ваших нервов и переживаний. А есть другое возмущение – так называемый «ХОЛОДНЫЙ ГНЕВ», когда Вы прекрасно владеете собой и, может быть, и не хотели бы ругаться, но, так сказать, обязаны «по статусу» мамы.
Я зачастую так и говорю своим детям: «Не хочу на Вас ругаться, не испытываю от этого никакого удовольствия, но – обязана по статусу мамы, иначе не воспитаю хорошими людьми». Надо сказать, обычно это снижает накал их обиды – резко и до минимума.
«Фишка» в том, дорогие друзья, что разным мамам и разным детям нужны совершенно разные «методики» (условно говоря) разрешения конфликтов. И совершенно разные наказания, причем наказания не жестокие, не ломающие подростка, да еще и подсказка желательна, как выйти из ситуации, а не затяжной конфликт на недельку-другую, когда родитель уже и сам не знает, как из него выйти. Если мы не владеем собой, если эмоционально погружены в ситуацию, взбешены, выведены из себя, раздражены – лучше ничего не предпринимать, чем выхватить сгоряча гаджет из рук сына или дочери с криком: «Больше не получишь!», а в ответ получить полный игнор вместо извинений и раскаяния. Да кто нам мешает так прямо и сказать подростку (ведь свой же, родной ребенок, а не враг!): «Я сейчас лучше помолчу, потому что не хочу, чтобы мы друг другу наговорили лишнего». Результат от такой ОТКРЫТОСТИ значительно лучше, чем от любой ссоры – проверено.
Чем старше ребенок, тем меньше должна быть воспитательная роль наказания. Малыша легко поставить в угол, увести с прогулки, прикрикнуть на него. Чем старше Ваш ребенок, тем выше его самосознание как личности, тем более наказание уязвляет и вызывает желание доказать, что оно, это наказание, ему нипочем – то самое задиристое подростково: «А ЧТО ТЫ МНЕ СДЕЛАЕШЬ?!» Как говорили наши предки, «пороть нужно, пока дитя лежит поперек лавки, а не вдоль лавки». Это образ. Пороть никого не нужно – упаси боже! Речь о наказании как воспитательной мере.
Как научиться последовательности и твердости? Какие именно воспитательные воздействия подойдут именно Вашему ребенку? Нужны или не нужны ему наказания и какие именно? Все эти вопросы я и помогаю родителям решить на своих консультациях.
Желающие - пишите в комментариях и на Ватсапп (см.ниже): "ХОЧУ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ"
Елена Бекетова, школьный психолог, кандидат психологических наук и счастливая мама пятерых усыновленных и приемных подростков
Запись на консультацию: +79687465967 (Ватсапп).
Мои книги:
«Рассказы Доброго психа»
«Воспитание человечности. Книга для родителей»
«Да будет свет!» (психологическая фантастика)
Вы можете прочитать бесплатно по ссылкам:
https://prodaman.ru/Elena_Beketova/books
https://author.today/u/id606345317/works/edit
или купить в издательствах «ЛитРес» и «Ридеро»
Взято из: https://vk.com/id606345317
