Найти тему
Сайт психологов b17.ru

Разбор клиентского запроса "Я любовный наркоман"

Уважаемы читатели, я часто сталкиваюсь с вопросом - "С какими проблемами можно обратиться к психологу-сексологу?". В связи с чем, у меня возникла мысль продемонстрировать один из запросов клиента (все информация предоставлена с согласия клиента). Надеюсь вам будет интересно прочесть мой опыт.

Из запроса : "Я любовный наркоман . Я быстро влюбляюсь в женщин и начинаю им сразу во всем помогать, прихожу на помощь, проходит время мне это надоедает, я становлюсь несчастным и разрываю отношения . И потом вступаю в аналогичные и так по кругу. Что со мной не так, хочется уже семью и крепкие постоянные отношения". (Далее по тексту клиент - К.. возраст 34 год).

На первых двух консультациях, мы выяснили 4 фактора:
1. В детстве К. рос в семье с пьющим отцом и однажды он не смог спасти маму от нападок отца (маму ударил отец в алкогольном опьянении).

Это объясняет, почему К. находит женщин, которые нуждаются в помощи и помогает им, тем самым. К. исправляет, компенсирует свои детские неудачи.

2. У К. была низкая самооценка и вытекающие из нее заниженные ожидания.

Это ещё один фактор, который толкает его выбирать именно таких женщин, которые нуждались в помощь, ведь кому он ещё мог понравиться (шутил клиент).

3. У К. был безнадёжно романтичный взгляд на сексуальные отношения. Он разбрасывался выражениями "родственная душа", "моя единственная ", "химия соединяющая наши души" и т.п. Этот фактор тоже оказывал влияние на ловушку, в которой был клиент.

Мы зацикливаемся, что у нас есть человек не видя при этом человека. Мы привязываемся к концепции (определённому шаблону) отношений, не замечая реальный опыт своих отношений. Это одна из причин почему люди долго остаются в отношениях, после того, как эти отношения стали для них разрушительными.

4. К. было необходимо, чтоб каждая женщина, с которой он спал нарекла его лучшим мужчиной и любовником в её жизни.

Через такую цель он создавал себе установку на провал, разочарование, унижение и обращение к себе. Порой когда отношения быстро сходили на нет, а он не достиг желаемого признания, он отчаянно добивался развития отношений, которые заранее были обречены на провал и он это понимал.

Так он разрушался ещё больше и чувствовал себя неудачником . От сюда затяжной депрессия. Он просто не мог вынести того, что девушка, с которой он вот вот расстанется не скажет, что он был лучшим мужчиной в её жизни.

Хотя К. и признавал, что ему надо менять концепцию своего поведения, но он ничего не хотел менять с видением своего секса и сексуального контакта - "Вот уж нет, я не откажусь от своего романтического взгляда на любовь и секс и я не могу принять то ,что я не буду самым лучшим, тогда у меня ничего не останется".

После выявления всех факторов, влияющих на его поведение с женщинами, мы определили: его представления о сексе были главной его проблемой. Он подсознательно боялся, если предаст идею лучшего любовника, то это изменит всю его жизнь.

Я согласилась, так как это может убавить его желание вообще заниматься сексом и снизит ещё больше его самооценку, заставив копаться в себе.

К. необходимо было повзрослеть. Эмоционально К. был везде и сразу . Но это не сближало его с реальностью. При этом он чувствовал себя бессильным во всем.

Мы начали прорабатывать все факторы, влияющие на проблему клиента. Но конечно среди них был самый главный, который я определила - ситуация из детства. Но мне надо было подвести клиента самого к осознанию этого.

В терапии мы обсуждали:
- что будет если он откажется от плана по спасению всех женщин в мире?
- прорабатывали ситуации, провала в сексе, что случится после этого трагичного?
- с помощью техник поднимали самооценку.
- и дошли до главного фактора - ситуации из детства.

К. понимал, что он никак не мог помочь матери, но при этом он хотел помогать каждой женщине, которую встречал. Он использовал секс и романтическую связь чтобы излечить что то, что не имело к сексу никакого отношения.

В итоге, мы провели технику "встреча со своим внутренним ребёнком". После которой, К. осознал и понял, что маленький мальчик никак не мог помочь своей маме в тот момент, но он сделал все возможное, что было в его силах.

Так же пришло осознание, что тот мальчик до сих пор пытается всем помочь, не взирая на то, что это ему не по силам. К. поблагодарил за мужество и силу своего внутреннего ребенка и отпустил, взяв на себя ответственность уже взрослого человека.

После терапии к К. пришла твёрдая уверенность, что больше он никого спасать не хочет, путем собственного унижения и разочарования.

Надеюсь я была полезной в подачи в информации, а если у вас есть запросы ко мне, как к специалисту, записывайтесь на консультацию и мы обязательно решим вашу проблему.

Автор: Анжелика Шаповалова
Психолог, Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru