Часто вспоминаю себя, ту, которой была прежде, лет так десять-двенадцать назад. Думаю, надо же, какая не очень умная тётя. Всё ведь нормально было, почти никаких проблем.
А чего-то ей не жилось. Чего-то она всё расстраивалась и беспокоилась. Вот прямо так, на пустом месте. Особенно сильно в начале года, с января по апрель.
Проснулась утром, начала думать всякую ерунду. Про будущее сына, про его диагноз, про инвалидность, про своё будущее. И сразу же загрустила.
И сил совсем нет. И всё из рук валится. И ничего не хочется. И жизнь не мила. Атмосфера такая гнетущая, как в фильмах: "Груз 200" и "Жить" 2012го года. Хоть сейчас ложись и помирай.
И я лежала. Просто лежала, закрыв глаза, в промежутках между занятиями сына, после того, как сделаю с ним уроки...
Странное и страшное было время. И закончилось оно довольно печально. Тяжёлой физической болезнью и очень долгим восстановлением.
Как будто кто-то добрый большой, тот, кто там сверху, взял меня за шкирку и хорошенько встряхнул, чтобы пришла в себя, чтобы почувствовала себя живой и настоящей.
И хорошо, что так случилось. А то бы и поныне лежала и думала, как всё плохо, как тяжело. И ничего бы не делала. Ни о чём не мечтала.
И не было бы этого блога. У меня бы просто не хватило на него сил. Но я ещё тогда пообещала, что буду писать. Когда-нибудь я расскажу миру свою историю.
Что, если выживу, будет всё по-другому. Иначе. Что ни одна плохая мысль больше не сможет вывести меня из равновесия. Я больше не лягу, закрыв глаза и сложив лапки. Буду делать всё возможное, чтобы помочь своему ребёнку.
И, видимо, это меня спасло в самый трудный период, который начался позже вместе с переходным возрастом сына. Иначе бы вряд ли смогла всё это пережить без потерь сил и здоровья.
Ибо пережить такое и остаться здравомыслящим и счастливым человеком очень сложно.
А я человек счастливый. И с головой у меня всё не так уж и плохо. Могло быть хуже, если бы меня тогда не вернули к жизни.
Да жестко, но человек существо такое. Пока петух в одно место не клюнет, он не задумается и не будет ничего в жизни менять. Будет просто плыть по течению.
Я больше так не хочу. Это очень опасный путь, который, скорей всего, приведёт в никуда.
Поэтому и сыну говорю всегда: "Да, есть болезнь. Но есть ты. Ты сильнее. Не позволяй ей тобой управлять. Ты можешь ей управлять. И ты должен это делать."
И себе говорю, когда трудно: "А знаешь, ты справишься. Ты очень сильная."
Так и живём :)