В этой статье максимально подробно про синдром «Хорошей девочки». Как проявляется на уровне мыслей, чувств, поведения и тела (психосоматические заболевания). Что является причиной стремления быть «Хорошей Девочкой». И самое главное – что делать? Как изменить и исправить.
Портрет
«Хорошая Девочка» – та, которая стремится во всём и всегда быть хорошей. Она желает всем угодить, максимально сгладить острые углы, не допустить конфликтов и ни в коем случае обидеть! Ей сложно отказывать, говорить «нет», выражать своё мнение, заявлять о своих желаниях и нежеланиях.
Чаще всего она хороший и ответственный сотрудник, хорошая жена, мама и дочь. Пунктуальна, воспитана, добра и бесконечно мила. Это очень удобные для других люди. Они всегда помогут, возьмут дополнительные обязанности, дадут списать, выполнят и сделают всё, что им скажут. Ими легко манипулировать, взвалить кучу работы. «Хорошие Девочки» стремятся всегда быть взрослыми, серьёзными, ответственными, «держать лицо».
«Хорошие Девочки» несут ответственность за себя, мужа, детей, родителей, близких. Считают себя виноватой в несчастьях других людей и причиной их плохого настроения. Часто плачут от бесконечной несправедливости, обидчивы, имеют тенденцию к жертвенности и страданию. Желательно демонстративному. Такому, когда все вокруг видят, как им непросто и сложно: «я так плохо себя чувствую, у меня всё отваливается, но я убираюсь, готовлю и жертвую своими интересами и желаниями ради ВАС».
«Хорошим Девочкам» ОЧЕНЬ ВАЖНО, что о них думают другие. Они старательно делают вид, что у них всё прекрасно. Избегают осуждения и сильно его боятся. Мнение других людей – их компас и ориентир. Нужно жить по правилам общества: закончить школу, поступить в институт, пойти на достойную работу, выйти замуж, родить детей. Ещё нужно терпеть, молчать, подставлять другую щёку и не роптать на судьбу. Очень часто профессию выбирают родители, ведь, они оплачивают образование. Взбунтоваться «Хорошей Девочке» мешает её «хорошесть» и неверие в свои силы, страх не справиться. И вот она, получает диплом, работает, воспитывает своих детей, но до сих пор не решила, кем станет, когда вырастет. «Хорошая Девочка» не знает, чем хочет заниматься в жизни, в чём её призвание и таланты.
«Хорошим Девочкам» присуща гордыня и комплекс Бога, потому что в их голове часто крутятся такие мысли:
«Я для них всё, а они меня не ценят.» «Всё держится только на мне.» «Без меня всё развалится!»
Думая так, человек ставит себя выше других, лишает близких возможности действовать самостоятельно, получать опыт, жить свою жизнь. Считает себя умнее и лучше, часто делает это неосознанно, обманывая самого себя, «прикрываясь» желанием заботиться о других, стремлением быть хорошим.
Гиперответственность, парентификация и воспитание своих детей
«Если я не буду это делать, то ВСЁ РУХНЕТ!»
«Хорошие Девочки» несут ответственность практически за всё. В том числе за своих родителей. Речь не про здоровую заботу, благодарность, любовь и участие в их жизни, а про искажение классической модели взаимоотношений «родители-дети», называющееся «парентификация». Это когда ребёнок занимает позицию «сверху» и считает, что он лучше знает, что нужно родителям, что они неразумные дети, и только он может по-настоящему позаботиться о них. И, конечно, без него все пропадут, умрут и не справятся.
Возникает вопрос: как же тогда у родителей получилось вырастить дочь? Поставить на ноги, воспитать хорошим человеком? Прожить жизнь, чего-то достичь, построить, заработать? Это сведение на «нет» заслуг родителей и лишение их возможности чувствовать свою нужность, значимость, важность. Это про не позволение другим жить свою жизнь и отвечать за себя. При такой модели взаимоотношений, когда к человеку относятся как к беспомощному существу, родители могут приобрести болезнь Альцгеймера, деменцию и тому подобные возрастные заболевания.
Корректное течение энергии в родовой структуре имеет направление сверху вниз. Если же большая часть внимания направляется к родителям, очевидно, что её не хватит детям.
Ребёнку нужна безопасность, защита, безусловная любовь, психоэмоциональный контакт и принятие. Но принятие «Хорошая Девочка» дать не может, так как у неё нет самопринятия. В этом случае воспитывается такая же «хорошая девочка/мальчик».
Психоэмоциональный контакт может дать только взрослый. А «Хорошая Девочка» застряла в детской позиции и занимается тем, что пытается наладить эту связь со своей мамой, поэтому она невольно становится «холодным и отстранённым родителем» для своих детей, что формирует у них нарциссический тип личности.
В роли мамы «Хорошая Девочка» дома может быть настоящим тираном. На людях она воспитана, сдержана, но наедине может демонстрировать агрессию и непринятие своих детей, особенно, если те отказываются подчиняться или что-либо делать, не слушаются. Ей нельзя говорить «нет», а значит и никому нельзя. И она может добиваться желаемого от ребёнка любыми методами. Сначала тот бунтует, потом, смиряется и становится «хорошей девочкой/мальчиком». Или протест может перейти, например, в присоединение к субкультурам или любым сообществам, где его принимают таким какой он есть. Или обрести пассивную форму – депрессию.
Родом из детства
Конечно, хорошими девочками становятся в детстве. Однажды, авторитетная фигура взрослого (чаще мама), объявляет «правила игры»: нужно быть хорошей, правильной, послушной, делать так, как тебе сказали, и только тогда я тебя буду принимать, любить, хвалить, замечать.
Регулярное повторение сценария («сделаешь уроки, потом пойдёшь гулять») учит девочку быть хорошей. Так складывается рабочая модель поведения: «я веду себя так, как от меня ожидают, и тогда меня не накажут, не побьют, не скажут, что я плохая, а напротив, похвалят, дадут больше внимания, будут любить и принимать».
Такая детская стратегия поведения позволяет удовлетворять ребёнку его потребность во внимании, похвале и любви. Постепенно эта модель переходит в область бессознательного, становится автоматизмом, главный мотив которого – СТРАХ быть отвергнутой. И вот «Хорошая Девочка» делает уроки, убирается в комнате, чтобы избежать наказания, непринятия, а не потому что ей этого хочет, не потому что ей нравится чистота и интересно учиться.
Мама у «Хорошей Девочки» была или холодная, нарциссическая и отстранённая, или гиперответственная. В первом случае девочке остро не хватало внимания, любви, одобрения, принятия и она всячески старалась его дополучить. Во втором её учили с раннего возраста ориентироваться на то, что скажут другие: «хорошие девочки так себя не ведут!» Как правило, такие мамы старательно скрывали от общества, что они по-настоящему чувствуют, думают. Не дай Бог кто-то узнает, что у них есть сложности в семье: «не выноси сор из избы!»
«Хорошая Девочка» вырастает и следует стратегии поведения, предложенной мамой, поэтому на вопрос «Как дела?» старательно отвечает: «У меня всё хорошо! Просто прекрасно!» Хотя на самом деле, может быть, и с мужем-то не очень, и с детьми сложности, да и на работе совсем не ценят. Но очень страшно открыться. Страшно сказать правду. Страшно, что будут осуждать, не примут, отвергнут.
Поведение «Хорошей Девочки» формируется ТРАВМОЙ ОТВЕРЖЕННОСТИ. Для ребёнка нет ничего страшнее, если его не любит и не принимает мама. Это очень больно. Это практически невыносимо. Чтобы справиться с этим, психика ребёнка блокирует весь этот комплекс непереносимых чувств и состояний, вытесняет в область бессознательного и ум решает действовать по стратегии «Хорошей Девочки», чтобы никогда снова с таким не столкнуться.
Однако, дело в том, что любое чувство должно быть распаковано и прожито. Эмоция –это энергия и она желает быть проявленной и превращённой в действие. И «Хорошую Девочку» будет до тех пор «отбрасывать» в травму отверженности, пока она в полной мере её не проживёт. Это не взросла женщина боится быть отвергнутой коллегами, соседями, друзьями, обществом. Это маленькая девочка внутри сжимается от боли осознания, что мама меня не принимает.
Конфликт самообесценивания. Ожидание похвалы и рамки «хорошести».
Ещё одна характерная черта «Хорошей Девочки» - это самообесценивание, состоящее из двух моментов:
· Любовь, признание, похвалу, одобрение надо заслужить. Надо быть какой-то особенной или делать что-то специальное, чтобы это получить.
· Считаю себя недостаточно хорошей: я плохая, глупая, некрасивая, страшная, стрёмная; у меня руки не из того места; у меня всё не как у людей и тд.
С первой составляющей мы уже разобрались и есть понимание, почему так происходит. Вторая же часть отыгрывается для того, чтобы получить опровержение. «Хорошая Девочка» ЖАЖДЕТ получить подтверждение своей хорошести, услышать: «Да что ты! Конечно, ты умная, красивая, привлекательная, замечательная, у тебя золотые руки и ты вообще умничка!»
Суть конфликта самообесценивания заключается в том, что «я ОЧЕНЬ ХОЧУ получить подтверждение своей классности, но ДЕМОНСТРИРУЮ ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ».
Самообесценивание – это внутренний процесс. Это то, как человек относится САМ К СЕБЕ. И к большому сожалению, никак не получится закрыть внутреннюю потребность за счёт других людей. «Хорошей Девочке» можно хоть каждый день говорить, какая она классная, но ей всегда будет мало, потому что внутри она продолжит считать себя недостаточно хорошей, достойной и тп.
«Хорошие Девочки» максимально стремятся к похвале: «я буду для тебя любой, только не отвергай меня. Я сделаю всё, что ты хочешь, только, пожалуйста, скажи, что я хорошая». То есть, такой человек демонстрирует готовность «прогибаться», двигать свои границы в угоду другому, задвигать свои интересы и желания, выводя на первый план потребности того, кто рядом. Очевидно, что при такой внутренней настройке, к «Хорошей Девочке» притянется холодный человек, с тенденцией к абьюзу. Который будет подтверждать её «недостаточность», гнобить, продавливать и указывать, как жить, и что ей нужно делать.
Иногда «Хорошие Девочки», чтобы разобраться с конфликтом самообесценивания решают максимально загнать себя в рамки «хорошести» и соответствовать им. Они придумывают сами для себя, что значит быть хорошей дочерью, женой, мамой, сотрудницей, подругой и отыгрывают привычную стратегию поведения только в ужесточённом варианте, потому что с каждым годом растёт внутреннее неудовлетворение, появляются заболевания и другие сложности.
Чем сильнее она пытается это делать, тем больше появляется уязвимостей и поводов для чувства вины, самоедства и самобичевания. Более того, другие люди тоже будут цеплять за «недостатки» и показывать моменты, в которых «Хорошая Девочка» будет выбиваться из ею же установленных рамок.
Запрет на ошибки, на проявление себя настоящей, стремление к чрезмерной серьёзности – это тоже гордыня и детская позиция. Только взрослый может позволить себе ошибаться, дурачиться, быть смешным. По-настоящему взрослому человеку всё равно, как он выглядит, потому что: 1) он принимает себя таким какой он есть; 2) разрешает проявляться себе по-разному; 3) умеет переключаться из одной роли в другую.
Психосоматические заболевания
Если представить гиперответственность «Хороших Девочек» в виде тяжёлого мешка с картошкой, то очевидно, что для того, чтобы его удержать на себе и нести, необходимо ссутулиться, поднять плечи вверх и опустить взгляд вниз.
Когда зажимается грудная клетка затрудняется дыхание. В организм поступает недостаточное количество кислорода, что провоцирует постоянное напряжение, усталость, ощущение «я тупая» (ведь, у мозга кислородное голодание), нервозность и тревожность. Здравствуйте панические атаки, межрёберная невралгия, нарушения в кровеносных сосудах и «вдовий горбик». Чтобы справиться со всей тяжестью ответственности, «Хорошая Девочка» может иметь лишний вес, потому что маленькие и худые не выдержат такую ношу.
Самообесценивание – это про отсутствие опоры на саму себя. Отсюда у «Хороших Девочек» могут быть любые заболевания и проблемы с костной ткани: артиты, артрозы, переломы, проблемы с коленями, позвоночником, боли в разных отделах.
Жизнь в постоянном напряжении от необходимости соответствовать «хорошести» несёт за собой повышенное выделение кортизола, от которого страдают надпочечники и селезёнка. Нереализованность в жизни порождает заболевания в области яичников у женщин (кисты) и яичек у мужчин.
Подавление «отрицательных» эмоций и непринятие своих и чужих «плохих» проявлений выливается в заболевания ЖКТ.
Если негативные составляющие синдрома «Хорошей Девочки» проявились на физическом уровне, необходимо в обязательном порядке подключать работу с симптомами, выбирать подходящее лечение.
Как перестать быть «Хорошей Девочкой»
- Самое важное – ПРИЗНАТЬ, что у вас есть такая особенность. Что вы стремитесь быть для всех хорошей. Что для вас архи важно мнение других.
- Создать НАМЕРЕНИЕ. Лучше вслух, глядя на себя в зеркало сказать: «Да, я всю свою сознательную жизнь жила в позиции «Хорошая Девочка», но сейчас я создаю намерение это изменить. Я уже не маленькая девочка, которую отвергали за несоответствие чужим ожиданиям, я взрослая женщина и я хочу по-другому. Я хочу стать самой собой. Хочу разрешить себе быть разной. Хочу любить и ценить себя. Хочу уметь говорить «нет» и выстраивать здоровые отношения с другими людьми».
- Совершить реальные ДЕЙСТВИЯ. Сюда входит работа с детской травмой, с мышлением, с поведенческой моделью, с чувствами и эмоциями, с подсознанием и телом.
- Дать себе ВРЕМЯ на изменение. Понимать, что это процесс и труд, требующий внимания и усилий.
Многие мои клиенты в той или иной степени обладали синдромом «Хорошей Девочки». Порой, это глубокая и всепронизывающая штука, «фонящая» на все сферы жизни.
Кого из нас в детстве не учили слушаться, стараться, молчать, делать так, как сказано?
Кто не желает быть любимым, признанным, классным, самым-самым?
Приглашаю в работу над синдромом «Хорошей Девочки» .
Найдём, как именно у вас проявляется этот «недуг». Обозначим исходную точку «А» и желаемую «Б». Составим план действий и планомерно будем двигаться по нему.
В результате нашей работы вы:
- Перестанете зависеть от мнения других людей.
- Научитесь слышать себя, свои желания.
- Перестанете чувствовать себя виноватой.
- Легко будете говорить «нет» и отказываться от того, что вам не интересно, не нужно, неприятно.
- Перестанете страдать и быть в позиции «жертвы»
- Избавитесь от гиперответственности.
- Начнёте делать то, то вам действительно интересно, и то, что делает вас счатливой.
- Поставите себя на первое место в вашей жизни.
- Избавитесь от психосоматических заболеваний.
- Вернёте радость и полноту жизни.
- Наладите отношения с близкими, детьми, родственниками.
Записывайтесь на бесплатную диагностическую встречу в личные сообщения.