Есть такая позиция: избегание. "Я промолчу, просто сделаю выводы" - очень часто это становится ошибкой. Мы думаем, что если мы ушли от отрытого конфликта, то мы молодцы и вроде как вопрос решен. На самом деле нет.
Как и любое знание, наша ценность, наша точка зрения, наши выводы и наши мысли нуждаются в действиях. Если нет закрепления в действиях, то знание, ценность, выводы и всё прочее считается ничтожным. Например, вы знаете что нужно делать зарядку по утрам? Да. А делаете? Вот тот, кто делает, для того это знание принесло ценность в виде здоровья на уровень выше, чем если бы он ничего не делал, прокачало его уровень "самодисциплины", заряжает его дух и тело каждый день... а тот, кто не делает - считай что он и не знает что надо - в нем это знание не осело, не дало всходы. Точно так же работает абсолютно любое знание, которое мы не практикуем в действиях. Его всё равно что нет.
Всё забывается, просто не всплывает в нужный момент, потому что нет конкретного воспоминания, на которое наш мозг мог бы опереться. Поэтому, в случае конфликта или какой-то неприятной для нас ситуации, мы сами себя обманываем, что "я сделаю выводы" и "в следующий раз будет по-другому".
Встаёт закономерный вопрос: неужели надо ругаться и внутреннее недовольство переводить во внешний конфликт?
И тут нам есть из чего выбрать. Стандартные пути решения примерно такие: терпеть, избегать человека, объяснить что сделано не так и обсудить как можно каждому поступить дальше, решить ситуацию через открытый жёсткий конфликт (читай разругаться в пух и прах) или просто сказать, что на этом общение закончено, без каких-либо обсуждений.
Выбрать именно свой путь задача достаточно сложная, потому что не каждый готов использовать что-то кроме Терпения и Избегания. Но интересно посмотреть на это немного с другой стороны...
У всех нас есть свой заряд. Заряд внутренней силы, уверенности в себе. Мы подсознательно его считываем на уровне мимики, жестов, манеры разговора. Даже по каким-то мелочам, ещё не вступая в само общение, мы можем понять, перед нами сильный, уверенный в себе человек, который полностью ответственен за свою жизнь и сможет поставить на место любого, кто мешает её гармоничному течению, или же перед нами, условно говоря, мямля и "тряпка", которой мы можем управлять, нарушать границы, выворачивать, и нам за это ничего не будет. Максимум - небольшая волна возмущения и та проходит, и всё возвращается на круги своя.
Так вот на более сильных не нападают. Бодаются между собой либо равные, либо более сильный нападает на слабого до тех пор, пока ему не дадут достойный отпор. А если ты не чувствуешь в себе силы, но всё-таки решаешь отстаивать свои границы, то в итоге ты выходишь из этой ситуации более сильным в любом случае. Либо потому что ты пережил конфликт и этот опыт сделал тебя сильнее, то есть пропал страх, ведь теперь ты знаешь что как происходит и что ты сможешь справиться с последствиями, либо потому что ты смог уладить ситуацию, и это дало новый шаблон поведения.
Если же выбрать политику бегства, то мы так и остаемся на своём уровне, но все вокруг будут чувствовать эту нашу внутреннюю подавленность, неуверенность в себе, страх открытых конфликтов и слабость, что здесь можно надавить, вот тут прогнуть, вот здесь сломать. Да и наши негативные воспоминания, где "вот тут надо было сказать", "вот здесь он совсем обнаглел, а я стоял как мямля и молчал", будут играть против нас. Они буквально будут давить на нас и затыкать нам рот во всех похожих ситуациях.
Нам Нужен опыт, и желательно хороший. Да, мы можем не выйти победителем, но мы научимся Говорить, выражать свою позицию. Как минимум, если мы получим объяснение, извинение, или обоснование какой-то своей неправоты, то это будет уже результат. Это уже что-то большее, чем просто "сглотнул" и притих.
Конечно не все ситуации однозначны и важно суметь быстро хотя бы немного спрогнозировать последствия и в позитивном варианте, и в негативном. И тогда уже есть смысл Выбирать между терпеть/бежать или обсуждать/нападать. Не всегда есть смысл "бодаться", как и не всегда есть смысл вообще продолжать общение с человеком, по отношению которого мы "делаем выводы".
Однако, если мы начинаем наращивать в себе эту внутреннюю силу, если преодолеваем страх конфликта, если не боимся сказать обидчику, что он переступил определенную черту, то в конечном итоге приходим к тому, что нас перестают даже проверять и прощупывать те самые слабые зоны. Наша уверенность в себе начинает транслироваться нашей осанкой, открытым взглядом, четкой и ясной речью, да много чем еще. Это всё то, что считывается автоматически на уровне подсознания. И, если даже человек вдруг каким-то образом научился контролировать какие-то из показателей, то все остальные всё равно так или иначе себя проявят. Всегда видно тех, кто притворяется, как и тех, к кому действительно лучше не лезть.
Практически у любого есть шанс изменить свой мир вокруг и свое положение в нем, если он перестанет наконец-то проглатывать недовольство и делать свои "молчаливые выводы", которые ничего не меняют.
Наращиваем силу.
