Формы абьюза бывают разные. Соответственно и выходы из таких отношений тоже разные.
В статьях по теме токсичного воздействия я затрагивала только доброкачественную форму. Это когда мы попадаем под воздействие токсичных нападок без причинения насилия. (Ссылки на статьи в конце)
Моя задача показать вам, как не залететь в отношения с психопатом, нарциссом и прочими психически нездоровыми личностями.
✅ Как с ними коммуницировать, если нет возможности прекратить контакт (если, к примеру, это родственник, коллега, начальник).
✅ Как распознать на стадии знакомства и ухаживаний обаятельного, пылкого нарцисса.
Понимаю, что тема болезненная. Особенно для тех, кто находился непосредственно под влиянием насильника.
Абьюзер никогда не признается в своей неправоте и лжи, ан перевернёт всё так что другой человек ещё виноват окажется, или обвинит в недоверии не любви, а если не поможет может ударить или угрожать. Может сказать, что вы его не любите и пугать слезами и самоубийством, но никогда не признается и не отпустит.
Единственный выход из таких отношений если они долгие (например муж) выстроить план отхода, наврать, что то придумать, сделать вид что временно, так же врать и манипулировать, но не говорить правду или он не отвяжется пока не вернёт всё назад. (с)
Понятно, что тут человек реально протащил тяжёлую (злокачественную) форму абьюза через себя. Возможно выбрался, но страх сквозит и пережитое ещё отдает болью. Боль, это травма от пройденного урока.
Однако я не специалист по травмам. Да и блог, это не место для излечивания. Но мы можем вместе проработать разные ситуации, чтобы понять, зачем нужно было пережить такой тяжёлый урок.
Понимание проблемы это 50% успеха её решения с перспективой окончательно разорвать этот порочный круг.
Абьюз – это современная интерпретация насилия, которое существовало во все времена.
Сейчас мы просто пытаемся бороться с этим используя современные методы психотерапии.
Токсичное воздействие может быть доброкачественным.
Это когда человек не имеет серьезных психических отклонений. Короче, не больной.
Злокачественное воздействие,- это целенаправленное насилие. Человек не отдает отчёт своим действиям и поступкам. Его психика требует причинения боли другому. Это, как вы понимаете, опасная связь.
Сейчас нередко мы можем встретить жалобы людей на обесценивание их со стороны партнера
Тут же ему навешивается ярлык «абьюзер».
По факту, это всего лишь недостойное поведение, которое жалобщик сам же и позволил.
Это вопрос выстраивания личных границ
Нужно просто сказать человеку, что вам не нравится и он будет сдержан в высказываниях, что вы готовите не так вкусно, как его мама, вы растолстели или выбрали не то занятие.
У каждого из нас свои границы дозволенного. Для кого-то курящий в постели мужчина будет бестактным, а кому-то шлепок по попке будет приятным заигрыванием.
Когда мы сдерживаемся и терпим – мы провоцируем развитие недостойного поведения.
Когда мы указываем на то, что нам не нравится, мы обозначаем свои границы.
Однако недостаточно только обозначить границы
Свои границы нужно защищать и отстаивать.
«Со мной так нельзя! Для меня это неприемлемо!».
Если человек не больной, то он усвоит, что обсуждать ваши лишние килограммы или прятать за сарказмом вашу зажатость в постели, - это недопустимо. Хотя это и токсично, потому что оскорбительно, но это не абьюз. Это недостаток воспитания.
А вот молчанием, подавлением недовольства мы будем создавать благодатную почву для взращивания абьюза.
Я заметила, что все, кто залетали в отношения с насильником, были терпилами.
"Он так красиво ухаживал! Она была так обворожительна и сексуально привлекательна! Такой страсти в постели я не испытывал никогда!"
Да, всегда найдется не одна вторичная выгода, ради чего стоило потерпеть. Пропустить насмешку мимо ушей, уступить, даже если это противоречит твоим жизненным ценностям. Ну а как же. Отношения – это компромисс.
А то, что компромисс это не решение проблемы, а только отодвигание её на какое-то время, об этом кто задумывается?
И так, чтобы не взрастить абьюзера, нужно:
1-е - обозначить границы дозволенного,
2-е - всегда быть в готовности их защищать
Но есть еще 3-е...
Наказание за нарушение личных границ
Безнаказанность порождает беззаконие.
Однако речь не о мести. Месть это низко и токсично.
Если вы доходчиво обозначили, как с вами можно, а как нельзя. Если в тактичной форме делали замечания (когда это не соблюдалось) и партнер этому старался следовать, то вряд ли его нужно будет наказывать.
Но для себя вы должны понимать, что наказать вы можете только один раз.
Поясню на примере. Довольно частая жалоба мужчин.
Женщина лезет в отношения с моей бывшей женой. Подозревает, контролирует мои контакты, а я воскресный папа.
Ну понятно, что в настоящем мужчина находится в отношениях с эмоционально нестабильной (психически незрелой) женщиной. На данный момент она невротик. Если дать этому неврозу подпитку, то перспектива в скором времени взрастить абьюзершу высока.
Поэтому вы обозначаете, что в этом вопросе граница для неё закрыта. Если она будет предпринимать действия в этом направлении, то вы расстаетесь. Но вы должны расстаться на самом деле, а не угрожать каждый раз.
Если не готовы, не ставьте таких условий, но и осознайте, какие могут быть последствия.
Второй вариант, - вы это принимаете. Пусть лезет, а вы просто абстрагируетесь.
Кстати, мужчинам это правило дается легче, чем женщинам. Им проще разрывать отношения.
Если человек развивает в себе качества духовной личности, он становится сильным, психически зрелым и самодостаточным. Тогда у него не будет ошибок в выборе партнера для отношений. Он всегда будет легко коммуницировать с токсичными людьми, будь то свекровь, теща, начальник или коллега. Потому что такой человек знает, что хочет и куда движется. Сейчас для духовного роста неограниченные возможности.
Зачем взращивать абюьюз и разлагаться рядом с токсичными существами, когда можно жить интересно и насыщенно, поменяв лишь своё восприятие окружающего мира.