Мне 44, мужу 54. Знакомы 3 года, женаты год .
Всё это время ему пишет бывшая жена в Whatsapp, практически каждый день. Они были женаты 11 лет, двое детей. Она встретила другого мужчину, моложе и денежнее, и выставила мужа. Он уехал ни с чем. Сначала общения у них не было, так у него просто кипела агрессия в её сторону, но со временем стал общаться.
Когда мы поженились, я стала объяснять мужу, что мне неприятно видеть от неё сообщения и то, что так много просьб от неё. Он стал скрывать, но всё равно как-то случайно проговаривался. Сначала общение было под флагом «дети», что у них нет телефонов (у них отбирали, чтобы они не сидели в Интернете), но сейчас, наконец-то, у каждого ребёнка есть свой телефонный аппарат, но не особо-то они ему пишут, так как всё же, когда отец далеко, то связь теряется. Дети с мамой живут в другой стране и муж видит их очень редко. Так вот. Просьбы от неё ‒ каждодневные.
Как починить машину, как провести сеть «Интернет», как почистить дымоход,…. , сейчас она решила переехать в Германию и опять переводом всех документов занимается тот человек, которого она выпихнула в своё время со словами «да кому ты, старый и безденежный, будешь нужен?!». Я просто схожу с ума! Я не считаю, что это ревность. Просто я в шоке от этой дамы. Она привыкла использовать людей, и муж это сам прекрасно видит и говорит об этом. Но, блин, продолжает ей во всем помогать. Как только он отказывает ей, то она просто ушат грязи на него выливает и обвиняет его, что он совсем не заботится о детях . Якобы все её просьбы связаны исключительно с заботой о детях.
Кроме того алименты.
В этом году у мужа с финансами было туго и были месяцы, когда он в наш дом практически не давал денег, но (!!!) ежемесячно высылал сумму денег, которую они обговорили после развода с бывшей женой. В этот раз /в нашем с супругом разговоре, я всё же сказала своё мнение, что не годится так, что, если ты стал зарабатывать меньше, то и помощь в ту семью тоже как-то должна пересчитываться. Он согласился, но знаю, что вышлет как обычно ту сумму, которую всегда высылает. Неделю назад мы рассорились и пока разъехались. Я не знаю, как дальше жить и будет ли у нас это «дальше». Я просила свести к минимуму общение с бывшей женой, но получается, что он ей не пишет сам, она постоянно шлёт ему фото, видео детей, ну и на десерт ‒ очередную просьбу. Про то, что он женат, она не знает. Мы как-то решили, что если она узнает, то будет препятствовать его общению с детьми. Был эпизод, когда она узнала, что у него есть женщина (я) и просто был такой скандал, что она его выставила из дома, когда приехал навестить детей. У неё в личной жизни всё вроде хорошо, мужчина молодой, денежный, но, по словам мужа, ‒ ничего не умеет делать руками. Поэтому его бывшая жена постоянно озадачивает моего мужа. Пожалуйста, помогите мне как-то увидеть выход из моей ситуации.
Такое письмо я прочитала на психологическом форуме.
Остро чувствуются, что женщина в полном отчаянии, поскольку её письмо не просьба, а крик о помощи.
Так какой выход есть из этой ситуации?
Для начала нужно понять, что же происходит между вами с мужем. Похоже, несмотря на вашу любовь, его жена остаётся для него очень значимым человеком. И это логично, она первая жена, женщина, которая родила ему двоих детей и с ней связаны многочисленные воспоминания (как плохие так и хорошие). Первый опыт, который человек проходит в первом браке, он навсегда запоминается и остаётся первым, а если его невозможно повторить, то и единственным. Судя по вашему сообщению, для вашего мужа очень важны дети и бывшая жена знает об этом и прекрасно этим пользуется. При этом не проявляя уважение к вашему мужу, а требуя, бывшая жена демонстрирует своё право так себя вести и, контролируя жизнь вашего мужа, не зная о наличии у него другой женщины (то есть вас), считает его СВОИМ. Своим мужчиной, но не мужем. Мужчиной, который ДОЛЖЕН прийти по первому её зову и решить любую её проблему и, конечно, благополучие детей ‒ лишь предлог. Он как бы остается ЕЁ мужем, который всё продолжает делать для семьи, она ежедневно демонстрирует это право, сохраняя их тесную, эмоциональную связь.
При этом ваш муж, как бы это странно ни звучало, чувствует то же самое, что ОН должен, поэтому он и откликается на все её просьбы. По какой-то причине она для него остаётся очень значимой фигурой, очень похожей на родительскую фигуру, отсюда и страх сказать, что сейчас он уже женат. Он как маленький мальчик, который несмотря на запрет мамы дружить с девочками, нарушил его, и теперь боится ей сказать. Мама же поругает, накажет, не разрешит играть… Понимаете?
Тогда как взрослый мужчина будет сам строить свою жизнь, невзирая ни на чьи запреты и скандалы.
В этих отношениях не важно кому сколько лет в паспорте, важно то, как двое коммуницируют, а вы описываете именно отношения «мать и сын», там есть приказы, указания и послушание.
Это же относиться и к алиментам. Конечно, отец должен платить, если они договорились с матерью о сумме выплат, однако, как следует из вашего рассказа, данная сумма не является официальной и, конечно, если доход у мужа упал, то логично было бы и сумму выплат снизить. Ровно такое же правило действовало бы при взыскании алиментов по закону, и вы вправе просить уменьшения выплат. Жизнь не статична, за последние два года, начиная с пандемии, в России многие остались без работы и дохода и в связи с такими обстоятельствами вполне логично уменьшение выплат. При этом ваш муж обязан и в вашу с ним семью приносить деньги, уж точно не менее суммы алиментов, а в идеале и больше, так как вы его жена и у вас совместное хозяйство, вы рядом с ним, вы его любите и цените как мужа, мужчину. А если он позволяет себе не содержать свою жену, с которой живёт, оплачивая при этом алименты, живёт за счёт вас, то ценность ваших отношений у него точно не на первом месте.
Таким образом, Вам в этом тандеме, действительно, нет места, на вас нет денег и о вас даже и не сказали…
Вы хотели быть чуткой к чужим проблемам, а вышло так, что к вам никто не проявил чуткости. Вам в этом, конечно, сложно, но к сожалению, изменить их отношения вам не под силу, но вы точно можете изменить свои отношения с мужем.
Начать следует с того, что было упущено вначале, а именно ‒ четко выстроить свои границы в вашей семье, проговорить с мужем, что для вас допустимо, а что ‒ нет в ВАШИХ С НИМ отношениях. Сейчас, пока вы разъехались, спокойно обдумайте всё, составьте список. Например, что муж общается с детьми сам, поскольку у них есть телефоны, а просьбы по хозяйству бывшей жены не выполняет или выполняет одну в неделю или какие-то определенные выполняет, а какие-то ‒ нет. Общается с бывшей женой раз или два в неделю и только о детях. В общем, пишите свои правила и то, что комфортно было бы вам и вы бы стали владеть ситуацией, а не ситуация вами.
Ваш муж, как зачастую бывает во многих разведенных парах, остался с бывшей женой в «психологическом браке» и ваш фактический брак, к сожалению, стоит у него на втором месте. А вот разбираться, почему так сложилось, необходимо именно вашему мужу. В противном случае в вашем браке всегда будет вас троё и вы как женщина, как жена никогда не будете у своего мужа на первом месте. И именно сейчас вашему мужу предстоит «психологический развод», несмотря на то, что фактический развод состоялся несколько лет назад и это задача вашего мужа, а не ваша. А вам нужно знать, что у него это может получиться. А может и нет. И тогда уже вам решать: на какой брак вы согласны, какой женой вы будете в этом браке ‒ второй или единственной.
Связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы
