Достаточно беспокоящую меня тенденцию я наблюдаю в детско-родительских отношениях в последнее время – все реже можно встретить компанию играющих детей, и все чаще одиноко гуляющую с ребенком маму. Песочницы, компании детей, самокаты и прочие подобные штуки – заразны и травмоопасны, а с мамой за руку – гораздо безопаснее.
Все это проявления повышенной заботы о ребенке, иногда незаметно перерастающую в гиперопеку, не менее травматичную для взрослеющего человека, чем недостаток заботы и внимания, а, может даже, что и более.
Что же такое гиперопека? Это постоянная, ежеминутная забота о ребенке, стремление контролировать абсолютно все аспекты его жизни – от его мыслей до ухода за собой, попытки полностью оградить его от возможных рисков, проблем и переживаний.
Гиперопека над ребенком может принимать или потворствующую или авторитарную формы:
🔹 При потворствующей гиперопеке родители готовы во всем отказывать себе, лишь бы полностью удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от любых трудностей, всегда быть на подхвате, предугадывать и заранее предотвращать малейшие трудности. Они всегда держат руку на пульсе, не упуская ни момента из жизни своего ребенка. Ребенок у таких родителей – самый-самый лучший, умный, способный и так далее, и эту точку зрения они готовы отстаивать с пеной у рта.
Беда в том, что с одной стороны ребенку все можно, с другой – можно только то, что радует и умиляет родителей, то что они считают ценным. Потребности самого ребенка игнорируются, так как родители в погоне за тем, чтобы ребенок был в лучшем виде одет, обут, обучен, имел все, о чем только могут мечтать его сверстники и о чем мечтали когда-то они сами, забывают спрашивать своего ребенка о том, надо ли ему все это.
🔹 При авторитарном стиле гиперопеки жизнь ребенка также тотально контролируется, ему никогда, ничего и никуда нельзя. Есть только возведенные в абсолют решения и ценности родителей, не терпящих возражений и пререканий. При этом связь опасности и риска и неспособности ребенка справляться, выбирать и решать, подчеркивается постоянно. Шаг вправо или шаг влево рассматривается, как небезопасное поведение и риск, и может повлечь сильно-негативную реакцию родителей.
Подается ли гиперопека под соусом вседозволенности или носит авторитарный характер, последствия для детей гиперопекающих родителей практически всегда идентичны:
✔ Размытые личностные границы. Личного пространства, в которое не могли бы вмешаться родители, не существует.
✔ Неспособность определять свои собственные потребности. В результате в большинстве случаев формируется апатичное отношение к жизни. Ребенок и сам не знает, чего хочет. Да и зачем ему хотеть, если мама за него все отхотела?
✔ Неспособность к эмпатии и сложности в построении взаимоотношений.
✔ Отсутствие доверия к окружающему миру и людям, страх перед риском принять неверное решение, и, как следствие, неуверенность и безответственность.
✔ Отсутствие собственного мнения, постоянное ожидание, что кто-то за него решит или сделает.
✔ В связи с этим, в стремлении избежать невыносимой реальности появляется склонность к любым формам зависимостей - от зависимых отношений до алкоголя и наркотиков.
✔ Отсутствие внутренних опор и неумение находить внешние.
✔ И как квинтэссенция - невозможность сепарироваться и начать самостоятельную жизнь.
Разница, пожалуй, только в том, что ребенок, воспитанный авторитарными родителями при возникновении проблемы и необходимости её решения от ужаса впадает в ступор, а ребенок потворствующих родителей – в истерику.
Самая большая опасность в гиперопеке - это постоянные двойные послания:
✔ С одной стороны транслируемые внешне любовь и забота, не содержащие, с другой стороны, самых важных компонентов – доверия, уважения и внимания к чувствам и потребностям ребенка
✔ Возвышение способностей или талантов ребенка - с одной стороны, и полное отрицание и обесценивание его способностей к самостоятельным действиям и выживанию - с другой.
И немаловажная часть любого двойного послания – это неизбежность наказания. Или жизнь накажет или родители - в виде «сердечного приступа» или в виде реального наказания за ослушание.
Иногда случается, что, взрослея, ребенок пытается вырваться на свободу. Для того, чтобы удержать ребенка гиперопекающий родитель не гнушается ничем – ни манипуляциями, ни обманом, ни шантажом. Да и самому ребенку приходится не сладко – выстраивать отношения он не умеет, реалий окружающего мира не знает, а обеспечивать свою безопасность ему не приходит в голову.
Почему же вдруг, с какой стати, родители начинают так усиленно опекать своего ребенка?
🔹 В основе гиперопеки в первую очередь лежит стремление родителя любой ценой избежать невыносимую тревогу перед неопределенным будущим и последствиями своих возможных ошибок. Родитель для ощущения спокойствия создает себе иллюзию, что, пока он рядом, то с ребенком ничего плохого не случится.
🔹 С этой же целью родитель способствует формированию у ребенка максимально предсказуемой личности. Поэтому и никакие интересы ребенка или его отношения с кем бы то ни было в такую концепцию не вписываются, так как увеличивают неопределенность.
🔹 Кроме того, родители используют ребенка как свое нарциссическое расширение, стараясь показать и себя, как совершенного родителя, и ребенка – как усовершенствованный вариант себя, достигшего всего того, что самому родителю не удалось.
🔹 И закрывают ещё много разных дефицитов: компенсируют нереализованные потребности, затыкая ребенком бреши в личной и профессиональной жизни, пытаются дать ребенку то, что сами недополучили в детстве, действуют под влиянием различных интроектов об идеальных родителях, взятых из семьи или из общества, поддаются переносам «Ты такой же, как твой отец был, тебя надо контролировать, чтобы толк вышел», а также стараются избежать страх перемен, которые влечет взросление ребенка и уход в самостоятельную жизнь.
Что можно посоветовать гиперопекающим родителям?
🔹 Во-первых, серьезно относиться к собственным психологическим проблемам и не перекладывать их на неокрепшую психику своего ребенка. Замечать и задумываться о последствиях своих действий.
🔹 Во-вторых, понять, что реальная забота и любовь в том, чтобы способствовать развитию ребенка, а не тормозить его.
Когда я говорю родителям подростков по разным поводам «Для подростка это нормально!», то они, родители, удивляются очень многим вещам. А ведь это проявление любви – интересоваться человеком, которого любишь.
Если мы заводим котенка или сажаем цветок, то читаем чем кормить и как поливать.
А про ребенка нет, не интересно, нет времени?
А ведь узнать про этапы развития и важно, и совсем не сложно.
Да, для ребенка важна безопасность. Но безопасность – это не четыре глухие стены вокруг и опасности со всех сторон. Безопасность - это возможность опираться на более старшего и более опытного человека, рядом с которым не страшно ошибаться и исправлять свои ошибки, приобретая жизненный опыт.
Да, быть родителем сложно. Это всегда риск и бесконечный поиск баланса между доверием и ответственностью.
Но просто убежать от своих переживаний, спрятавшись за маску заботы, любви и ответственности, принеся в жертву собственному спокойствию своего ребенка, по меньшей мере, не во-взрослому.
PS. Если вы ребенок гиперопекающих родителей и, даже став взрослым/ой не можете наладить с ними отношения, или вы сами - такой родитель и не можете справиться с тревогой -
приходите на консультацию!
Запись через WhatsApp по номеру +7-916-48-2-48-33
© Юлия Ивлева
#психология #психолог #непонимание #мама #конфликт #отношения #семья #гиперопека #забота