Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Галина, мне 62 года.
Недавно я прочитала Вашу статью о женщине, которой приходится терпеть своих братьев и она не может им отказать. Мне понравились Ваши советы, но моя ситуация другая, хоть и похожая. Подскажите и мне, как наладить свою жизнь.
Не могу сказать, что я несчастная. Всё есть, слава Богу, ни в чем не нуждаемся. Все живы-здоровы: муж пока ещё работает, а я уже на пенсии. Есть взрослые сын и дочь. У них свои семьи, живут отдельно. У сына со снохой однокомнатная квартира в новом районе в ипотеке, а дочь с мужем пока что снимают жильё. 4 года назад появился мой первый внучок. Мы с мужем проживаем в собственном доме на земле - 3 комнаты. Летом сажаю цветы - никакого огорода. Живи да радуйся! Но у меня не поучается.
У меня такое ощущение, что на мне ездят всю жизнь. Я понимаю, что это моя вина - сама всех себе на шею посадила. Но теперь-то что делать? Расскажу по порядку.
Я всегда работала! С 17-ти лет приносила в дом деньги. Не было и дня, чтобы я просто отдыхала или, как говорят современные молодые люди, "искала себя". Себя я не искала - некогда было. Сначала сын родился. Был проблемным - лечили долго, но слава Богу перерос постепенно. Потом сразу дочка. Тоже потрепала нервы своим поведением.
Всякие времена были, но дети всегда были одеты-накормлены. Всё, что нужно, всегда покупалось.
Когда ушла на пенсию, выдохнула наконец-то. Только рано радовалась. Молодые на ноги встают с трудом - времена сами знаете какие. То одним надо финансово помочь, то другим. Пришлось устроиться на подработку в клининговую компанию. Но здоровье уже не то, да ещё и приходится с химией работать - головные боли почти все время. Поработаю день - два дня в себя прихожу. А что делать? Хочешь- не хочешь, а квартирный вопрос надо решать. Ипотека - дело серьезное. С банком не договоришься. Да и на внука (сын моей дочери) нужны финансы. Мальчик болезненный - приходится обращаться в частные клиники, чтобы делалось всё, как следует.
Вот и слышу каждый день да через день: "Мама, помоги... мама, дай".
Я не спорю: сама приучила. Где не попросят - сама суну. Но а что делать? Только в последнее время совсем тяжело, и теперь не понимаю, как из этой ситуации выйти. Всё-таки они мне родные. Когда речь идёт о здоровье внука, тут уж не до собственных "не хочу-не могу".
С внуком вижусь часто. Дочка работает по серой схеме, поэтому на больничные не ходит. А ребенок болезненный. В садик - через раз. Два дня сходил - две недели болеет. Завидую бабушкам, которые внуков только на выходных видят и всегда здоровых. Стыдно такое говорить, но меня поймите! Днём водишься с ребенком - ночью не уснёшь на нервах. В садик пойдёт - мне на подработку надо выходить. Иногда сяду в тишине - и так жалко себя становится, что до слез. Сижу с ним я. Мальчик хороший, и я его очень сильно люблю, но где столько сил взять?
Мы, когда с мужем были молодые, нам никто не помогал: мои родители почти за 700 километров. Свекровь - инвалид. Крутились сами. Но с другой стороны, и помочь хочется, пока ещё какие-то есть силы.
Простите за сумбурное письмо - всё разом навалилось. Не знаю, есть ли у Вас рецепт, чтобы всё наладить.
Здравствуйте, Уважаемая Галина!
Ну конечно! Конечно, у меня есть "рецепт, чтобы всё наладить"!
Только Вы уж этому рецепту следуйте неукоснительно, тогда точно всё получится. Это как пирог печь: соблюдаем условия и граммовку - всё выходит, как на картинке.
Давайте разберёмся во всем обстоятельно и неспеша. И пусть наши с Вами читатели нас ругают за "много текста". Мы внимания не станем обращать - мы же не обязаны всем нравиться, так ведь?
А почему же нам так хочется всем нравиться? Ответ на этот вопрос прост: только так мы можем нравится СЕБЕ.
Понимаете, Галина, мы думаем, что мы хорошие только тогда, когда другие думают, что мы хорошие. Но ведь это неправильно! Это такая странная, извращенная форма любви к себе - через глаза постороннего.
Вот и Вы то пишете, что надо помогать, то пишете, что не надо помогать. Отсюда и сумбур в письме. Это такая у Вас внутренняя борьба между собственными потребностями и желаниями, собственным Эго и общепринятыми нормами, правилами. (Супер-Эго).
Читаем: "Завидую бабушкам, которые внуков только на выходных видят и всегда здоровых. Стыдно такое говорить, но меня поймите!" Очень хорошо Вас понимаю. И вовсе не стыдно такое говорить! Действительно, идеальный сценарий, который удовлетворяет и мам, и бабушек - это возиться со здоровыми внуками на выходных. И этот сценарий примирит Ваше Эго и Супер-Эго. Вот мы и наметили желаемый результат.
Но давайте подробнее про Эго и Супер-Эго.
Эго - это собственно наша личность: мечты и желания, потребности и мысли, опыт, способность анализировать... Всё-всё, что делает из нас личность. А Супер-Эго - это такой внутренний "надзиратель". Совесть в чистом виде, так сказать. Супер-Эго окончательно формируется в подростковый период. Если очень-очень упростить, то это наш Родитель переселяется к нам в голову.
То есть до этого папа и мама нам говорили, что хорошо, а что плохо. Как следует поступать, а как поступать не следует. А теперь их голоса звучат уже внутри нашей головы (не в прямом смысле, разумеется))
Вам, Галочка, наверное, всю жизнь внушали, что надо терпеть и работать, работать и терпеть. Что не нужно обращать внимания на свои хотелки, что следует действовать через "немогу-нехочу". Наверное, тех людей (Ваших родителей) уже нет на свете. Однако Вы продолжаете следовать их заветам.
Только не думайте: "Ну вот. Какая-то я вся не такая, ущербная какая-то. И родители-то у меня неправильные. "Подселили" ко мне в голову что попало - живи теперь и мучайся". Всё не так! И родителей Ваших я не ругаю. Что нам родители? Мы с Вами сами родители уже давно - взрослые и ответственные. А значит, следует сначала разобраться хорошенько в себе, а затем начинать программу по самовоспитанию, самосовершенствованию. Вот он - этот волшебный рецепт, чтобы наладить жизнь!
Наша психика - устройство сложное. Но если объяснять на пальцах, то когда Вы плачете и жалеете себя - действует Ваше Эго. А когда "суёте" деньги родным, даже если они не просили, - действует Супер-Эго.
Почему нельзя удалить Супер-Эго, чтобы не мешало нормально жить? Потому что оно - наш тренер. Оно отвечает за дисциплину. Допустим, сидите Вы в выходной день в пижаме, ленитесь. А ведь это не дело. Надо в душ, надо приготовить вкусный и здоровый завтрак, надо бы на пробежку для бодрости и здоровья... А так не хочется! И вот в этот момент наше Супер-Эго начинает нас подгонять: "Хватит рассиживаться! Вставай! Смотри, какой день прекрасный! Так и будешь, лентяйка, в духоте сидеть растрёпой?!" Зачем же удалять такую полезнейшую функцию нашей психики?
Да только Ваш внутренний Родитель слишком уж строг - совсем уже обнаглел. Его надо немного "прикрутить". А для этого призовём на помощь Эго. Галочка, Вам нужно стать ЭГОисткой.
Когда говорят "Эгоист", то подразумевают что-то плохое - и зря. Это вовсе не ругательное слово. Здоровый человек должен быть эгоистом. Думаю, Вы уже на собственном опыте убедились в справедливости этого высказывания. Вот мы и обозначили задачу, которую станем решать: стать здоровым эгоистом.
Галина, Вы просто обязаны уметь распознавать свои потребности и закрывать их. И поверьте, это необходимо не только Вам самой, но и Вашей семье. Не зря на борту самолёта говорят: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребёнка.
Сами подумайте, ну кому Вы будете в радость, если окончательно угробите здоровье в этой своей клининговой компании? Какую теплоту Вы дадите своему внуку, будучи морально истощены? Как Вы, старшая в семье, один из корней, на котором зиждется древо вашего рода, научите своих детей? А ведь мы, родители, до самой смерти должны быть примером и образцом. А Вы какой пример показываете? Пример самоуничтожения?
Вы, Галина, оказываете своим детям медвежью услугу. Сами же пишете, что дети встают на ноги, так сказать, "учатся ходить", а Вы им всё время костыли подсовываете? Зачем? Думаете навык самостоятельности им не пригодится во взрослой жизни? Это, разумеется, риторический вопрос.
Не "костыли" им нужны, а здоровая, счастливая, красивая мама. Бесконечно спокойная и мудрая. Та, что поддержит, - в первую очередь морально. Ведь деньги можно взять где угодно, а человеческое участие в нашем мире - дефицит.
Итак, что делать? Каков рецепт?
Первое и главное.
Галина, Вы должны работать над собой. Самосовершенствоваться до конца своих дней на земле. И первое, что нужно проработать, - это личные границы. Выделите каждый день минимум 15 минут, чтобы мысленно очертить границы своего Я. Своего Эго. Каковы Ваши личные желания, потребности, цели на сегодняшний день? Что Вам лично нужно для счастья? Вот только умоляю, не нужно проговаривать: "Да лишь бы все мои родные были здоровы и счастливы - вот и мне будет счастье". Нет. Это так не работает. Их жизни - это их жизни. Их личности - это их личности. Вам туда ход закрыт. Уважайте чужие границы - и сразу придет ощущение своих.
Осознайте и проговариваете себе ежедневно, что Вы - отдельная личность. Вам дарована жизнь не для того, чтобы быть средством для удовлетворения чужих потребностей.
Вы существуете в мире таких же отдельных личностей, у которых свои жизни. И каждому из нас предстоит пройти свой путь самостоятельно. Вы не в праве великий божий дар (жизнь) бросать под ноги кому бы то ни было, пусть и самым родным.
Второе, но тоже очень важное.
Нужно быть не просто эгоистом, а здоровым эгоистом. Что это значит? Это значит (переформулировав знаменитое высказывание), что Ваш эгоизм заканчивается там, где начинается эгоизм другого человека. И наоборот. Абсолютно недопустимо использовать кого-то как средство удовлетворения своих потребностей. Это вовсе не значит, что Вам запрещается любить и помогать. Это значит, что любить и помогать надо правильно.
Вы должны решить для себя, что станете помогать лишь в том случае, если дети не могут справиться самостоятельно.
Вашему сыну одобрили ипотечный кредит. Что это значит? Что его зарплата позволяет выплачивать определенную сумму ежемесячно. Так зачем Вам, Галина, подрабатывать? Банк вот считает, что мужчина способен справится самостоятельно. А если дети растратятся так, что станут голодать, то вполне можно приглашать их к себе домой на ужин или обед. Думаю, все тогда точно выживут. Вот это будет помощь разумного эгоиста и любящей мамы.
Теперь поговорим о Вашей дочери и внуке. А почему Ваша дочь не желает работать официально, чтобы иметь право на больничные? Правильно, потому что платить там будут меньше. Да только платит-то ей эту надбавку не "чёрный" работодатель, а Вы, Галина, хоть и опосредовано. И снова возвращаемся к аксиоме: помогать надо только в том случае, если дети не могут справиться самостоятельно.
Ваша дочь взрослая, дееспособная, замужняя дама. Мать. Иногда взрослым приходится затягивать пояса - нет в этом ничего трагичного. И если зарплата по белой схеме станет меньше... ну что ж, придется от чего-то отказаться. От платного лечения, например. Наши врачи в своем большинстве - хорошие специалисты и просто герои. Не стоит думать, что в государственной поликлинике работают исключительно бездари и негодяи.
Нет, ну если семье Вашей дочери не будет хватать на еду, тогда их тоже приглашайте к себе на обед или ужин. Тут уж надо будет помочь.
Что касается внука, то Вы сами всё прекрасно понимаете: идеальный вариант (помощь) - это забирать здорового ребенка на выходные.
В это время родители смогут отдохнуть и провести время вдвоем, а Вы вдоволь наиграться с ребенком. Без надрыва, без эмоционального выгорания. Это будет помощь здорового эгоиста.
Третье. Реализация на практике.
Галина, Вам будет тяжело перестраиваться. Поэтому действовать следует постепенно, шаг за шагом. И не рекомендую "вываливать" на Ваших детей всё то, что я тут понаписала. Вы не обязаны оповещать их о принятом решении быть здоровой эгоисткой.
Разумеется, поговорить с родными - это всегда хорошо. Но не в Вашей ситуации. Для Вас отстаивать личные границы в новинку.
Если Вы выговоритесь прямо сейчас перед детьми, то уже через день Вас с головой накроет такое чувство вины и стыда (Супер-эго постарается), что захочется бегом бежать на эту Вашу подработку. Так что будем действовать аккуратно.
Для начала просто притворитесь больной и старой. Якобы поэтому Вы не можете больше подрабатывать. Когда придет время вносить платёж по ипотеке, так и скажите сыну: "У меня нет денег - я очень сожалею... Ну вот тут осталось с пенсии 500 рублей - могу дать".
Через месяц-другой Вы неожиданно отметите, что мужчина вполне себе справляется с платежами, что ничего страшного не произошло - небо на землю не упало. Тогда Вы сразу почувствуете себя значительно лучше.
И так далее... отстаивайте свои границы неспешно.
Уважаемая Галина! Вы замечательная женщина, прекрасная мать! Но Вы должны позволить своим детям проживать свои жизни самостоятельно. При этом Вам необходимо холить и лелеять собственное Эго, даже не для себя, а именно что для молодых. Они хотят видеть вас здоровой, красивой, активной, улыбчивой! Уверяю Вас, для них это намного важнее всех денег мира!
Ваша основная функция в семье - хранить гармонию, тепло, быть источником мудрости и примером для подражания. А всю эту суету по поводу добывания денег оставьте детям - им как раз по возрасту положено такое.
Берегите своих близких, а главное - берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.