Гнев – довольно часто переживаемая в отношениях эмоция, при этом, как и многие другие условно «негативные» эмоции, она оказывается непростой, как для проявления, так и для принятия в свой адрес. При этом каждый из нас может быть ближе к одной из крайних точек спектра: кому-то сложнее дается именно проявление собственного гнева, а кому-то – принятие того факта, что на него можно злиться, а тем более – злиться обоснованно.
Если проявлению собственного гнева и поиска для этого подходящих форм уделяется довольно много внимания, то ответу на вопрос о том, как трактовать адресованный вам гнев другого человека, - гораздо меньше.
Между тем, для близких и теплых отношений очень важна «легализация» гнева. Во-первых, потому что он все равно будет возникать, во-вторых, потому что он необходимая часть конфликта. Без конфликтов и столкновений невозможны настоящие договоренности, действительно учитывающие разные потребности, цели, чувства и ценности участников. Мы разные, и можно пытаться игнорировать это, спрятав расхождения за маской «спокойствия» и подавляя гнев. А можно позволить себе конфликт, сделать различия очевидными и учесть их.
Для этого нужно ощущение, что гнев как эмоция приемлем (неприемлемы могут быть некоторые формы его проявления) «в обе стороны».
Чтобы разобраться, как реагировать на гнев в свой адрес, стоит вспомнить о его функциях в контексте отношений. Одна из его задач – обеспечивать самосохранение. Появление гнева говорит о том, что нам что-то угрожает. Разумеется, в близких отношениях речь идет, как правило, не о физических угрозах, а о другом:
- Угроза ощущению собственной ценности. Чувство гнева возникает, когда мы ощущаем, что партнер не ценит нас, и не обращается с нами так, как мы того заслуживаем. По сути, это реакция на обесценивание, пренебрежение, использование и подобные процессы. Его послание в простой форме выражалось бы так: «Обращайся со мной по-человечески!»
- Угроза потребностям. Речь, разумеется, в первую очередь, об эмоциональных потребностях: в принятии, поддержке, уважении. В этом случае, гнев говорит нам о том, что партнер либо не замечает наши потребности, либо осведомлен о них, но не считает нужным учитывать их в своем поведении. Без удовлетворения таких потребностей отношения превращаются в откровенное использование или «форму без содержания», когда мы находимся вместе, но лишь формально.
- Угроза ценностям и убеждениям. Именно ценности и убеждения являются основой наших личных границ, потому что, опираясь на них, мы понимаем, что для нас приемлемо, а что – нет. Например, если ценностью является самовыражение, то попытки его ограничить (контролировать внешность, важные сферы личного выбора: работу, творчество, сферу общения и т д.) будут ощущаться как серьёзное нарушения границ и вызывать гнев. Это можно выразить так: «Относись с уважением к моим ценностям, и не мешай мне следовать им».
Поэтому, когда гнев обращен к вам, важно задать себе несколько вопросов:
- Почему у моего партнера могли возникнуть ощущения угрозы собственной ценности, потребностям или убеждениям?
- Есть ли в моем поведении пренебрежение или обесценивание?
- Знаю ли я потребности моего партнера и насколько они удовлетворяются в отношениях со мной?
- Знаю ли я, каковы его ценности и убеждения, совместимы ли они с моими, могу ли я их действительно уважать?
Эти вопросы помогают одновременно критически посмотреть и на свое поведение, и на отношения в целом.
Нередко гнев в ответ на угрозы возникает в ситуации слишком большого расхождения базовых ценностей и представлений. К сожалению, часто, будучи занятыми поиском «общих интересов», мы не замечаем отсутствия общих ценностей, что гораздо более важно.
Спасибо за внимание! Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
[/url]
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru