"здравствуйте, Лара!
я человек, жадно внимающий всем Вашим ответам и всегда нахожу что-то полезное для себя!
хочу обрисовать свою картинку, для меня это замкнутый круг и очень надеюсь, что Вашими глазами мне откроется выход.
мне 42, всю жизнь с одним мужем, эдаким альфа, двое детей, красивая и дружная семья.
и вечно я сильно ревную мужа, в поисках улик, которые как известно и находятся, коль усиленно ищу.
муж любит меня крепко и детей, настоящий мужчина, оберегает и закрывает от всех трудностей.
еще любит свою маму и каждые выходные едет к ней «на поклон», чем очень меня раздражает.
понимаю, что на чувстве вины его держат все его женщины…
есть в нем такая черта, что он в ответе за всех кого приручил, поэтому всегда его секретарши оказывались близкими ему людьми, последняя задержалась на 10 лет и для меня его рабочая жизнь была закрытой стороной его жизни.
я 15 лет занималась детьми и всего пару лет как вышла на работу, тяну это дело далеко не с удовольствием, а ради собственного самоутверждения.
я часто обнаруживала доказательства его второй жизни и устраивала громкие скандалы, но он пережидал, понимая что финансово завишу от него и что мои чувства к нему сильные и зависим мы оба от нашего секса, да и просто наш мирок и уклад уютный для нас обоих.
и все же очень злюсь на себя, что не могу стать единственной для него, мучаюсь страхами, что со мной он ради детей, когда дети вырастут, он уйдет к той, другой, что там ему лучше.
это превратилось в какую-то паранойю - нахожу, обжигаюсь, а потом стараюсь быстрей отмотать, развидеть и забыть….
ненавижу себя за эти все трагедии, которые сама устраиваю и смиренно живу с таким вот неверным человеком рядом…
надо отметить, что и он невероятно ревнив, но умеет это скрывать.
жизни без него представить не могу и не понимаю как научиться не питаться этими страхами, не лезть туда куда меня не приглашают…
мечтаю жить, не думая каждую минуту о том, что сейчас он с кем-то и ему там лучше, не соревноваться с ветряными мельницами за его внимание, мой фокус всегда на нем.
вижу что иногда он открыто провоцирует эти мои реакции, что это уже превратилось в игру и не понимаю как все это остановить.
помогите!"
о т в е т
У вас в письме не раз употребляется глагол "зависеть". Это ключ к вашей истории: вы зависите от мужа - телом, разумом и душой.
В вашей паре вы находитесь в сладостном гибельном минусе, а он в уверенном питательном плюсе.
Это может продолжаться десятилетиями и вы никуда не денетесь, потому что таков естественный устойчивый дисбаланс вашей пары.
Но во-первых вам уже не так сладко в вашем страдании, а во-вторых, вы уже сознаете уже что партнер с таким большим плюсом может вас поменять на другую, как только сменятся условия нынешнего устойчивого дисбаланса (дети вырастут или еще что).
Что стоит предпринять уже сейчас: начать уменьшать свой минус и тем самым вычитать из мужниного плюса.
То есть делать дисбаланс не таким огромным в пользу мужа.
Наращивать собственную значимость, и этим уменьшать степень аддикции от мужа.
Чем вы сейчас занимаетесь - это наращиваете его значимость, когда пытаетесь жить его жизнью (вникаете, мониторите, ковыряете подсохшие ранки с целью ощутить болевой разряд)
Ваше сознание исходит из того, что если вам больно то и он это чувствует, значит между вами живая сильная связь. И вы думаете что это вам питательный корм вида: смотри ты делаешь мне больно, у тебя надо мной власть, я твой маленький беззащитный комочек, ты ведь меня не оставишь.
Представим, что ваш муж - это огромный семипалубный паром, с сильнейшей машинерией внутри, сложной многоуровневой системой функционирования, а вы ему противопоставляете себя-котёнка (вы не он, но в своей аддикции от мужа отыгрываете эту роль). Не надо так - паром не учитывает котёнков в своей картине мира, оптика не та.
Муж женился на вас - закрыл вопрос со статусом "семья". Вы - ему семья, дети - факторы семьи. Все вы на пароме этом плывете куда паром идет. Вот это - ваша реальность. Вы можете сойти с парома в первом же порту, втором порту, десятом порту. На паром это не повлияет - у него своя паромья жизнь. Он конечно может не причаливать никуда чтобы вы не сошли, может шлюпки запереть чтобы вы их на воду не спустили и не уплыли.
Но он никогда не будет пассажиром как вы, и всегда на борту будет эээ пассажиропоток.
Поэтому, пытаться счесться с ним - бессмысленно.
Можно лишь возвращать свою значимость в истинный контур - сейчас она у вас сильно занижена как раз из-за того, что вы мужу атрибутируете несвойственные ему признаки, понимаете.
Ну то есть паром не может иметь признаком "верный". Неверный паром - это смешно. А для вас это источник страдания меж тем. Паром не может вас ссадить на берег в любом порту - только вы сами можете сойти с него, своей волей. А можете не сходить - тоже своей волей. И перестать паром очеловечивать - тоже своей волей.
Человеку свойственно антропоморфностью наделять всякие объекты - это помогает как бы на равных пытаться быть и с более низшими формами жизни, и с более чуждыми.
И всякая женщина вступая в пару с мужчиной исходит из того, что он вполне как она сама - теплокровное млекопитающее только с членом и функцией жить для женщины и заботиться о ней. Женщине с такой установкой в голове не страшно вступать в союз с более сильным и примитивным животным существом.
Древняя рекомендация "жена да боится мужа" меж тем вовсе не про домострой, а про ужасающую реальную оптику: деточка, ты в одном помещении и в одной постели с опасным в общем-то существом, и стоит практиковать осторожность в обращении с ним - оно может причинить тебе вред, если надлежащим образом с ним не поладить, а уж как ты это сделаешь - вопрос твоего выживания рядом с этим существом.
И как бы фем-девушки ни презирали этих существ, как бы ни декларировали примат женскости над членоносцами, невозможно игнорировать природу вещей.
Да, мужа со страху и презрения можно задавить и сделать подкаблучником - тоже способ поладить, но тебе же с ним жить.
Да, под мужем можно смяться в жестяной комок - если третировать его как равного, в то время как он паром а ты - типа котёнок.
И, да, - в муже можно увидеть ксеноморфа, и благоразумно отступить, и перестать его антропоморфировать и тем заклинать стать понятным - детская бессильная магия, мужчина не равен женщине, и не потому что выше, а потому что просто другой: процессор другой, операционная система другая, еще куча другого.
Ну не получается со всеми мужчинами союз 1 + 1. Мало у кого с кем такое получается.
И вам, чтобы обрести собственную значимость, стоит перестать ее привязывать к мужу. А она у вас привязана крепко-накрепко. И мнится вам, что только если муж перестанет видеть всех баб в мире, включая мамашу свою, тогда вы ощутите себя цельной и значимой. А до тех пор (а значит до самой смерти) вам страдать и страдать.
Ибо вы свою значимость вручили в руки другому человеку и пристально следите чтобы он ее не уронил, не забыл в условном трамвае, и не употребил вместо пипифакса.
Так жить немыслимо. Паром большой просторный и стоит устроиться на нем автономно и свить внутри свой хюгге, найти себе своё дело, дающее отдачу в виде приращения вам вашей собственной значимости, не привязанной к мужу вообще никак. И когда вы будете сильны своей силой, опытом и духом, то сможете сойти в любом порту если захотите - вы не пропадёте. Или продолжить плыть на пароме, если захотите - тоже не пропадёте.
Да, по мере того как вы будете входить в силу, сладостный ваш минус в отношении мужа будет уменьшаться, и однажды муж ощутит, что ему надо как-то шевелиться чтобы вас завоевывать как-то каждый день - иначе говоря ощутит свою зависимость от вас, и ваша пара достигнет устойчивого динамического баланса. Так обычно и бывает в долгих браках.
Конечно не так мыслила себе любовную историю всякая девочка - типа после свадьбы "они жили долго и счастливо и умерли в один день, как один человек".
Реальность более детализирована и подробна, и каждую подробность приходится проживать собой, и реальность эта - твой партнер, и твоя естественная, и сверхъестественная, и патологическая зависимость от него.
Так вот естественная зависимость - ок, она из физического мира, неизбежная вещь, совместный быт, дети, деньги мужа.
И сверхъестественная зависимость - тоже ок, порядок вещей, природа вещей.
А вот патологическая зависимость (как у вас, как у всякой жены) - это предмет работы и отречения от такого образа мысли и жизни, предмет лечения у психолога, предмет самодисциплины (у Ермаковой в "Антиневрозе" хорошо описан метод избавления от навязчивых страхов и мыслей - сейчас как раз скидка большущая (по купону jz23 минус 40% сразу)
В браке каждый должен сохранять свою значимость. Не отстаивать, как свойственно людям, а именно сохранять. Не зависит ценность твоей души/личности от того, как партнер себя ведет, как себя живет, обо что и об кого. Не зависит, и ты не завись а будь свободен.
Ты - отдельный человек. Свою отдельность надо растить - внутри/снаружи. (в "Антиневрозе" опять же много об этом есть, как это делать, это мощная методика в помощь в таких неуловимых для понимания вещах)
____________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю