Надо рассказать. А то многие путают.
А если не путать, то многое становится гораздо понятнее ещё до визита к психологу, ещё на этапе, когда человек только пытается понять суть проблемы, с которой он к психологу собирается…
Разница примерно та же, как если бы вы сказали «У меня чего-то не то в туфле (в ботинке)» или «У меня чего-то не то с туфлей (с ботинком)». В первом случае проблема с качеством самой обуви не связана. Ну, камушек попал внутрь, или веточка. Снимаете туфлю, вытряхиваете, надеваете обратно — нет проблемы. Во втором случае проблема именно в изменении качества обуви. Каблук сломался. Подошва отошла.
С отношениями, конечно, всё несколько сложнее в смысле решения проблем. Вытряхнуть из них кого-нибудь, разумеется, тоже можно. Однако сие неизбежно приведёт к прекращению самих отношений...
Но, по крайней мере, при таком различении становится понятен предмет работы.
Когда речь идёт о кризисе в отношениях, это значит, что один или оба партнёра переживают личный психоэмоциональный кризис. Индивидуальный. А кто такой человек, переживающий индивидуальный кризис? Ему плохо не потому, что он конкретно в этих отношениях, вот конкретно с этим партнёром, состоит. Ему, на данном отрезке его жизни, плохо было бы вообще в любых отношениях, с любым партнёром. И даже одному ему было бы плохо. Ему с собой плохо…
Если же оба партнёра по отдельности никакого личного кризиса на данном этапе жизни не переживают, но вот отношения у них вдруг разладились — это второй случай: кризис отношений. То есть психолог спрашивает человека: ну, тебе вообще-то хорошо?.. Самому, самой? Да, говорит. А партнёру твоему хорошо, как ты думаешь?.. У него личных проблем нету? Вроде нет, говорит. Вот только договориться мы не можем. И мирно жить не можем. Раньше могли, и вдруг перестали мочь. Во всём. Вплоть до секса.
И надо сказать, что с первым случаем психолог имеет дело, конечно, куда чаще, чем со вторым…
Ситуация кризиса отношений — предмет т.н. «семейной терапии», терапии пары. Психолог, фактически, в этой ситуации играет роль медиатора, посредника. Приходят к нему оба партнёра. А он, так сказать, начинает прямо в их присутствии переводить взаимно сказанное ими с мужского на женский, и обратно. Потому что, конечно, эти два языка различаются куда больше, чем греческий и арабский. Переводит, переводит… А потом, в течение нескольких недель (ну, или месяцев) так плавно и постепенно растворяется в воздухе, не слишком заметно для партнёров… То есть они даже не замечают, что первые сессии общались, договаривались, и выясняли отношения почти исключительно через него, а вот несколько последних сессий — уже почти без него, напрямую. Всё, коммуникация восстановлена. Отношения вышли, так сказать, на новый качественный уровень. И они этого своего виртуального медиатора, посредника, своего приобретённого маленького домового, которого между ними так ненавязчиво вырастил психолог, уносят домой, и там уже продолжают успешно общаться при его помощи. И даже в постель его с собой берут. Как гласила старая советская шутка, «Новый спальный гарнитур «Ленин с нами» уже в продаже!»..
А усталый психолог после их ухода снова материализуется из воздуха, и подсчитывает заработанные деньги. Ну, или просто улыбается блаженной улыбкой, глядя на закат...
Но так реже бывает.
А чаще — это когда один или оба партнёра ошибочно предполагают, что у них отношения испортились. А на самом деле, сами партнёры испортились. В отношениях. Один или оба…
Спросите себя: а мне точно именно от этих отношений плохо?..
Действительно ли источник моей боли — эти отношения?
А до этих отношений мне хорошо было?
Или тоже плохо?
А если сейчас меня этих отношений лишить, мне сразу станет хорошо? Или не сразу? Или вообще не станет?..
Меня действительно бесит вот это существо, которое я называю своим мужем (женой, парнем, девушкой), и которое я когда-то любил(а)?
Или куда больше меня бесит то существо, которое смотрит на меня из зеркала?.. И про которое я даже вспомнить не могу, любила(а) ли я его вообще когда-нибудь?..
И насчёт партнёра тоже подумайте.
Вот он испортился. А я точно уверен(а), что причина этого его кризиса — наши с ним (с ней) отношения? Или что я — причина этого кризиса?.. Может быть, его личный кризис, происходящий сейчас на моих глазах, вообще никакого отношения не имеет ни ко мне, ни к нашим отношениям?..
А то ведь люди — они как?.. Они всё на свой счёт принимают. Увидел, что партнёр в кризисе, и сразу: ага, тебя не устраивают наши отношения?.. А может, тебя я не устраиваю? Тогда давай разведёмся!
Ну, а кто в кризисе, тот, понятно, мало чего соображая, на всё соглашается. И даже может согласиться с тем нелепым предположением, что причина его личного кризиса — именно отношения. И согласиться на развод, на расставание. Вдруг полегчает?..
Не полегчает. Ни одному, ни другому, кстати…
Психолог не устаёт повторять, что любой человек — это не объект, а процесс.
Главное свойство процесса — его динамика и изменчивость. Динамика и изменчивость неизбежно сопровождаются кризисами, в ходе которых человек переходит на качественно новый уровень своего бытия. Из гусеницы в бабочку. Из гадкого утёнка в лебедя. Из лебедя в рака, в щуку… Потом в утку, потом в зайца: в конце концов, конечно, дело всегда заканчивается сундуком и кладбищем, но вот это последнее изменение — это единственное изменение, которое в рамках нашего бренного существования выглядит окончательным. Далее психолог замолкает, и вступает священник. А вот все предшествующие изменения — они суть просто новые формы жизни, так сказать, в самом прямом и непосредственном смысле этого слова…
«Только змеи сбрасывают кожи.Чтоб душа старела и росла,Мы, увы со змеями не схожи,Мы меняем души, не тела...»
Это Гумилёв.
Но, конечно, когда все эти кризисы человек проходит на глазах такого своего избранника, который искренне уверен, что человек — это объект, а не процесс, и что вот то, что ему выдали в ЗАГСе, останется с ним на всю жизнь таким же белым и пушистым, как тогда, и ни во что другое по ходу пьесы не превратится, — тогда сложно и самому находящемуся в кризисе, и его избраннику. И переживать личный кризис сложно. И наблюдать кризис партнёра — тоже сложно. А уж тем более сложно помогать партнёру этот кризис пережить…
Крысы, конечно, бегут с тонущего корабля. И люди бегут с тонущего корабля. И упрекать за это ни тех, ни других не имеет смысла.
Но крайне обидно, что люди, в отличие от крыс, весьма часто ошибаются при оценке потенциальной плавучести корабля.
Там только чуть воду откачать, трещину заделать. И ещё послужит.
Так что, обнаружив себя в кризисе, или партнёра в кризисе, не торопитесь списывать это на отношения. Корабль не при чём. С экипажем вот небольшие проблемки есть…
Их и поправим в индивидуальной работе с психологом.
После чего вернёмся к штурвалу корабля бодрым, свежим, трезвым, и с новыми планами по покорению трёх океанов...
Автор: Олег Герт
Психолог, Скайп-консультации
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru