«Цветы слабые и простодушные. Они стараются придать себе храбрости. Они думают: если у них шипы, их все боятся…» Антуан де Сент-Экзюпери
Травма отвержения – когда в настоящей близости мне быть опасно, открывать и показывать свои чувства я себе не позволяю. Когда, чтобы не раниться в отношениях, человек выбирает стратегию «сработать на опережение» - отвергнуть, чтобы не быть отвергнутым. «Это не Я тебе не нужен – это ТЫ не нужен мне».
Почему так происходит? Как обычно – все мы родом из детства…
Каждому малышонку важно удовлетворить 5 базовых психологических потребностей:
- в принадлежности (я есть, я существую);
- в безопасности (мне ничего не угрожает, мир предсказуем – я знаю, чего ожидать);
- в любви, заботе, интересе (меня видят, замечают, реагируют на меня – я важен и нужен);
- в самостоятельности (мне доверяют, я справлюсь – со мной всё в порядке);
- в принятии (я могу быть хорош или плох, справляться или не справляться, мочь или не мочь чего-то – меня не отвергнут и не перестанут от этого любить).
Травма отвержения возникает на месте непринятия – когда из-за моей «плохости» меня лишали любви. В анамнезе вероятно будет эмоционально холодный родитель – сам травмированный, оттого и не принимающий ни своих чувств, ни переживаний ребёнка.
Эмоционально нестабильный, непредсказуемый родитель не даёт возможности удовлетворить потребность в безопасности. Когда я не знаю, чего ожидать – накажут меня, простят или чего – всё зависит от настроения родителя, погодных условий, усталости…чего-то такого, что я не в силах контролировать и быть уверенным в последствиях, в мире, в себе.
В итоге ребенок решает, «я недостаточно хорош», «любовь надо заслужить», «мне важно угодить». Так свои чувства, интересы, истинные потребности – теряют ценность, на первый план ставятся «важно» другого. Сперва родителей, а после других значимых людей в жизни – сверстников, любимого человека, чтобы «угодить им и быть принятым».
Интересная вещь, что во взрослой жизни как бы я ни старался, а полного принятия всё равно не происходит. Человек из кожи вон лезет, а всё равно чем-то не угодил. Конечно, потому что прежде всего САМ СЕБЯ не принимает. То, что раньше было вовне (от родителей), теперь есть во внутренней реальности. И человек продолжает долбать себя по поводу того, что я какой-то не такой…одним словом НЕДО.
И тогда близко я подпустить к себе человека не могу, ведь он может увидеть, какой я есть на самом деле… как только кто-то мне становится близок я «выпускаю шипы» и говорю СТОП! Дальше нельзя! А внутри всё так и грустит тот малышонок, который не получил принятия и безусловной любви, который так в ней нуждается…
И потому он будет бесконечно искать этого в мире, ну так, как может – на расстоянии вытянутой руки, не находясь в настоящей близости. А для этого очаровываться кем-то, а после роз-очаровываться – это можно обставить по-разному. Например, найти «плохость» в другом и в нём разочароваться. Или с приближением близости показать всю свою «плохость» и намеренно разочаровать в себе. Но так или иначе достать свои шипы, охраняющие израненную душу. А для того, чтобы провернуть такую штуку мы бессознательно находим партнёров с той же травмой, и так живём в близости «на ножах».
Важно знать, что у всех есть шанс на счастливое детство! даже если его объективно не случилось в прошлом. Это становится возможным в терапии, когда мы видим своего раненного ребеночка внутри, можем "подлечить" его и быть на связи, в контакте - слышать и понимать.
Автор: Волкова Алёна Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru