Как же так получается, что человек превращается в абьюзера? Существует несколько причин, по которым человек может выбрать такой стиль поведения в межличностных отношениях.
- Первая причина. Человек воспитывался в семье, где было нормой применять насилие. Родители или один из родителей был абьюзера, и терроризировал ребенка или свою вторую половину. И ребенок наблюдал это, или же ребенок вместе со вторым родителем находился в позиции «жертвы» , или же родители объединялись в « карательный отряд» и применяли весь свой арсенал критики и манипуляций против ребенка. Все эти варианты оставляют у ребенка след, и он, будучи воспитанным в таких обстоятельствах будет считать, что это поведение нормально в семейных отношениях. Ребенок в данном случае может остаться «жертвой» и найти себе «агрессора» в пару, и поскольку в его мозгу именно такие установки, и он считает, что счастливые семейные отношения, это как раз тогда когда тебя критикуют, тобой манипулируют, не уважают твои чувства и прочие прелести абьюзивных отношений. Или же, ребенок сам может стать агрессором, поскольку в детстве он видел, как мать кричала на отца, выгоняла из дома, а отец бил мать и не разговаривал с ней по несколько дней, а потом они говорили как сильно друг друга любят. И все, ребенок так и запомнил что любовь именно такая, надо сначала бить жену, а потом говорить что это любовь. Или нужно унижать и критиковать мужа, наказывать его едой и сексом, а потом выдавать ему « порцию любви». Исходя из того какое было детство, ребенок может вынести из него такое восприятие отношений в семье. В этом состоит проблема, если родители не решили свои семейные проблемы, то они передаются, так сказать, по наследству. Ребенок с большой вероятностью спроецирует такой тип отношений в свою будущую семью. И, если ничего не произойдет, что человек переосмыслит данное поведение, то эти проблемы могут тянуться поколениями. Травмированные дети, будут травмировать своих детей, до тех пор, пока один из них не прервет порочный круг, не проработает свои проблемы, и не запишет новые паттерны поведения в семейное древо.
- Второй причиной, куда более сложной может быть то что партнер-абьюзер может быть психопатом или социопатом.
Кто такой социопат? Это человек который не способен к эмпатии( сопереживанию) Ввиду особенности развития мозга, зеркальные нейроны, ответственные за обучение и социальные связи, не работают должным образом, и человек попросту не понимает и не чувствует боли другого человека. Сам социопат не страдает от своей особенности, он может вливаться в общество, имитируя чувства и выражение сопереживания. Но , для социопата совершенно нормально использовать людей для своей цели, и выбрасывать их как ненужную вещь. Он может клястья вам в любви, а на следующий день закрутить новый роман у вас на глазах, при этом он не будет чествовать ничего по отношению к вам. Социопат может предать любого человека, «идти по головам», не потому что он плохой. Просто это психическое отклонение, и если сам социопат хочет нормально адаптироваться в обществе, и понимает что причиняет людям боль, он может адаптироваться и вести себя нормально. Но, как правило, самого социопата все устраивает, и он не задумывается о других людях, как раз в виду своей особенности развития мозга.
Социопаты очень часто могут добиваться успеха в бизнесе, или в тех делах где нужно «обыгрывать» других людей, поскольку их не заботят их чувства, то они могут и предать в любой момент, причинить боль, ради собственной выгоды и для них это будет совершенно нормально.
В отношениях, точно так же, социопат не заботить о чувствах своей второй половины, и без каких либо рамок и ограничений может использовать весь спектр психологического насилия. Социопат находиться в отношениях ради удовлетворения своих потребностей, и ему наплевать на других людей, которых он использует для достижения своих целей.
- И третий вариант, возможно человек искусственно научился способам манипуляции и психологического насилия, на основе книг или каких ни будь адских курсов и семинаров, которые пишут и преподают люди, которых совершенно не заботит, к каким последствиям приведут эти способы воздействия на других людей. Насмотрелся видео типа « женщины любят плохих парней» , « скажи ей грубость и она станет твоей» и много другого интересного материала. Сразу скажу, что даже если владеете техниками манипуляций и прочего насилия, вы не сможете построить на этом счастье. Да вы можете найти себе «жертву», и использовать ее, но на этом нельзя построить любовь и крепкую семью. Своими действиями вы просто ломаете человека, как личность и совершаете самое настоящее моральное преступление. Так что подумайте сотню раз, перед тем как сознательно использовать психологическое насилие.
И так как можно избежать насилия?
Очень просто. Самый простой и надежный способ спастись от психологического насилия – сбежать от насильника. Оставить его ни с чем, выйти из позиции жертвы! Но зачастую самостоятельно это сделать не так-то просто, поскольку в результате длительного насилия над психикой жертвы возникает множество психологических проблем, которые нужно осознать и принять меры к действию. После многих лет освободиться от влияния абьюзера не так-то просто, поэтому это тяжело сделать самостоятельно, может потребоваться помощь грамотного специалиста. В первых нужно стать независимым от насильника, развестись или разъехаться, сменить место жительства. Если у вас общие дети вопрос, серьезней, но решаем. Постарайтесь мирно решить вопрос с общением, но если насилие распространяется и на детей, то нужно добиться того чтобы родитель-насильник был лишен права участвовать в воспитании детей! Ребенок будет травмирован в любом случае, но гораздо больший урон его психика получит, если насилие над ним будет продолжаться! С помощью специалиста и своими силами нужно будет помочь ребенку пережить этот сложный период. Предупредить проще чем лечить, поэтому выбирать человека, с которым вы заведете и будете воспитывать детей нужно очень тщательно. Мы готовы долго выбирать автомобиль, смотреть часами обзоры, читать ттх, сравнивать цены, много вкладывать в его приобретение, но с построением отношений у нас беда. Мы, почему то думаем, что оно само все сложиться, без нашего прямого участия, стоит только встретить того самого или ту самую, испытать чувства и все будет как в сказке… как бы не так! Строить отношения тоже нужно уметь! Читать книги, слушать лекции, смотреть на пример правильно построенных отношений, так же тщательно как мы выбираем автомобиль или квартиру. И вкладывать в эти отношения нужно не меньше!
Можно ли исправить насильника? Нет, нельзя исправить вообще никого, если сам человек не хочет меняться. С другой стороны, если человек действовал не осознанно, потом понял что ведет себя ужасно, сам решил поменяться ради вас, то тогда вы можете помочь ему своей поддержкой и вместе наладить семейные отношения. Но, такое может быть в случае если человек перенял образ отношений из прошлого или применял сознательно психическое насилие, если человек является социопатом или психопатом, он не захочет меняться.
Что делать, чтобы не попасть в лапы к насильнику?
Учиться строить отношения, не выходить замуж и не съезжаться с человеком которого вы мало знаете! Исходя из того что насилие вводиться постепенно в отношения, чтобы лягушка из кипятка на выпрыгнула, должно пройти достаточно времени перед тем как вы начинаете строить серьёзные отношения с человеком, вы должны узнать его, критически оценить его поведение, наблюдать как он ведет себя с другими людьми. Периоды дружбы и ухаживания должны быть достаточно долгими, чтобы вы могли разобраться с тем кто этот человек и чего от него ожидать. Если вы бездумно не кинетесь в любовный омут, вы увидите, как ведет себя человек в разных ситуациях и сможете составить его реальный портрет в своей голове. Если же вы с самого начала будете витать в грезах о том, что он идеальный партнёр, всю жизнь его ждали и вот он принц явился, то прощелкаете вспышку и будет слишком поздно: вот вы уже дома, на цепи, вас бьют по пятницам, унижают и критикуют по понедельникам и прочие прелести неправильной оценки ситуации при построении отношений.
Любовь это прекрасно, но то, что движет нами, когда мы впадаем в прелесть по отношению к партнеру как Голум к кольцу, это просто страстные переживания. Так работает наш мозг, выпускает огромную дозу гормонов и мы видим партнера идеальным и спешим скорее в постель. Если мы хотим не просто сексуальных приключений, а построить отношения, то этот механизм явно не подходит. Нужно использовать мозг, а не гнаться за дозой гормонов. Нужно понимать сам механизм. Любовь это не чувство, а действие. Вы должны видеть, как человек к вам относиться, как строяться ваши отношения и не спешить в постель или съезжаться. Всех проблем можно избежать, если осознанно заниматься профилактикой и знать, что делать чтобы, предотвратить это.
Да, абьюзер может притворяться нормальным, любящим и нежным, но сколько? Если период ухаживаний будет достаточно долгим, он не сможет все время приотворяться, вы увидите его истинный характер. Лекарство одно – не спешите с отношениями и не торопите события. Присматривайтесь, наслаждайтесь периодом дружбы и ухаживаниями, много общайтесь, не торопитесь с сексом и совместным проживанием.
Что делать если я абьюзер или социопат?
Если вы сами обнаружили у себя такую проблему, то все в ваших руках.
Если вы осознаете что поступаете не правильно, вы в силах поменять свое поведение! Если это сложно сделать, а это сложно поверьте, мозг очень ленивый и не любит менять устоявшийся паттерн поведения, можно обратиться за помощью к компетентному специалисту, психологу если вы абьюзер по воспитанию. И к психиатру, если вы социопат, и понимаете, что своим поведением делаете людям больно. Но если вы хотите измениться, ничего не возможного нет, да доктор не сможет вас заставить сопереживать другим людям, но вы сможете адаптироваться и начать вести себя по-другому, если осознаете в чем проблема и выстроите новый паттерн поведения.
Человек может поменяться, только если сам этого хочет!
Для этого нужно ваше искреннее желание, информация о том, как измениться к лучшему, и хороший наставник.
Для получения информации используйте книги, семинары, вебинары, видео ролики, посещайте психолога или коуча, анализируйте свое поведение и работайте над осознанностью. Чем больше процессов мы понимаем, переводим их из бессознательного в область сознания, тем легче нам управлять собой!
Автор: Максим Владимирович Бартош
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru