Потребность в признании проявляется у всех нас, только у одних реже, у других чаще, а у третьих эта потребность – ключевая. Так или иначе, ценным себя считает каждый, и нам не нравится, когда нас обесценивают.
Не нравится – это мягко сказано. Кого-то очередной акт обесценивания раздражает, а кого-то уже просто бесит и человек срывается с катушек
Всё, как всегда, начинается в детстве. Например:
Дети своими руками сделали новогодние гирлянды из цветной бумаги и игрушек, чтобы украсить лестничную клетку в своём подъезде.
Соседка: «Ерундой какой-то занимаетесь! Мусорите только! Сделали бы лучше что-то полезное.»
Девочка впервые приготовила ужин.
Мама: «Могла бы и раньше научиться, давно бы маме помогала. Пересолила, кстати».
Ну и такие знакомые фразы, как: «Другие лучше тебя разбираются», «А вот соседский мальчик - он никогда так не делает», «Какую-то чушь болтаешь!» и тому подобное.
Вспомните, какие чувства вы испытывали в детстве, когда с вами обращались подобным образом?
Я помню свои слёзы и досаду, а иногда закипающую злость: «Ну да, я же маленькая, я не человек», «Ну и что, что я маленькая! Я тоже человек!» И ещё, задумав какое-то «грандиозное" дело, какую-то интересную затею, мы всегда обречённо вздыхали: «Да не разрешат, конечно. Скажут: «Не выдумывайте, лучше полезное что-то сделайте». Ребенок привыкает к обесцениванию, привыкает реагировать пассивно или привыкает злиться – это зависит от темперамента. Но…
Человек взрослеет и делает то же самое в отношении других людей и своих детей.
Он сам не замечает, как обесценивает чей-то опыт: «Чушь городишь!», или чьи-то чувства: «Ой, мне бы твои проблемы!», или чьи-то умственные способности: «А я тебе говорила!», или компетенции: «Я в твоём возрасте уже…»
С такими навыками у нас в первую очередь плохо складывается общение с другими и отношения вообще.
Обесценивая другого человека, мы выступаем в роли критикующего «Родителя». Потому, что все эти обесценивающие трансакции идут из нашей родительской части. А попадают они, конечно же, в детскую часть нашего собеседника.
Мы расстраиваем человека и гарантированно настраиваем его против себя.
Потому, что происходит следующее: своим обесценивающим «дротиком» мы попали в его внутреннего Ребёнка! И его внутренний Родитель мгновенно встает на защиту своего мальчика или девочки, которых мы обидели. А тогда уже в нашего внутреннего Ребенка полетит стрела от его разгневанного внутреннего Родителя. Результатом может стать резкий, возможно, грубый отпор! На нас могут даже наорать, ведь заученный кем-то родитель ведёт себя именно так.
Итак, «обесценивание» - это наше «родительское» наследие, которое ссорит нас с окружающими.
Значит надо отучать себя говорить, как родитель, как «большой» имеющий право поучать и указывать «маленькому». Тогда мы не нарвёмся на другого разгневанного «родителя» и конфликт не возникнет. Лучше перехватить собственную стрелу и перековать ее на более конструктивный инструмент.
Самый надежный и конструктивный, а также самый благодарный способ общения это Взрослый – Взрослый. Когда мы обращаемся к человеку из своей взрослой части, эта трансакция идет к его Взрослому, а значит и ответ будет адекватным.
Давайте попробуем!
Подруга жалуется на неприятности и вам хочется сказать: «А я же тебе говорила!». Чувствуете, что это – стрела? Ведь подруга чуть не плачет от обиды или досады на случившееся, а вы фактически готовы растоптать остатки ее самолюбия.
Как бы вы сказали это по-другому?
Например: «Чем я могу тебе помочь? Хочешь заварю чай с ромашкой».
Это слова заботливого Родителя, они могут помочь, если она нуждается в утешении.
А если надо найти конструктивное решение, выход из сложной ситуации?
Взрослым ответом может быть такой: «Давай подумаем, что можно сделать. Я помогу тебе, если потребуется»
Проведите небольшое исследование.
В течение недели понаблюдайте за тем, что вы говорите и в каких ситуациях. Отследите те диалоги, в которых на ваши слова отреагировали негативно. Запишите сами диалоги и конкретные фразы, которые могли быть триггером ответного негатива, в дневник. Затем проанализируйте, какие из этих фраз обесценивают чьи-то чувства, опыт, способности. Эта рефлексия поможет отследить то, что говорить лучше не стоит.
Так вы сможете начать формировать у себя навык избавления от триггеров обесценивания, начать говорить от имени Взрослого себя, не обижая другого и не нарываясь на конфликты..
Подведу резюме под сказанным, перефразируя известную поговорку "не рой яму другому, сам в неё не попадешь": не обесценивай другого - и сам не будешь бесценен.
Марианна Копылова
психолог, консультант, коуч
WhatsApp: +7 916 691 78 73
Я буду рада помочь Вам!
Автор: Марианна Копылова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru