В нашей культуре существует представление о том, что наши дети никогда не перестают для нас таковыми быть, а значит мы всегда будем для них нести родительскую функцию - заботиться и воспитывать. Мы живем в довольно оценочной среде - всё образование построено на оценках, воспитание на "что такое хорошо и что такое плохо", а значит и наше взаимодействие с детьми заключает в себе по большей части постоянную оценку самого ребенка. То есть мы не учим целенаправленно детей быть самостоятельными (прежде всего от нас) и счастливыми, а сконцентрированы на достижении неких качеств ребенка, которые по нашему мнению ему должны помочь.
В борьбе за эти качества мы упускаем весь смысл того периода, на который к нам этот ребенок пришел, за который мы должны были его научить жить среди людей так, чтобы и ему самому и другим от этого было хорошо. Не чувствуя ограниченности времени, проведенного вместе, мы упорствуем в том, что имеем такие же полномочия по влиянию и управлению их жизнью даже тогда, когда они уже стали совершеннолетними. Часто мы сами продлеваем их инфантилизм с целью продолжать быть в их жизни главной опорой и защитой. Как еще объяснить нежелание родителей разъезжаться со взрослыми детьми, попытки вмешиваться в их личные отношения, продолжение содержания того, кто уже может зарабатывать самостоятельно. Это стремление оставаться влиятельным, тем, кто нужен и без кого не обойдутся. Ради этого можно и крылья подрезать, объяснив себе тем, что сам он не справится.
Когда такие родители слышат о том, что задача любого из нас стать ненужным своим детям, это вызывает у них массу агрессии и сопротивления - никто не может покушаться на их сладостное представление об их значимости. Вот в этом случае и появляются проблемы в общении со своими уже повзрослевшими детьми, так как игнорируется реальность их отделения и преображения из родительской семьи в самого себя. Все мы в норме проживаем бОльшую часть своей жизни вне мамы и папы, сменяя их когда-то грандиозное влияние на самоопределение, пересмотр своего опыта и их авторитетов. Что-то значимое из этого всего мы оставляем, как важную часть себя, с чем-то расстаёмся и в итоге становимся вполне самодостаточными от мнения, как окружающих людей, так и родителей.
Поэтому привычная для многих родителей забота в виде критики и претензий - не так выглядишь, не ту профессию выбрала, не так делаешь меня счастливой, не так заботишься о семье и пр - воспринимаются этими уже отдельными вчерашними детьми, как постоянный наезд там, где не запрашивал, но ждал тепла. У родителей с оценочной системой мышления дети всё время недо.. и им об этом обязательно нужно рассказать, иначе кто, как не я.
Так вот секретный секрет успешного общения со своими взрослыми детьми состоит с том, чтобы общаться с ними так, как мы общаемся со знакомым нам человеком, к которому испытываем уважение с одной стороны, но определенную дистанцию с другой. Может вместо уважения будет привязанность или нежность, но наличие дистанции обязательно. И чем больше хочется "позаботиться", тем сильнее нужно эту дистанцию внутри себя нарастить, чтобы дать вашим взаимоотношениям перестроится и привыкнуть к новым условиям "я ок-ты ок". Это позиция подразумевает, что с другим человеком всё так же нормально, как и с тобой и никто не нуждается в поправлении, критике или одергивании. Все уже взрослые и сами разберутся.
Благотворно на наши отношения действует также наше добровольное сворачивание своего мнения обо всём на свете в сторонку, уступая место чему-то непознанному, но не требующему от этого нашего контроля. Место мнению и новому знанию нашего взрослого ребенка о себе самом, о жизни вокруг и о нас. Как только мы слезаем со стульчика грандиозности и деликатно молчим там, где очень хочется вставить "я же говорила!!", к нам появляется доверие.