Прежде чем сообщить человеку о его ошибке или негативных качествах, стоит задуматься, зачем это нужно. Если единственная цель — «подколоть», уязвить, унизить или самоутвердиться за его счет, промолчите или пройдите мимо. Такое поведение не красит и может погрузить «объект критики» в стрессовое состояние.
Роман Сухинин, психолог, эксперт по психосоматике
Не стоит также влезать в чужую жизнь, руководствуясь только эгоизмом или собственными представлениями о том, «как правильно». Каждый из нас имеет право поступать так, как считает нужным.
Указывайте человеку на его недостатки лишь в том случае, если искренне хотите помочь ему измениться к лучшему и действительно можете сделать это экологично. Тогда вы будете стараться подобрать правильные слова, быть тактичным, чтобы не оскорбить, обращать внимание на внутреннее сокровенное состояние собеседника. Когда критика озвучивается с благожелательной интонацией, облечена в корректные фразы, она не вызывает негодования, воспринимается позитивно и побуждает к изменениям.
Как же сообщить человеку о его недостатках, чтобы не обидеть? Многое зависит от того, насколько он вам близок.
Как сказать о проблеме родным, друзьям?
О родных людях мы знаем много хорошего. Прежде чем говорить о минусах, вспомните, какие благоприятные качества есть у человека. Отметьте в начале разговора его сильные стороны, покажите, что он — молодец и вы его очень цените и уважаете. Необходимо делать это искренне и лишь потом гибко, плавно, аккуратно переходить к недостатку.
Например, жене очень хочется, чтобы муж начал заниматься спортом и стал более стройным, подтянутым, но она боится обидеть любимого. Вместо упреков или уговоров беседу можно построить в позитивном ключе:
«Родной! Ты у меня самый лучший! Я очень ценю тебя за внимание, доброту, заботу. Я была бы совершенно счастлива, если бы знала, что ты заботишься о своем здоровье и занялся спортом. Мне было бы очень приятно находиться рядом с подтянутым красавцем - моим мужчиной!»
Чем отличается эта фраза, например, от такого рода критики: «У тебя живот, мышцы дряблые, с тобой неприятно рядом идти. Займись наконец спортом!»? Разница ощутимая. В первом варианте разговор начинается не с упрека, а с комплимента. Мы отмечаем позитивные стороны человека, успехи и достижения, поднимая его самооценку.
Далее вы не указываете напрямую на ошибку или качество, а проявляете заботу о том, чтобы собеседник изменился к лучшему, не критикуете, а высказываете свое мнение:
- «Мне бы очень понравилось, если бы ты…»;
- «Давай вместе подумаем, как сделать лучше…»;
- «Я очень хочу тебе помочь…».
Приведем еще один пример. Вы отправляетесь с подругой на шопинг и замечаете, что она подбирает вещи, которые ей совсем не идут. Сделайте сначала комплимент, а затем предложите другой костюм или платье:
«Ты прекрасно выглядишь! При этом мне кажется, что эта кофточка больше подойдет к твоей фигуре и к глазам!»
С одной стороны, вы говорите о себе, своих чувствах и мыслях, не выражая недовольство напрямую. С другой, предлагаете решение проблемы, которую заметили у человека. Такой разговор более конструктивный, поскольку вы сразу показываете выход из неприятной ситуации.
Когда смещаете фокус на себя, срабатывает правильный механизм. Собеседник не только не обидится на вас, но и будет благодарен за своевременное и тактичное замечание. Вы показали ему, как превратить недостаток в достоинство, подвели к еще одному, пусть небольшому, но достижению.
Выйти из тины: как справиться с кризисом семейных отношений
Как сообщить о недостатке чужим людям?
Если мало знаете человека, «рассыпаться» в комплиментах будет неуместно. Но все же начните разговор с позитивной ноты, отметив какое-либо положительное качество. Так, если ваша коллега пришла в красивом платье, но неприятный запах пота портит общее впечатление, можно сказать:
«Вы сегодня прекрасно выглядите! Замечательный наряд! Я знаю чудесный дезодорант с цветочным ароматом, который бы очень подошел к этому образу».
Покажите, каких вершин человек может достичь, что получит, если устранит недостаток, как изменится его жизнь. Находите точки роста, подтягивайте их, рассказывайте о том, что хотелось бы усовершенствовать в собеседнике.
Помните: никому не нравится, когда указывают на ошибки прямо, «в лоб», или заявляют, что человек обязан что-то изменить в себе. В ответ возникает желание закрыться или напасть, поскольку ощущается угроза целостности. Никому не хочется испытывать это чувство. Гораздо приятнее обрести что-то позитивное. И вы вполне можете дать это человеку, грамотно построив беседу.
Музей бывших друзей: как деликатно разорвать общение с подругой
Если промолчать
Часто случается, что люди замалчивают проблему, не желая обидеть собеседника. Это опасный путь. Если гасить внутри себя недовольство, не выражать его — проявляется психосоматика. Кроме того, важно учитывать, что человек может даже не подозревать о недостатке и не осознавать, что это неприятно окружающим.
Так, если чувствуете, что у коллеги или друга неприятный запах изо рта, нужно мягко об этом сообщить. Когда человек не знает о проблеме, то не понимает, почему с ним не хотят близко общаться. Из-за подобной мелочи могут возникнуть неприятности на работе, в личной жизни.
Сначала обозначьте в разговоре положительные стороны своего знакомого. Можете отметить, что он добрый и отзывчивый, и многие хотели бы иметь такого друга.
Далее аккуратно намекните, что, возможно, у него проблемы с зубами или пищеварением? Сообщите о недостатке и предложите помощь: выбрать средство для гигиены, посоветовать опытного врача или другое. Продемонстрируйте заботу о человеке, покажите, как ему стать лучше и обрести друзей. Тогда критика не будет обидной.
Недостатки есть у каждого из нас. Некоторые из них незаметны и не мешают жить полноценно. Но отдельные качества могут быть неприятны окружающим и становиться препятствием на пути к успеху. В этом случае стоит указать на проблему и предложить решение, которое поможет человеку измениться.
Техника «бутерброд»
Принципом «бутерброда» называют метод коммуникации, с помощью которого можно выстроить конструктивную обратную связь. Его используют в рабочем коллективе, при общении родственниками, друзьями, малознакомыми людьми.
Суть его в том, что высказывание строится по схеме: «Похвалить» — «Отметить недостаток» — «Снова похвалить». Таким образом, вы смягчаете критику и миксуете ее с положительными моментами.
Эту технику можно усовершенствовать: «Похвалить» — «Отметить недостаток» — «Предложить помощь, выход». Так вы не просто отмечаете позитивные или негативные качества человека, но и показываете, каким способом он может стать лучше. И даже если собеседник отказался от помощи, он уже услышал, что ему необходимо меняться. Эта мысль находится в его сознании. Когда человек наконец решится на перемены, он ощутит себя «героем» и в душе поблагодарит вас за корректность и моральную поддержку.
Прислушивайтесь к конструктивной критике и используйте практические инструменты для работы с собой, чтобы изменить жизнь к лучшему.