Наступило лето, потеплело снаружи, во дворе стартанула традиционная общественная ночная активность.
Спать с открытым окном больше нельзя.
В час ночи, судя по звукам, группировка диких койотов начала разносить помойные контейнеры.
Ближе к 2 часам хором из всех закоулков предсмертно закашляли бомжи. Некоторые из них, такое ощущение, добрались на наш этаж и кашляют прямо в окно!
В 3 ночи, конечно, салют.
В начале четвертого соседи сверху затеяли плановую свару с ором, хлопаньем дверьми, изредка перебрасываясь шкафами с посудой.
В 4 просыпаются вороны, которые орут даже громче пьяных зажиточных бомжей в парке.
В 5 встаю я.
Ну как я..то, что от меня осталось за ночь.
Тоха: А он высокий?
Катя: Нуууу..если измерять в Дастинах Хоффманах, то высокий получается, да..
Не редеет число беззлобных чудиков в нашем подъезде.
Снова на ПЕРВОМ этаже вхожу в лифт, следом мужчина:
-Девушка, вы куда едете?
-В депо!
-Я имел в виду вверх или.. хмм..действительно.
Во дворе со времен приснопамятного Мундиаля не рыли,и вот опять.
Действительно,за это время в нашем живописном районе Воронье Гнездо под асфальтом могла уже образоваться нефть.
На работу добираюсь через горы глины и камней - подскакиваю, допрыгиваю, держу баланс.
Аки горный козел!
Утром еще тоже оказия.
В четыре под окно прилетел какой-то птиц.
Он желал петь, но получалось нечто среднее между скрежетом вилки по стеклу и собачьим басом.
Птиц старался,мне было лень встать.
Но когда к нему добавилась (грузинская свадьба) вся его родня, окно пришлось закрыть.
А Коля с Натой расписались, кстати.
Свадьба будет потом, ибо Ната не хочет блевать на празднике от токсикоза, а хочет от коньяка, шампанского и плясок.
Ищут ресторан посвободнее, Нате нужно место для маневра, иначе от ее нижнего брейка из людей и обстановки вокруг получится пюре.
-Всё, ребят, я поехал.
-На работу?
-Кукухой.
-Есть хочется.
-Что у тебя под рукой?
-Степлер, клавиатура, маркер, помидор.
-О! Помидор! Сделай салат.
Вижу бабушку за окном-идет ссутулившись,несет тяжелый пакет с картошкой,медленно,маленькими шажками
Раздается тихий гром
Остановилась,подозрительно вслушиваясь в небеса
Раскат погромче
Бабушка на низком старте за 10 сек уходит в точку на горизонте,только тополиный пух взметнулся)
Фарширую кабачки содержимым холодильника.
Сидишь, никого не трогаешь и тут КАК ЗАХОЧЕТСЯ шоколадов разных!
Еле минералкой отпилась.
Абажаю!
-Ой, можно я у тебя попробую чуток?
И, не дожидаясь ответа, выцарапывают с тарелки лучший кусок еды.
В таких случаях, пододвигаю тарелку поближе к внезапному"дегустатору" и прямо говорю, что оплата этого блюда за его счет.
Некоторые фигеют от моего подхода, но не больше, чем я от их манер.
Все эти видосы аля "Романтический ужин за 15 рублей" - это сумма, которую тебе в помощь у себя по карманам натрясли свирепые бомжи, пока ты из помойного контейнера дохлую ворону доставал?
Я уже рассказывала, что мы живем в живописном районе Воронье Гнездо, так вот эти собаки (я всё ещё про ворон говорю), устраивают на деревьях свои тусы и орут так, что настроение портится.
Вчера Ната кинула в них картошиной и ПОПАЛА в одну!
Ворона полетела вниз, как сбитый мессершмитт.
И упала посторонней тётеньке прямо под ноги.
Тётенька, взглянув на небо в ожидании, видимо, Судного Дня, хаотично перекрестилась (левой ногой), а ворона, не будь дура, встряхнулась и пошла по своим делам ПЕШКОМ. МОЛЧА!
А еще Коля с чего-то решил, что после вступления в официальный брак по-прежнему может есть чипсы на нашем диване всё свободное время.
Поэтому зачастил к нам после работы отдыхать от семейной жизни, и познал, что такое беременная Ната в гневе.
И мы тоже узнали.
Вооот.
Сидят, обсуждают что-то на кухне:
Тоха: У нее вид старородящей женщины.
Катя: А она беременная?
Тоха: Да нет же! Просто у нее ВИД старородящей женщины трудной судьбы.
Погодка - класс.
У меня выходной.
Села на балконе, налила бокал розового вина, наслаждаюсь тёплым ветерком и мечтами, расслабилась, почти впала в нирвану и тут..
И тут с соседнего балкона начинает вонять жареной картошкой с сардельками!
Тьфу! Никакой романтики в людях.
Вот так вот мой почти Париж соседи убивают будним завтраком советской коммуналки ..
Тим ушел к мануальщику. Вернулся через 2 часа. Весь в глине.
Тоха (племяшкам): Дети, посмотрите,так выглядит неудачный массаж.
Тим: Причем тут! Я в яму упал, не увидел ограждений.
Катя: Томушо пырил в телефон, да?
Тим: Ну..
Катя: Ну?
Тим: Да..
Тоха: Дети, посмотрите, так выглядит человек-идиот!
На улице +31.
Асфальт, деревья, машины плавятся от жары.
Из активности:
-во дворе тренируются бомжи на турниках
-где-то дети орут так,будто им отрезают ноги (но в наших местах это явление не зависит от сезона и температуры воздуха,вообще ни от чего не зависит,они постоянно орут).
А вчера прямым ходом из аэропорта Тохин папа ворвался в нашу реку, сказав, что с детства может наловить рыбы хоть на голый палец.
И ведь полезли с Тохой купаться, черти полосатые!
А потом полночи сидели внизу,грелись об камин и клацали зубами о пивные бутылки, рыболовы хреновы.
Если приехал Тохин папа, значит, сегодня припрётся соседская чика (по всему периметру замужняя, между прочим, вдоль и поперек) и начнет с ним кокетничать и ржать, как отставная лошадь.
Есть ли хоть маленький шанс дожить до тех времен, когда отсутствие в биографии родов и личных детей у человека с вагиной, перестанут считать личной драмой/катастрофой?
Мне и племяшек хватает.
Серьезно!
-Кать, у нас осталась хоть какая-нибудь еда, которую насмерть не зажарил Тоха или его папа?
-Хмм..пожалуй, только вино и ром. Но! Их с энтузиазмом "вжаривают" Тим и Михалыч..
Соседи остаются соседями до тех пор, пока живут по соседству!
Когда они перебираются в мой дом и с ночи до утра исступленно орут, играя в покер, они становятся сожителями.
И мне за такие метаморфозы хочется побить их ссаными валенками.
Проснулась от криков: Флеш Руяль! Рыба! Сам козел!
Щас сидели, завтракали вином и остатками ненадкушенной пищи и придумали крутое название для мангальни - "Beef & beer"!
Потом загуглили, расстроились маленько.
Есть уже такое, эх!