Переживание чувства обиды в той или иной мере знакомо каждому. В целом оно вполне нормально, а в некоторых ситуациях даже оправданно. Позволяя заново осознать отношения со своим окружением, чувство обиды может стать стимулом для принятия новых решений.
Однако в некоторых ситуациях, если обиды вновь и вновь повторяются и накапливаются, они негативно влияют как на качество вашей жизни в целом (страдают отношения с близкими, падает самооценка), так и на возникновение невротических состояний и психосоматических проявлений.
Если представить те телесные ощущения, за которыми может скрываться обида, то это могут быть области груди, шеи, плеч, напряжение в области губ, гортани и челюсти, при затруднении вербального выражения обиды, а также область спины, позвоночника. Например, если чувство обиды "навалилось", как старинный коричневый винтажный мешочек с картошкой, если человек "берет непосильную ношу", не в состоянии адекватно разделить ответственность.
В этом смысле можно говорить и про обиду на самого себя, в результате перфекционизма и неоправданных ожиданий, чувства вины от невозможности "допрыгнуть" до поставленной перед собой планки.
Обиду можно метафорически сравнить с уютным зверьком: он пушист, экзотичен, как внутренняя субличность, постепенно требует все больше вашего внимания, пока все ваше сознание не сконцентрируется только на связанных с обидой эмоциях. Котику нужен корм. В этом смысле, обида является яркой иллюстрацией инверсии нарциссизма, болезненной сосредоточенности на ранящим структуру self (эго, самодостаточность) ощущениях.
Вы снова мысленно возвращаетесь к тому человеку, который Вас обидел, в глубине себя дискутируете с ним, стараясь самоутвердиться, взять реванш. Так обида превращается во внутреннего токсичного хищника.
ругой метафорой обиды может быть луковица, в самой сердцевине которой, любовь и доверие. Тем не менее снимам "слой" - и от переизбытка противоречивых эмоций плачем. За обидой может скрываться вполне естественная потребность в заботе, взаимном принятии и ласке, которую имеет смысл осознать, как имеющую право на существование в вашем внутреннем мире (помните рекламу сока rich о здоровой любви к самому себе как "двигателе мирового прогресса").
Утверждение "от любви до ненависти один шаг" - не совсем верно. Это зависит от устойчивости вашей личности, а также, прибегая к терминологии Дж.Роттер, экстернальному и интернальному локусу контроля. Соответственно, в первом случае акцент делается на внешнем триггере эмоций "меня обидели", во втором - на собственной активной эмоциональной реакции "я чувствую душевную боль, обиду", в случаях, когда вас отвергли, проигнорировали, дали понять, что Вы или ваш вклад в общее дело (в семье, среди коллег) не значителен и не заметен, а ваши усилия пропали напрасно.
Иногда обида становится частью ПТСР (посттравматического стрессового расстройства). В этом случае обида может носить безличный характер "на травмирующие обстоятельства", или мысленно ассоциироваться теми людьми, которые в действительности ни в чем не виноваты. Это еще один пример экстреанального локуса контроля
Бывает и весьма своеобразный вариант обиды в процессе психотерапии. Даже при самых позитивных намерениях со стороны клиента и психотерапевта такое иногда случается.
Например:
1. Психотерапевт затрагивает тему, к осознанию которой клиент пока не готов;
2. Психотерапевт говорит о тех качествах личности клиента, которые вытеснены;
3. Психотерапевт и клиент находятся в проективной идентификации, то есть взаимно друг другу кому-то напомнили.
Главное - открыто проговаривать подобные чувства в ходе психотерапии, не убегать от них, сохранять достаточную личностную устойчивость для максимальной искренности.
Вашими неконструктивными реакциями на обиду могут быть:
1. Раздражение. Гнев, иллюстрирующий мысленное желание восстановить справедливость.
2. "Пинг понг": кто кого переиграет. Невероятно, но факт: существуют тренинг, на которых активно обучают именно такому способу взаимодействия: умению с юмором поставить собеседника на место.
Автор даной статьи Вам настоятельно не рекомендует этим заниматься, в лучшем случае, на уровне эмоций, это приведет к ощущению себя в качестве "выжатого лимона".
Конструктивный способ заключается в возможности открыто выражать чувство обиды применительно к конкретной ситуации или действию. "Когда я вижу, что ты разобрал велосипед и пристроил его на балконе, я ощущаю обиду, так как были у меня планы еще покататься этой осенью до выпадения снега, а теперь он лишь загораживает мне прекрасный вид из окна"
Предположим, что обиду демонстрирует ваш ребенок. Здесь большой диапазон эмоциональных проявлений в зависимости от возраста: трехлетки будут плакать и надрывно кричать. Подросток может демонстративно сменить имидж, вопреки желаемому вами или остаться ночевать у друга и, обидевшись ранее на Вас, может выключить телефон и не предупредить о своем временном отсутствии. Безусловно, негативизм, своеволие и бунт - протест малыша (Л.С.Выготский назвал это семизвездием симптомов кризиса трех лет) и "не формализм" подростка - по форме разные, но в "сердцевинке" этих проявлений обиды скрывается:
1. Желание привлечь ваше внимание
2. Показать значимость "обижающей" его ситуации
3. Элементы агрессии в высказываниях (или трехлетка может сесть на дорожку, биться ножками, как бы желая через нечленораздельные вопли донести до Вас крик души: "дальше не пойдем, пока не будет удовлетворена просьба о фиолетовых и ярко-лиловых шариках мороженого")
4. Самоутверждение. Не зря Л.С.Выготский полагал, что именно в 3 года у ребенка впервые появляется представление о себе, как о самостоятельной личности. Безусловно, ребенок полностью от Вас зависит, при этом понимая, что авторитетная позиция принадлежит Вам. Этим и обусловлено чувство обиды и беспомощности, когда он не получает возможности посмотреть любимый мультик (в случае подростка: проколоть ухо, получить от Вас "деньги на карманные расходы" перед свиданием с девушкой или новую модель телефона)
Что делать со "зверьком-обидкой"?
1. Мысленно признать обиду как внутреннее актуальное для Вас состояние, для этой цели годиться метафора любой субличности, например Плакса Миртл из книги о Гарри Поттере или Кентервильское приведение. Это повышение уровня вашей осознанности имеет значение как в момент ссоры так и при внутреннем конфликте, когда вы вновь и вновь прокручиваете в голове диалог с обидчиком.
Кроме того, адекватная и уместная самоирония, даже если Вы никому не расскажете о вашей субличности, автоматически повышает вашу самооценку. Если в целом уровень доверия с обидчиком более чем удовлетворительный и он не "бьет" Вас психологически по слабым местам, а наоборот старается поддерживать, можно и рассказать.
2. Обидчивость может быть устойчивой чертой характера (паттерном поведения). Причины здесь могут быть разные: природная особенность вашего темперамента: гиперсензитивность, ("сверхчувствительная натура"), мысленная обращенность вашего вектора внимания в прошлое или даже вторичные выгоды (муж готов сделать приятное, когда Вы демонстрируете состояние обиженности)
3. Задайте себе вопросы:
- В чем основные черты сходства и различия между вами и вашим обидчиком? Возможно, осознавая свою склонность к эмпатии, Вы поймете, что в ответ искали у обидчика поддержку, которую он отказался Вм предоставить. Придется признать, что за исключением случаев близких родственных отношений, а также любви и дружбы, "обидчик", вполне вероятно, и не был обязан Вас поддерживать
- Возникает ли у Вас чувство обесценивания в ответ на действия обидчика, и обесцениваете ли Вы его в ответ?
- В чем основная ценность ваших отношений с обидчиком? Допустимо ли для Вас прервать, даже на время, эти отношения, взять тайм-аут?
- Чего Вы пытаетесь достичь и избежать в отношения с обидчиком?
- Есть ли возможность, вместо того, чтобы внутренне "прятаться в норку", то есть проявлять избегающее поведение, перевести формат конфликта в максимально открытый искренний диалог с обидчиком?
В этом диалоге можно и даже нужно заново договориться о некоторых нюансах ваших отношения.
В ваших интересах четко проговорить с обидчиком следующие темы:
-Как вы хотите, чтобы он с вами обращался?
-Как с вами обращаться можно?
-Как нельзя с вами обращаться ни при каких условиях?
4. Осознайте, что именно Вас "триггерит". Например, близкий человек позволяет себе обидные слова в ваш адрес.Здесь мы напрямую подходим к теме личностных границ." Гнилой фрукт" и "неуместные грабли"- точно не ваши единомышленники в заботе о себе.
Вы имеете все основания сказать: "Со мной так нельзя". Если муж при этом намеренно не слышит Вас. Возможно у вас разные ценностные представления о допустимом в отношениях. У Вас есть полное право "поставить вопрос ребром": расстаемся или общаемся уважительно. Исключите травмирующий фактор и уж тем более ни при каких обстоятельствах не переходите к мазохизму и "благодарности" обидчику, если это токсичный фактор для вашего самоуважения.
Разумеется, с ребенком вопрос личностных границ решается по другому: он просто должен знать ваше твердое "нет". При общении с мужем исходите из равенства, в то время как ваши статусы с ребенком изначально не равны (до 18+) и это нормально. Крайне редко всепрощающее японское воспитание или воспитание по книге доктора Спока дает ожидаемые плоды (а в перспективе еще травмирует волю ребенка).
5. Да, пару слов о "благодарности" обидчику. Не всегда это деструктивно, и может вывести Вас на внутреннее ресурсное состояние.
Благодарность как чувство актуальна, если она не открывает обидчику ворота для последующих конфликтов, а связана со следующими ситуациями:
А)Ситуация давно в прошлом, и перешла во внутренний план сознания, здесь стоит извлечь уроки (по вашему усмотрению) и забыть. Именно здесь актуален интернальный локус контроля, взятие ответственности за обиду как ваши собственные чувства.Мысленно отпускаем на волю "звурушку-обидку".
Также здесь уместна метафора с рюкзаком из прошлого. Например, Вы любитель хайкинга (трекинга, пешего туризма), и , вернувшись довольными из очередного похода так устали, что рюкзачок остался неразобранным. Про открытые консервы, частично не доеденные продукты и промокший дождевик Вы благополучно забыли недели на две. Представляем, какая чудесная алхимическая ароматизированная смесь в рюкзаке скоро возникнет.
Именно в нелогичной ситуации "перебираем" рюкзачок прошлого, стираем, обнуляем, перезагружаемся и идем налегке дальше.
Другой вариант: Вы обиделись на начальника, вновь ситуация заведомо разных статусов. Здесь может сработать защитный механизм, который в гештальт-терапии обозначается термином ретрофлексия. А именно: при невозможности выразить эмоции по прямому адресу, они возвращаются носителю, в некоторых случаях запуская аутоагрессивное поведение, от самокритики до психосоматических проявлений.
Вспоминаем про описанный выше рюкзачок и закрываем гештальт, если конфликт был ситуативным. Если конфликт с начальником повторяется, приобретая систематический характер, и эмоционально дистанцироваться, оставаясь в границах своей личности невозможно, стоит задуматься о смене работы.
Б) Адресат благородности - Вы сами. Поблагодарите себя, за то, что действительно стараетесь, но обижаетесь на себя из-за перфекционизма ("я мог сделать лучше, большое").
Позвольте себе действовать "медленнее" если ваш ритм если ваш ритм категорически выбивается из графика и Вы за себя на это обижаетесь, ругаете себя.
В) По каким либо причинам у Вас нет возможности выйти с обидчиком на прямой диалог. Возможно, Вас "триггернуло" от действий случайного прохожего. Некоторые психологи убеждены, что "обижаемся мы только на значимых людей", автор статьи считает подобное неоправданным. Например, прохожий (в том числе, и в сетевом пространстве) Вас знать не знает, но случайным высказыванием или действием задел ваши ценности.
Поблагодарите себя, что заметили ситуацию, "изучили" ее и отпустили. Я не сторонник метода "рерайтинг" (переписывания ситуации, от англ. rewrite), тем более, если это не блокнотик и заметки на вашем личном гаджете, а комментарий в мессенджере, который может только еще более распалить злость обидчика, что приведет к эскалации конфликта.
Но если Вы знаете о себе, что "переписывание" Вам помогает и успокаивает, почему бы и нет. Придумайте свою историю, альтернативную той, в которой зародилось ваше чувство обиды.
Г) Позитив со стороны обидчика явно превалирует, например, если речь о ваших родителях. Даже если эти обидные ситуации сложились давным-давно, в вашем детстве, и, кирпичиком встроявшись в ваше сознания, не дают проявиться вашим интересам, то сейчас Вы имеете право выбирать обстоятельства своей жизни.
Или Вы предпочитаете верить в намеренный "садизм" ваших родителей? )) Все таки готовы сделать мысленный акцент на позитивных намерениях, и том, что вопреки обидам, в процессе вашего взросления родители сделали все, что смогли? Отлично. В этом смысле, автор метода расстановок Берт Хеллингер не так уж и не прав.
Вы всегда можете обратиться ко мне на консультацию на сайте Revomed.ru (телемедицина для девушек и женщин).
Екатерина Ахошина - автор статьи, практикующий семейный психолог.