133,9 тыс подписчиков

Тем, кто родом из страшного детства. Понять, принять, простить, отпустить.

16 января 202316 янв 2023

5929

3 мин

Маме 82 года. Красивая даже в старости женщина, которая старается никому не быть в тягость. Да, у неё «букет болезней», она забывает многое, обижается на свою слабость….

Я бережно обнимаю её за плечи, она прикасается к моей руке. Мы молчим и смотрим, как за окном медленно падают снежинки.

Помните, как писал Б. Пастернак:

«Снег идет, густой-густой.В ногу с ним, стопами теми,В том же темпе, с ленью тойИли с той же быстротой,Может быть, проходит время?»

И никто не предскажет, сколько нам еще отпущено времени на совместное пребывание здесь и сейчас. Она гостит у меня несколько дней и уже собирается к себе домой. Говорит о рассаде и о том, что хотела бы вместе с отцом посадить в этом году в саду. Я уговариваю её через месяц снова приехать ко мне. Она улыбается и соглашается побыть в «санатории» несколько дней.

А я понимаю, что пока живы наши родители, мы ощущаем себя детьми. И очень благодарна своему учителю, замечательному психологу Вольваченко Анаит Германовне, которая помогла мне много лет назад освободиться от иллюзий, найти, осознать, принять и отпустить негативные чувства по отношению к родителям.

Почему у выросших детей не ладятся отношения с их пожилыми родителями? Универсального ответа на этот вопрос нет, так как в каждой семье есть свои причины.

Если мы начнем искать ответ на вопрос, то практически всегда на поверхности найдем психологические травмы и вытесненные, не принятые в детстве и юности сильные негативные чувства и эмоции по отношению к своим родителям. Это боль, страх, обида, гнев, стыд, вина, беспомощность. Очень часто эти чувства вытесняются в Тень, маскируются иллюзией «идеальных родителей» и «идеального детства», а барьер, сдерживающий их, создается, как из страха признать, что родители такие, какие они есть в реальности, так и из страха снова погрузиться в травму.

И, если выросший ребенок осознает всю боль и несправедливость своего детства, прикоснется к вытесненным чувствам, то очень часто первой реакцией будет желание поговорить с родителями, выплеснуть то, что так долго копилось. Ему необходимо услышать, что родители признали свою вину в причинении боли в детстве. И кажется, что после этого станет легче. За этим прячется бессознательное – а иногда и вполне сознательное – желание возмездия. Отчаянная надежда на то, что его наконец-то поймут, примут. Полюбят. И компенсируют то, что недодали в детстве.

Но…. Пожилые родители не хотят признавать совершенные ошибки в воспитании своих детей. Мало того, они очень ригидны и не хотят меняться. И менять свою картину мира, в которой они всё отдали ради своих детей. Они вырастили и выучили их. Они многим пожертвовали ради этого. Часто такой разговор может закончиться ссорой и обидами, так как выросший ребенок не получил то, что ему было так необходимо…. А родители могут испытать боль от невозможности что-либо изменить в прошлом.

Что делать в этой ситуации? Очень бережно начать работать со своими чувствами. Найти внутренние ресурсы и поработать с барьером, принять страхи и понять их послания. А потом, подготовив много платочков (без слез этот этап еще никто не проходил) и ресурсов, принять и прожить свои негативные чувства и эмоции к родителям. Бережно и осторожно проработать каждое чувство, каждую травму. В пространстве кабинета психолога завершить незавершенные ситуации, сказать несказанные слова. Понять, что эти чувства обращены к еще молодым родителям, которых никто не учил, как правильно поступать в той или иной ситуации. Признать бессмысленность мести и невозможность получить компенсацию. Признать бессилие изменить своих родителей и их картину мира. Осознать и убрать негативные родительские установки. Выдохнуть. Помочь телу освободиться от негатива.

И…. работать дальше. С родовыми сценариями. С посланиями нашего подсознания. С осознанием того, что мы не жертвы. Мы ученики в этой реальности. Наша задача стать целостными.

А, пока еще есть время, принять своих родителей такими, какие они есть, успеть сказать им, как мы их любим. Помнить,что им порой страшно, одиноко, и так отчаянно не хватает нашей любви, принятия, заботы, тепла и участия.