Чувство вины, как и любая другая эмоция, может быть здоровым и не очень. Как я уже говорил в предыдущем тексте, это некоторый сигнал о том, что мои действия создали угрозу социальной адаптации и породили проблемы в значимых для меня отношениях. Чувство вины также обладает побудительным свойством: в норме оно заставляет меня обращаться к другому человеку и совершать действия для восстановления отношений: извиняться, объясняться, что-то исправлять. Всё это позволяет не забывать о своих близких, особенно в современном быстром темпе жизни, когда можно действительно пренебречь их интересами. Это о здоровом варианте.
Но есть и другая грань - когда чувство вины является следствием невротических черт личности. В этом случае человеку важны не какие-то потребности, которые можно реализовать вместе с другими людьми, а некоторое ощущение собственной значимости и принятости. Тогда можно попасть в ловушку: быть в отношениях, в которых что-то не устраивает, и не говорить об этом прямо. Почему нельзя просто сказать? Потому что тогда я стану источником страданий для другого человека, лишусь привлекательности собственного образа в своих или чужих глазах. Вина здесь выступает в качестве чувства, противоположного агрессии - вместо того, чтобы обратиться к другому с недовольствами или претензиями, начинается самообвинение за несделанные дела или неполученные достижения.
Говоря о патологическом чувстве вины, необходимо разобраться с мотивами таких переживаний. Зачастую они происходят из совершенно иррациональных установок. В голове могут быть чужие долженствования и требования, обязательства соответствовать каким-то эстетическим, этическим и другим нормам.
Патологическая вина является ловушкой, ограничивает свободу, не дает человеку полноценно жить, делает отношения менее качественными. Нередко подобное встречается в отношениях взаимной эксплуатации с массой накопленных агрессивных чувств. Когда вместо подлинной близости лишь поддержание внешнего миролюбия.
Чувство вины переживается плохо, потому что сопряжено с некоторым “правильным” образом себя. Его сложно разрушить, ведь для этого придется пересмотреть представления о себе: не такой уж я добрый, сдержанный и справедливый. Оказывается, я могу быть агрессивным, импульсивным, обладать страстями и странными желаниями. Для многих распад образа себя переживается как маленькая смерть. Это мучительно, так что люди до последнего держатся за образ. Будто носят мундир, который только тянет вниз и без которого они будто бы перестают быть собой.
Пересобираться заново - болезненный процесс. Необходимо найти внутри или снаружи явные опоры. С одной стороны - это другие взгляды, ценности, представления и желания, которым я мог бы доверять. С другой - люди, которые меня любят безо всякого мундира. Тогда можно принять тот факт, что мой нынешний образ себя устарел, и пересмотреть его. Если же в близком окружении нет людей, которые способны поддержать в данном вопросе, таким человеком может стать психолог или психотерапевт.
А что вы делаете, когда испытываете чувство вины?
***
Александр Климов - клинический и семейный психолог. Председатель координационного совета Портала ДПО. Опыт практической работы в консультировании более десяти лет.
Если вам нравится мой контент, подписывайтесь: https://dzen.ru/mp_klimov
#психология #клиническаяпсихология #психотерапия #психолог #клиническийпсихолог #психотерапевт #эмоции #эмоциональныйинтеллект #алекситимия #злость #стыд #вина #обида