Говорить другим - нет, невозможно без контакта со своей злостью. И когда человек долгое время старался быть хорошим для других, игнорируя и подавляя ее, ему может быть действительно страшно от того, что с ним происходит на этапе выстраивания личных границ.
О том, что злиться плохо, много говорилось его родителями и другими значимыми людьми. И он действительно не понимает, как можно по другому.
Я злюсь, значит я плохой. Я так не хочу. Говорит человек и снова давит свои чувства и эмоции. Ему кажется, что мир его такого отвергнет. И он просто погибнет один.
Правда в том, что на этапе принятия своей злости и выстраивания личных границ, круг близких друзей действительно станет меньше. Может даже кто-то из родственников отвернется. Просто потому, что они не хотят никаких перемен. Их все устраивает.
Страхи отвержения, брошенности, которые собственно и были основной причиной отсутствия самоценности и неумения говорить- нет, могут поспособствовать тому, что человек снова откажется от себя в угоду другим. И если он в терапии, то почувствовав свою злость и испугавшись происходящих с ним процессов, человек может либо обернуть агрессию на психолога, ведь он хотел только ценность себе вернуть и границы с миром простроить, а тут такое. Либо просто "пропадет" из терапии.
На самом деле, злость есть у каждого человека. Другое дело как он с ней обходится. Когда есть хороший контакт, то она становится другом и помощником. А когда ее вытесняют, то она разъедает человека изнутри иили рано или поздно происходит взрыв и человек сметает все на своем пути.
Этап принятия своей ценности и выстраивания вокруг себя границ, во взрослом возрасте, всегда не прост. Ведь человеку нужно пройти как минимум два кризисных этапа непройденных в трехлетнем и подростковом возрасте.
Много всего поднимается. Вина, стыд, страх, злость, обида, детские психотравмы. То что раньше человек старался не замечать, вытеснял, теперь словно умноженное во много раз, видится ему даже там, где ничего подобного нет.
Он начинает видеть в других малейшие промахи по отношению к нему. Он жаждет справедливости. И если не осознает, что происходит, то может много хорошего собственноручно разрушить.
Его внутренний травмированный ребенок очень долго ждал. И теперь хочет кричать и топать ногами, за все предыдущие годы. Он ищет и конечно находит, где и с кем проявить эту потребность.
Хорошие новости в том, что этот период необходим и он не вечен. Если конечно человек не выбирает сам в нем остаться, дорвавшись до я имею право злиться)
Важно отслеживать то, что происходит. Задавать себе вопросы:
- что я сейчас чувствую?
- на кого я сейчас на самом деле злюсь?
- для чего мне это нужно?
- действительно ли этот человек хочет мне зла?
- уважаю ли я сейчас себя и другого? Или хочу повысить свою значимость за счет возвышения над другим?
- действительно ли я хочу того, что требую, или это травмированная часть "топает ножками"?
- что можно сделать по другому и как (не заваливаясь в вину и стыд)?
Важно учиться быть в контакте с собой, своим телом, своими чувствами и эмоциями. И помнить, что личные границы строятся вокруг ценящего себя человека. Иначе, человек отдельно, границы отдельно. Меч в руках, топот в ногах. Вокруг враги. А в голове торнадо.
И еще, вытесняя злость, мы вытесняем и радость. И привет депрессия. А оно Вам надо?
Эта статья является продолжением к опубликованной ранее Возвращение личных границ.
С уважением к Вашему и моему пути, Елена Денисенко Бравицкая-клинический психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, НЛП-практик, духовный практик, таролог, расстановщик (онлайн).
Записаться ко мне на консультацию, можно в личных сообщениях на сайте, в телеграмм или ватсап +79859942455
Автор: Елена Денисенко-Бравицкая
Психолог, Клинический психолог онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru