Намедни, в комментариях к моей статье о пользе злости, мы начали разговор о том, как наши ближние хотят нас видеть максимально удобными. Что означает: использовать нас в своих целях, для своего удобства.
При этом они манипулируют нами, нажимая на всякие кнопки, типа «жалость», «совесть», «долг», «дружба». И манипулировать у них получается потому, что эти кнопки у нас есть! Мы все в этом—роботы.
Названия кнопок я взяла в кавычки потому, что это общепринятые условные понятия. Их используют в формулировках ложных убеждений. А настоящие понятия жалость, совесть, долг и дружба управляют нами изнутри, а не путем нажатия кнопок. Изнутри потому, что они там есть—это наши истинные чувства, наши собственные.
Мы можем действовать по совести, испытывая жалость и сочувствие, считая это своим долгом, поскольку испытываем дружеские чувства. Это—наш собственный выбор.
А когда от нас хотят получить то, что мы не готовы дать, тут начинаются разные военные хитрости, называемые манипуляциями. Звучит это примерно так: «ведь мы же друзья», «совесть у тебя есть?», «у тебя что сердца нет?», «неужели тебе меня не жаль?», “ты что, откажешь лучшему другу (маме, папе, сестре, дяде, тёте и т.д.)».
Кнопки нажаты и от нас ожидают соответствующей реакции. Реакции, которая принята в обществе: «так полагается»! А если ты не делаешь, как полагается, то ты—плохой.
Дело всё в том, что с самого раннего детства мы не хотим быть плохими. Что угодно, только не это! И мы реагируем на кнопки, как добропорядочные роботы.
Нам бывает некогда, в разрез с нашими принципами, противно, гнусно, тяжело, да просто неохота. Но мы делаем так, как от нас ожидают, как положено, мы ведёмся. При этом испытывая злость, досаду, раздражение, гнев, вплоть до бешенства.
Это чувство злости говорит нам о том, что кто-то нарушил наши границы, причем намеренно. Что это значит? Значит я не хочу, не считаю возможным, или не могу по объективным причинам делать то, что от меня ожидают. Но они ожидают, опираясь на то, что «так положено».
Часто в последнее время к манипуляциям приплетают еще религиозные причины: «ты же верующий», «ты же христианин, а Христос сказал, что «нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих», ты что не можешь простую услугу другу оказать?» Особенно прозрачно это звучит у манипуляторов—псевдо-нищих: «Бог любит дающих!»
С этим не поспоришь и на такое воззвание не ответишь отказом. И не отвечаем. А гнев, сигналящий внутри, подавляем, потому, как тоже—запрет, нельзя гневаться, нельзя такое чувствовать.
А эмоция гнева ярко сигнализирует, что вас вынуждают на что-то , вторгаются в наши границы.
Ведь если друг попросит о помощи, просто попросит—вы откликнетесь, потому, что испытываете к нему дружеские чувства и видите, что можете сделать для него то, о чем он просит, вы сами считаете своим долгом ему помочь. Изнутри, искренне, по-настоящему. И помогаете. Это ваш выбор.
Христианская вера, как раз говорит о том, что для Бога важна наша свобода выбора: важно, чтобы мы делали то, что Богом определено, как доброе, добровольно, по внутреннему искреннему желанию. И это «доброхотно дающего любит Бог» (2Коринфянам,9:7) Христос призывает нас делать выбор сердца в пользу добра. Но выбор предоставляет нам. Потому, что по-настоящему ценно только то, что настоящее.
Немного из моего опыта. (Пользуюсь разрешением клиента рассказывать эту историю с некоторыми изменениями)
Ко мне однажды обратился мужчина с просьбой помочь ему, как он это назвал, «перестать вести себя, как тряпка». То есть он был недоволен собой из-за каких-то своих же поступков.
А дело было так: его друг постоянно ездил по заграницам и всегда вызывал моего клиента встречать его на машине в аэропорту. И мой клиент, назовем его условно Василий, чертыхаясь и проклиная друга, каждый раз ехал по пробкам, днем и ночью, бросая все свои дела встречать вернувшегося товарища.
Василий от этого страдал. Он был занятой человек, юрист, у него были назначены встречи с клиентами. Он был не очень здоровый человек, часто посещал врачей и не очень хорошо себя чувствовал. У Василия была семья, которая тоже ждала от него заботы и помощи 24 часа в сутки.
А друг звонил и просто говорил: «Встречай! Прилетаю такого-то во столько-то, аэропорт такой-то!»
И Василий бросал или отодвигал всё и ехал.
Да, уважаемые коллеги, речь идёт о самооценке и сценарии «Радуй других». Василию нужна была терапия, работа со сценарием, с детскими травмами и так далее в этом направлении. Но сейчас не об этом.
Я вот о чём. Василий страдал от того, что ненавидел друга за его «нахальство», ненавидел себя и обзывал себя «тряпкой», но продолжал ездить в аэропорт и продолжал молчать о своих чувствах и своём отношении к этому вопросу.
Когда клиент описал мне всю ситуацию и свои чувства в разных её частях, я спросила:
«Что бы вы хотели вместо всего этого? Как должно всё происходить в вашем понимании? Опишите мне идеальную ситуацию с прилётом вашего друга».
И он начал: «Мой друг не звонит мне, а прилетает в Москву, берёт такси, едет домой, а потом звонит мне и говорит, что он вернулся из поездки и хотел бы встретиться. Он приглашает меня в гости или мы договариваемся пересечься в городе, выпить где-нибудь и поболтать. Или я зову его в гости к нам»
И, остановившись, Василий удивлённо сказал: «Всё».
«Что вас сейчас удивляет?» - спросила я.
«Что так быстро закончился этот мой рассказ. И что так мало, в сущности, мне надо».
Я продолжила: «А что вы почувствовали по отношению к другу, когда представляли эту идеальную ситуацию?»
«Я его очень люблю, он классный, интересный… Знаете, мы ведь с детства с ним дружим, других друзей с тех пор и не завелось у меня…»
Я спросила: « А вы пробовали этому классному, интересному парню объяснить, что не можете его встречать каждый раз, как он прилетает домой? Что вам мешают дела? Что вы неважно чувствуете себя?»
Ответ был: «Что вы?! Я это не могу, нет…»
«Так этот «классный парень» даже не знает, как сильно он напрягает вас своими просьбами?» - продолжила я.
«Не знает… Но он же должен понимать сам!!! Он, что, не видит как это дико – использовать меня, как извозчика?!» - возмутился Василий.
«А вдруг не видит, не понимает? – спросила я, - А вдруг он вообще думает, что для вас это за счастье? А может ему приятно, когда вы встречаете его в аэропорту и он решил, что и вам это приятно. Может быть такое?»
«Ну он же не дурак…» - ответил Василий растеряно.
На этом прерву свои воспоминания, скажу только, что у нас впереди была работа, которая закончилась благополучно. А тогда Василий все-таки решился на разговор с другом. Мы договорились, что он встретится с ним, не будет обвинять и ругаться, а только расскажет о своих чувствах и о том, что ему трудно постоянно служить другу извозчиком. Иногда это делать он может, но не всегда.
Так он и сделал. И был просто поражен тем, что друг удивился, что столько времени использует друга против его желания, и смутился – он не хотел быть обузой, просто недопонимал всего, ему казалось естественным звонить и звать лучшего приятеля в аэропорт каждый раз, как он возвращается в страну. Вот так.
Василий столько лет страдал, боялся, гневался и подавлял свой гнев, а нужно было просто сказать: "Нет. Извини, не могу".
Я привела этот пример для того, чтобы проиллюстрировать как нами бывает не обдуман вопрос наших границ и какие конфликты это вызывает.
Человек, которого с детства приучали быть «хорошим» (читайте «удобным»), в зрелом возрасте не может объяснить даже лучшему другу, на что он не готов или не хочет идти ради дружбы. Из ложного страха, из боязни почувствовать себя «плохим» эгоистом-индивидуалистом, который думает только о себе.
Это детское поведение. Пассивно-агрессивное. И детское потому, что ребёнок внутри большого Василия боится общаться открыто, защищать свои границы. Он боится, что внутренний критик будет его за это бранить и ему будет стыдно, он сам будет чувствовать себя «плохим».
Быть удобным для всех зачастую означает быть неудобным для себя.
Нас, "хороших девочек" и мальчиков учили, что всё, что мы хотим для себя - это плохо, надо хотеть того, что "для всех".
Я не против для всех, если это - мой выбор!
А если нет, то не надо мной манипулировать.
В книге Вероники Хлебовой "Сепарация. Как перестать зависеть от других людей" очень верно сказано об этом:
"…у нас должно быть внутреннее право быть всяким, а не только «хорошим». И в определенные моменты воспользоваться правом «быть плохим» (то есть быть за себя), если мы сочтем нужным".
Я с этим согласна.
А понять, каков мой внутренний выбор, помогает эмоция гнева/злости.
Когда эта эмоция возникает, я знаю, что я недовольна. А раз я недовольна, то надо выяснить, чем и почему? И подумать, какое решение принять о своём дальнейшем поведении?
Я могу отодвинуть свои границы настолько, чтобы было удобно и кому-то другому.
Я могу быть и гибкой и жертвенной, когда это моё решение идет из моего сердца.
И радовать других тоже могу, когда мне самой это доставляет радость.
Только тогда, когда точно могу сказать: Это мой выбор!
А как думаете вы? Надо ли всегда быть «удобным» или нет?
Марианна Копылова
психолог, консультант, коуч
WhatsApp: +7 (916) 691 78 73
Я буду рада поработать с вами
Автор: Марианна Копылова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru