Сегодня на сеансе психотерапии соединила два метода, и мы вместе с клиенткой получили интересный результат.
Но сначала немного теории. Есть множество различных теорий личности, описывающих внутренний мир человека. И я считаю, что все они замечательные: ведь каждая из них рассматривает определённые важные аспекты человеческой души. На сегодняшний день нет единой теории, которая могла бы объяснить всё происходящее в психической жизни человека. Возможно, это дело будущего, когда мы научимся расширять своё сознание, и оно будет вмещать в себя практически галографическую картинку личности.
Среди всего множества теорий есть одна, которая описывает личность, состоящую из семи Я ("семь-Я"). На самом деле, как вы сейчас увидите, их, конечно, больше, но базовых "субличностей" семь. Итак, наше Я в процессе роста развивает следующие "лепестки":
1. Я - "дочь/сын". Потому что у нас были родители и до сих пор внутри мы взаимодействуем с нашими внутренними родителями. Причём у нас внутри есть "мамина дочь" и "папина дочь" (соответственно, "мамин сын" и "папин сын"). Они, естественно, несколько различаются, потому что у каждого человека складывались свои особенные отношения с мамой и свои особенные отношения с папой. Если ребёнок рос в психологически здоровой семье, то эти частички - здоровые, ресурсные, с ними есть контакт, они являются поставщиками энергии, творчества и любви.
2. Я - "сестра/брат". Как правило, у подавляющего большинства есть братья/сёстры, не обязательно родные - двоюродные или дальние, с ними тоже складываются какие-то отношения. Иногда в семье случается печальное событие, когда кто-то из старших детей погибает, причём даже до рождения другого ребёнка. Так вот у младшего ребёнка, который никогда не видел старшего, тоже будут складываться какие-то свои внутренние взаимоотношения со старшим, как минимум, потому что он будет видеть фотографии старшего, про него будут рассказывать какие-то истории. И даже если родители пытаются скрыть этот печальный факт, ребёнок "считывает" из семейной системы эту информацию, но она на рациональном уровне для него закрыта и, скорее всего, будет превращена в какой-то бессознательный страх или соматическое проявление.
3. Я - "подруга/друг". Здесь и далее не буду много говорить, потому что по аналогии понятно, что у нас были взаимоотношения (благополучные или травмирующие, токсичные) со своим дружеским окружением.
4. Я - "ученица/ученик". Эта часть впоследствии преобразуется в Я-"профессионал". Здоровье этой части личности во многом зависит от успехов в работе и поддержки учителей, одноклассников, сослуживцев, руководства.
5. Я - "женщина/мужчина". Когда мы осознаём свою принадлежность к женской или мужской половине человечества и начинаем строить отношения с другой половиной.
6. Я - "жена/муж". Мы начинаем осваивать эти роли и чувствуем в них свою успешность или неуспешность.
7. Я - "мать/отец". В конце концов, мы становимся родителями и развиваемся в этой роли.
Сегодняшняя моя работа касалась именно последней, седьмой "частички"
Многие матери (думаю, и отцы тоже, но, как правило, мужчины реже бывают в терапии, чем женщины) склонны обвинять и ругать себя за ошибки, которые они когда-то допускали в отношении своих детей.
Например, мать может в сердцах накричать на ребёнка, а потом полночи не спать из-за этого, крутя в голове монолог типа: "что я за мать такая? Да разве так можно? Когда это уже прекратится? Каждый раз одно и то же! Я ведь всё время на него срываюсь! Он уже меня боится, это по нему видно!.." Слова могут меняться в зависимости от контекста, но чуть примерно одна и та же: все эти слова - это не поиск решения, а обвинение себя, многократные обещания измениться, а потом снова обвинение в том, что ничего не получается.
Таким образом, женщина-мать начинает жить под плитой чувства вины. Да, под плитой: ведь чувство вины очень тяжёлое. Раздавленная этой плитой, она не может развиваться, не может радоваться, не может быть счастливой.
Наверняка вы знаете, испытывали это на себе: чувство вины - одно из самых токсичных, грызущих, рэкетных, истощающих, прежде всего, для самого человека.
И вот сегодня, слыша от клиентки все эти упрёки в свой адрес, я предлагаю ей попутешествовать в свой внутренний мир, и здесь, прежде чем погрузиться в тему множества своих "субличностей", предлагаю ей ещё одну замечательную технику направленного воображения - "представь себе, что ты спишь".
Сон - это то пространство, где возможно всё, как вы знаете. Там могут соединяться несоединимые вещи, там могут происходить чудеса, там случаются неожиданные встречи и приходят неожиданные решения.
Итак, она представляет себе, что она спит и видит удивительный сон, в котором она (как в фильме "Волшебная лампа Аладдина") распадается на множество себя же, но каждая из "себя же" представляет собой - мамину и папину дочь, подругу, сестру и так далее. Среди этого множества "себя же" я прошу найти "себя-Мать".
Надо отметить, что у клиентки двое детей, поэтому она - дважды-Мать. Точнее, внутри неё есть "мать старшего сына" и "мать младшей дочки". Это важно. Как впоследствии выяснилось, это два совсем разных человека. Поскольку она ругает себя за то, что когда-то давно вела себя плохо по отношению к старшему сыну, работаем именно с этой частью личности.
Метод интегративно-ресурсной терапии предлагает контакт с "униженной и оскорблённой, брошенной и покинутой" частью личности, поэтому идём к ней, взаимодейтствуем, разговариваем, просим прощения. "Мать старшего сына" - это маленькая девочка, ей всего 7 лет (столько лет сыну). Разве может она всё знать, всё уметь, делать всегда всё правильно? Училась ли она материнству ещё до рождения ребёнка? Нет. Она имеет право на ошибки. В конце концов, в какой бы семье ни рос ребёнок, какими бы у него ни были родители - в свои 30 лет он придёт к ним и скажет, что они были неправы - и будет 5 лет работать в психотерапии, чтобы с этим разобраться.
Итак, 7-летняя девочка ("мать старшего сына"), придавленная плитой чувства вины, не может ни расти, ни развиваться, ни быть счастливой. Клиентка забирает её в своём сновидении оттуда и бережно устраивает в своём сердце, в том месте, где есть тепло, любовь и забота.
После выхода из пространства сна клиентка рассказывает:
- Эта девочка - какая-то вся корявая, настоящий уродец. Вот вторая (мать младшей дочери) - нормальная, благополучная. А эту прямо сильно всю искорёжили.
Как относятся к малышам, если они действительно такие? Во всяком случае, я иногда в интернете вижу ролики, где на улице подбирают щенков или котят с физическими недостатками (отсутствуют лапки, глаза, хвосты), а потом они превращаются в настоящих красавцев. Почему? Потому что их любят! Их никто не ругает!
"Всё, что нам нужно, это только любовь!"
Разве у психологически здорового человека поднимется рука ударить того, кто заведомо слабее или с какими-то увечьями?
Таких хочется укрыть от боли, от обиды, от ругательств, от оскорблений.
А вот к себе (конечно, не осознавая, что внутри - вот так) мы порой относимся очень жестоко.
Клиентка уходит с изменившимся состоянием, новыми чувствами. Она говорит, что, оказывается, в гораздо большей заботе нуждается вот эта её внутренняя частичка, чем даже сын, с которым, в целом, всё благополучно.
И это правда! Стоит ей больше начать заботиться об этой своей частичке, как сын тоже почувствует больше любви, заботы и внимания! Конечно, возможно, всех проблем это не решит, но если внутри происходит разрядка напряжения, то жить становится точно легче!
Рада была с вами поделиться этой историей "по горячим следам". Буду рада ответить на ваши вопросы и благодарна за ваши отклики!
Автор: Москвитина Татьяна Николаевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru