Часто мы слышим что любовница разрушает семьи. Особенно бывшие жены любят говорить: «Она его увела из семьи! Это она во всем виновата!» Но мужчина не бычок на веревочке, его невозможно «увести». Он сам принимает решения. А если не принимает, то все остается так, как есть на конкретном этапе и это тоже его выбор.
Если мужчина хочет изменить жене - он это все равно сделает вопреки всей логике и принципам.
На самом деле, с точки зрения психологии, любовница - не зло для семьи, а некоторый «костыль» или «пластырь» для разваливающихся отношений, который позволяет паре еще долго существовать и называться семьей.
Функция любовницы (любовника) – снижать накапливающееся напряжение в паре. Поэтому говорят: «хороший левак укрепляет брак».
Любовница/к - способ эмоционально и физически разрядиться и получить удовлетворение значимых потребностей, а иначе «хомячка порвет».
Любовница никогда не появляется там, где в отношениях мужа и жены все хорошо. Если мужчина идет «налево», то семьи там, по большому счету и не было.
Любящий мужчина не смотрит «на сторону». Ему это не нужно.
Любовница появляется, чтобы компенсировать неудовлетворенные потребности мужчины. Легкий уровень – сексуальный. Более глубокий – когда мужчина находит у другой женщины то, чего давно нет в его семье - любовь, заботу, интересное общение, понимание, тепло и принятие.
Закрывая эти потребности с другой женщиной он ощущает себя гораздо лучше, переносить домашнюю непростую обстановку становится проще. Ссор дома становится меньше. Претензии к супруге уменьшаются.
И так семья может существовать достаточно долго. Да, там не будет счастья, духовной близости, единения (и многие семьи это вполне устраивает), но и невыносимо тоже не будет.
Любовный треугольник – это очень устойчивая фигура. На энергии и «дарах» любовницы/ка семейная пара может неплохо держаться.
Треугольник может образоваться в тот момент, когда супружеские отношения семейного партнера практически изжили себя и нужен лишь маленький толчок, чтобы они полностью разрушились.
У многих мужчин в браке есть «мини-версия» любовного треугольника: не чувствуя удовлетворения (а часто и ощущая разочарование) от своей второй половины и когда-то сделанного выбора, но имея прочные правильные моральные принципы, он не вступает в интимные отношения с женщинами, но всегда окружает себя девушками – постоянные лайки и переписки в соц. сетях, флирт, сайты знакомств, общение и т д. Часто такая «дружба» - это компенсация собственных нереализованных мужских потребностей в браке, спасительная жилетка при кризисах, "бытовая психология на кухне " через интернет.
Любовный треугольник – это сложный «организм», где каждый делает вклад в его возникновение и закрывает свои потребности. Любовный треугольник называют треугольником страданий, потому что у всех его участников постоянно присутствуют стресс и тревога. Потому что тяжело в нем всем троим. Если имеет место четырехугольник – замужняя женщина и женатый мужчина, то все еще сложнее.
Есть такой тип женщин, которые всегда находятся в статусе любовницы.
Они осознанно вступают в отношения с женатым. От таких часто можно услышать, что «свободных и нормальных не осталось». На самом деле это их способ избегать близких отношений. Это женщины с низкой самооценкой, которые не уверены в себе, не знают как создавать отношения. Любящая и уважающая себя женщина никогда не будет в разрушающих ее отношениях, в отношениях, где много боли. Она не будет второй. Не пойдет в отношения, в которых она непонятно кто, где нет перспектив, где ее скрывают, не берут за нее ответственность, не вкладываются, приходят раз в неделю на час и т д
Если свободная женщина осознанно идет в любовный треугольник – у нее уже есть предрасположенность к зависимым отношениям и виктимным отношениям.
Девушки мыслят так: «Сейчас повстречаюсь недолго с женатым, а потом встречу нормального и выйду замуж». Но вероятность построить здоровые отношения после выхода из любовного треугольника стремится к нулю.
1. БольшАя часть любовниц наивно думает, что это временная ситуация, и скоро мужчина разведется, уйдет из семьи к ней. Но происходит это крайне редко. Если у мужчины не возникает глубоких чувств к другой женщине, обычно перевешивает многолетний брак, стабильность и предсказуемость в семье.
Любовница для мужчины - УДОБНА. Это не про любовь. Это про закрытие потребностей мужчины. И все.
Любовница – хорошее средство легче переживать стресс, повышать свою самооценку, чувствовать свою значимость, снимать усталость, снимать эмоциональное и физическое напряжение.
Конечно, большинству женщин хочется верить, что их любят. Но увы. Любовь побуждает мужчину к великим поступкам и делам. Она пробуждает силу воли, силу духа, силу решительности. Если любит, он не станет рассказывать сказки о том, что осталось опять совсем чуть-чуть (хотя это все тянется несколько лет уже), и надо подождать пока подрастут дети, и секса у них с женой уже пятый год конечно же нет, и жена на самом деле ужасная и надо еще подождать, тогда у них все мирно разрешится и он спокойно уйдет.
На самом деле мужчина давно принял решение, что менять ничего не будет в своей жизни, его все устраивает.
Если мужчина любит – он находится с той женщиной, которую он любит. Все остальное – его отговорки и пыль в глаза любовнице.
2. Некоторые любовницы выбирают состоятельных мужчин с тем, чтобы можно было с ним периодически хорошо проводить время и получать от него финансы. Но упускают тот факт, что женщина- это не бесчувственная машина, и через интимные отношения женщина быстро привязывается к мужчине, раньше или позже к нему появляются чувства и вся эта ситуация для любовницы перестает быть легкой, беззаботной и приятной.
- Психоэмоциональные качели и самооценка. Со временем у любовницы закрадываются сомнения и приходит понимание, что мужчина не собирается уходить из семьи и только обещает, но так и не решится в итоге. Перспективы у нее нет. Вроде слова и некоторые поступки говорят о том, что она важна для него, но «он по-прежнему все время там, с женой». Приходит понимание, что она не значит много для мужчины.Самооценка падает. Потом любовник вновь вселяет в нее надежду (хотя сам знает, что не исполнит сказанного), женщина рада, опять верит ему, на эмоциональном подъеме. Чередование ее состояний «хорошо-плохо» ведет к тому, что женщина постепенно начинает разрушаться эмоционально. Она не распоряжается полностью своими чувствами, она эмоционально зависит от мужчины. В результате она может довести себя до глубокой депрессии и опасных предсуицидальных состояний.
Если любовница полюбила со временем женатого мужчину, то вся эта тема для нее крайне болезненна. Коктейль из любви, боли, гнева, обиды, ревности, чувства вины и страха в итоге потерять любимого мужчину труднопереносим. Ей становится важно стать единственной в жизни мужчины, понимать, что он выбрал ее, важно быть с ним вместе постоянно, быть парой открыто, а не в формате тайных редких встреч. Иметь определенность и надежду на стабильное понятное будущее с ним. Хочется чтобы этот мужчина вошел в ее жизнь по -настоящему. А пока он этого дать не может, женщина страдает, но и отказаться от мужчины ей трудно.
Она не понимает, что именно удерживает любимого в цепях опостылевшего (как он ей говорит) брака. Копится гнев, злость и раздражение. Сначала она загоняет эти чувства подальше, изо всех сил стараясь верить, что причины невозможности ухода из семьи, выдвигаемые партнером, действительно слишком серьезные, что чувство долга удерживают любимого человека от разрыва семейных отношений. Позже, когда понимает, что это отговорки, гнев и злость демонстрируются открыто.
Похожие чувства испытывает мужчина, полюбивший любовницу.
Кроме того, перед ним рано или поздно встает вопрос выбора. И на определенном этапе он понимает, что сделать его сейчас он просто не в состоянии. Стадия стагнации, когда мужчина не может отказаться ни от любимой женщины, ни от семьи тяжелая и мучительная. Чувство вины, ответственность перед детьми, жгучее желание и невозможность быть с любимой женщиной, его собственная нерешительность в этот период, много боли, выход из зоны комфорта, необходимость менять все налаженное, но надоевшее, предстоящие официальные дела – все это наваливается грузом, парализует и временно не дает сделать выбор. Со временем происходит переоценка, формируется новый взгляд на происходящее, решение созревает и появляются ресурс и силы, мужчина действует. Если у любовницы есть муж - любовник достаточно быстро ставит женщину перед выбором.
Нередко треугольники создаются относительно замужней женщины. Женщины идут на это медленнее и сложнее, но ее вспыхнувшее чувство и настойчивость нового влюбленного мужчины способны смести все на своем пути. Конечно, играют первоочередную роль неудовлетворенные базовые потребности в браке.
Подавляющее количество женщин, у которых появился любовник, на вопрос «Что он вам дает?» отвечают: «С ним я чувствую себя ЖЕНЩИНОЙ. Единственной, неповторимой, любимой, важной, ценной».
Муж не дает этого. Женщина к тому моменту уже перепробовала все способы донести мужу, чего бы ей хотелось видеть от него (и это не завышенные капризные требования), но результата нет.
И тогда женщина может начать отвечать на внимание других мужчин к ней.
Необходимость долгое время разрываться между долгом в семье и чувством, мужем и любовником - тяжела, болезненна и не идет на пользу психическому здоровью женщины.
Любовник (также как и любовница для мужчины) воспринимается как праздник в сравнении с мужем. Но надо понимать, что с любовником нет обязательств, рутины и бытовой ежедневной жизни, любовник предъявляет любовнице только свои положительные стороны во время редких встреч – он нежен, внимателен, ласков и заботлив. С ним хорошо. Любовница не видит его настоящего – такого какого знает его жена – раздраженного, уставшего после работы, кричащего в конфликте, неласкового, холодного и т д.
Есть такие мужчины которым удобно сохранять треугольник. Это про тех, которых особенно не мучает чувство вины, моральные принципы и порядочность не имеют должного значения и глубоких чувств он не испытывает ни к одной из женщин. Такие никогда не уходят из семьи, но и любовницу не отпускают. Удобно «на двух стульях». Мужчина ничего не решает, ждет, пока кто-то из женщин сделает свой выбор.
Если мужчина достаточно взрослый и зрелый он вообще не создаст треугольник – разберется сначала с одними отношениями, потом пойдет в другие. Перед уходом эмоционально проживет свою боль, будет четко понимать свои дальнейшие действия по отношению к женщине, от которой уходит, будет хорошо представлять реакцию и предстоящей диалог с ней и будет иметь в голове план по созданию новых отношений.
P.S. Кто-то состоит в браке, кто-то выбирает свободные отношения без обязательств, кто-то позволяет себе быть любовницей – все взрослые люди и свой выбор делают САМИ.
Важно уметь слышать себя и свое сердце, не сидеть годами в страхе и мечтах изменить свою жизнь, уходить из деструктивных отношений.
Жизнь у нас одна и только наша ответственность в том, как мы ее проживаем и будем ли мы удовлетворены через много лет своими важными прошлыми решениями.
Автор: Юрьева Анна Валерьевна
Психолог, Личностно-ориентированная терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru