Оказывается, не все семейные психологи призывают к миру и дружбе разводящихся. Есть и такие, которые считают дружеские отношения после развода чем-то ненормальным. Почему? И кто тут прав?
Моя подруга восемь лет была замужем, родила сына и, казалось, жила счастливо, всем довольная. Но однажды, буквально в один день, она собрала все вещи своего ненаглядного, мужа и отца своего сына, сложила их в чемодан и выкинула на помойку – и даже вместе с его паспортом! Разве что позвонила ему, чтобы сообщить координаты этой помойки.
Признаться, ее поступок меня потряс.
- Как ты решилась на такое?! – говорю.
- Собаке хвост рубят сразу, - жестко отвечала Наталья. – А иначе он сам никогда бы не ушел.
Я не знаю, какие отношения были у моей подруги с мужем, и причины, почему она захотела развестись, тоже останутся известными только ей. Но понятно, что такой способ разорвать связь был крайне резким, не по-женски суровым. И он был намеренно, даже демонстративно провокативным.
Потом я узнала, что так поступить ей посоветовала психолог. Жестко, бескомпромиссно, чтобы отсечь все возможные пути возвращения, отхода. Ни о какой дружбе тут после и речи не было, конечно. Только суд, закон и порядок.
Другой пример: развод одной моей коллеги длился… несколько лет. Причем люди даже не были женаты. Не имели ни общих детей, ни общего жилья (кроме съемной квартиры). Но они сходились и расходились, потом жили отдельно, но продолжали встречаться. Дружили. В том числе сексуально. Около шести лет. Потом, когда мужчина все-таки женился и в другой семье родились дети, дружба закончилась. А моя коллега – очень милая и добрая девушка – еще около 10 лет ходила по психологам, чтобы «собрать себя». Лечилась от депрессии.
Узнав ее историю, я подумала, что, пожалуй, та жестокая психологиня, которая посоветовала Наташе поступить, как мне тогда казалось – жестко и варварски с ее мужем, не так уж и не права.
Женщины склонны эмоционально привязываться, «врастать» в своих мужчин. И, что греха таить, часто, соглашаясь на «дружбу», в особенности, сексуальную – надеются в глубине души просто «вернуть все как было».
Конечно, в идеале хотелось бы расставаться с бывшими, сохраняя самоуважение, достоинство и доброжелательные чувства друг к другу. Ведь невозможно просто зачеркнуть, замазать черным все предыдущие годы жизни. Это же не черновик: нельзя скомкать и выбросить, переделать заново.
А быть врагами и растить совместных детей – разве можно? Разумеется, нет.
Но, прежде чем дружить, придется «отстроиться», оторваться от всего прежнего. Здесь работает тот же психологический механизм, который запускается при взрослении детей. Ребята, которые до старости живут с родителями, почти никогда не бывают успешными в самостоятельной жизни – у них нет личной жизни, они так и не стали самодостаточными.
Здесь то же самое. Отрываясь от прежде любимых людей, мы просто еще немного взрослеем, проводим новые границы своей личности. И только проведя и укрепив эти границы – можно создавать новые отношения. В том числе и с бывшими. Может быть, они будут дружескими. А может быть, нет. Так мне кажется. Я права?
Книги по теме (по ссылкам доступны саммари):
«Похорони своего бывшего. Как пережить развод и обрести счастье в новых отношениях» Евгения Королева
Как пережить развод? Какой реальный механизм делает развод таким мучительным для женщин и можно ли с этим справиться? Евгения Королева — блогер, трижды разведенная женщина, мама четверых детей и счастливая жена — делится личным опытом выхода из затяжной депрессии после развода и подробно рассказывает о тех шагах, которые по-настоящему помогают справиться с душевной болью после разрыва с супругом.
«Пережить развод. Универсальные правила» Андрей Курпатов
Большинство браков распадается по причине изначально лживых отношений между мужем и женой. Тем не менее страх одиночества искажает в глазах женщины печальную реальность, и она стремится всеми силами удержать мужа, хотя возвращение его в семью отнюдь не гарантирует ей счастья. Есть общие психологические закономерности в поведении женщин в период развода. Прочитайте о них — это поможет вам взглянуть на свой брак со стороны и, может быть, избежать лишних ошибок и страданий.
«Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь» Сьюзен Эллиот
Почему так трудно закончить отношения, приносящие боль? Чаще всего этим вопросом задаются психологически травмированные люди. Не имея уверенности в себе, они словно притягивают партнеров, которые ими не дорожат; из-за привычки пренебрегать собственными чувствами могут годами терпеть домашнюю тиранию. Чем выше их неуверенность в себе — тем сильнее привязанность к партнеру. Опытный психотерапевт предлагает систему действий, помогающих разорвать несчастливые отношения и укрепить самооценку.