Жила была маленькая Ёлочка и мечтала она стать самым прекрасным новогодним деревцем, чтобы ее забрали в большую дружную семью, нарядили в красивые игрушки, поставили под нее ярко завернутые подарки и украсили ее верхушку звездочкой. Она сравнивала себя с другими хвойными деревьями: Сосной, Араукарией, Кипарисом, Пихтой, Можжевельником… Замечала прекрасное в них и не находила этого в себе: «У сосны более мощная стержневая система, ветви поднимаются вверх, а не опущены вниз, как у меня, и даже хвоя у нее длиннее и мягче. И хвоинки у пихты осыпаться и колоться не будут… А я…». И так ей становилось грустно от этих мыслей, так стыдно, что даже мечтать о том, чтобы стать новогодним деревцем постоянно запрещала себе. Появлялся страх, что у нее ничего не получится и лучше ничего не предпринимать, чтобы не увидели высокомерный Можжевельник и противная Пихта, какая она «никчемная» и не распустили о ней слухи такие же острые и колючие, как ее хвоинки. Но как же Ели хотелось стать прекрасным новогодним деревцем. И она, конечно, верила, что однажды она будет сиять еще ярче, и станет еще выше, словом, станет достаточно красивой для того, чтобы оказаться в семье. Но пока время не пришло. Необходимо подготовиться, привести себя в порядок, чтобы всем понравиться, нельзя заявить о себе и опозориться. И она скрупулезно, вдумчиво готовилась. Но исправляя одну «погрешность», находился другой «изьян», который нужно было непременно незамедлительно исправить. «Если я не могу даже этого сделать, то какая же я никчемная и незаслуживающая любви. Зачем я вообще что-то делаю, пытаюсь? Все равно не получится быть идеальной.» - думала Ёлочка. Так время шло, люди заходили в магазин, чтобы выбрать себе новогоднее деревце, многие из них подходили к ней, но она сообщала, что пока не готова уйти с ними, ведь еще недостаточно готова (у нее к себе была масса нереалистичных требований), вела себя очень сдержано и старалась, чтобы никто не увидел ее «недостатков» и просто наблюдала за тем, как в качестве новогоднего деревца в семью забирают подлизу Пихту и выскочку Сосну. После этого Ель грустила еще больше и меньше что-либо делала навстречу своей цели. Она выгорела, негде было браться силам, ведь сколько труда она вложила в изменения, но их совершенно недостаточно, чтобы хоть на шаг приблизиться к своей мечте.
Так бы и простояла Ёлочка до лета, если бы ей не пришел на помощь Дух Нового Года, который помог ей понять, что каждое деревце уникально и научил замечать в себе эти достоинства, успехи и заявлять о себе. «Обратной стороной «задевающих» эмоций являются наши ценности, нам бы не было больно, обидно, тревожно, если бы это не было для нас ценно» - сказал Дух Нового Года. Ёлочка поняла, что идеала можно никогда и не достичь, а радоваться малейшим успехам необходимо, чтобы они мотивировали на дальнейшие действия, направленные на то, что важно. Так «неидеальная» Ёлочка попала в любящую семью, для которой оказалась самой лучшей, она осуществила свою мечту…
Перфекционизм (с латинского «perfectio» - совершенство) рассматривается как направленность личности к совершенству в различных сферах: профессии, творчестве, личной жизни (Н.Г. Комлев, 2006).
По мнению Д. Бернса, под перфекционизмом понимается некая «сеть когниций», включающих определённые ожидания, интерпретации событий, оценки себя и других. У таких людей отмечаются тенденция устанавливать нереалистично высокие стандарты, направленность на невозможные цели, определение собственной ценности сквозь призму достижений и продуктивности (D. Burns, 1980).
Перфекционистам свойственны различные когнитивные искажения, к примеру, поляризация или черно-белое мышление («я запнулся на совещании, оно прошло ужасно, вся работа коту под хвост, я совершенно ничего не могу сделать хорошо, я бездарь»).
«Я успешен, если соответствую собственным идеальным стандартам».
Мы испытываем неприятные эмоции, так как наше «Я-реальное» не соответствует «Я-идеальному» и наши самоотношение, и самооценка снижаются. Так как «если у меня не получается идеально, значит я никчемный(ая)/ недостойный(ая)/ плохой(ая)/ непривлекательный(ая)/ неспособный(ая)/ слабый(ая)/ незначимый(ая)/ неуспешный(ая)/ неудачник(ца)/ ни на что не гожусь/ недостаточно хорош(а)».
Многим знакомая черта. Но задумывались ли Вы об ее истоках? Откуда она появилась?
- Может быть, значимые для Вас люди требовали от Вас невозможного и часто критиковали?
- Или сами были такими же?
- Или когда у Вас что-то не получалось как-то показывали своим поведением/ выражением лица/ взглядом, что от Вас ожидалось большего?
- Или постоянно сравнивали Вас с девочкой из другого подъезда, с мальчиком из параллельного класса, с ребенком друзей семьи?
- Или очень редко хвалили, а так хотелось получить родительское одобрение?
«Я должна быть лучшей», «Я должен сделать все идеально» подкидывает нам мысли мозг. И несмотря на здравый смысл и в ущерб собственным желаниям и потребностям мы начинаем по 10 кругу перепроверять, исправлять, доделывать уже сделанную работу. Важно ли это именно для Вас или Вам важно соответствовать установкам важным для Вас людям, чтобы заслужить их одобрение и принятие?
И раз мы не можем следовать нами же выстроенным стандартам, то появляются все эти мысли, что вызывает подавленность, тревогу, страхи, разочарование, печаль, чувство вины, стыд, эмоциональное выгорание и влияет на наше поведение, отдаляя от того, что действительно ценно.
Либо другая крайность - бывало ли так, что зная, что нужно выполнить какую-то работу Вы откладывали ее выполнение до последнего, прокрастинировали, так как понимали, что сейчас нет ни сил, ни энергии, ни желания, ни такого количество времени, чтобы сделать ее на высшем уровне, тогда же лучше вообще за неё не браться, или когда красным огоньком будет гореть перед глазами «дедлайн», тогда сделаем, как сможем, время же ограничено. А появляются ли при этом мысли «я не смогу», «у меня не получится», «я плохая хозяйка», «я слабый(ая)»? Ведь в каждом из нас живет наш внутренний критик, который просыпается без будильника при любой возможности.
А как часто Вы сравниваете себя с другими людьми и обычно не в свою пользу («он сделал реферат быстрее меня», «бывшая моего молодого человека выглядит лучше, я не смогу так выглядеть, даже если потрачу на подготовку 2 часа времени», «у меня на новый год было всего 12 блюд на столе, а у неё на Рождество 13 - она лучше хозяйка, чем я», «он успешнее в бизнесе, чем я»)?
Мы также можем предъявлять нереалистичные требования к другим. Например, мы меняем работу, так как коллеги по работе не соответствуют нашим ожиданиям («они не ценят того, что имеют»), ссоримся с близкими, так как их взгляд на проблему не совпадает с нашим («они должны быть понимающими»).
Если перфекционизм снижает качество жизни, вызывает сверхинтенсивные эмоции, не способствует поведению, направленному на то, что для нас важно, то стоит работать над тем, чтобы сделать его более адаптивным и при необходимости обращаться за психологической/психотерапевтической помощью.
Нужно помнить, что «клинический перфекционизм» можно рассматривать как один из факторов, который оказывает содействие в развитии и поддержании различных расстройств (депрессивного спектра (например, умеренный депрессивный эпизод), тревожно-фобических (например, социальная фобия), других тревожных (например, паническое расстройство), пищевого поведения (например, нервная анорексия) и другие).
Но также важно отметить, что перфекционизм не всегда рассматривается в негативном ключе, он может быть достаточно конструктивным. Если он не мешает функционировать человеку, а способствует его стремлению самоактуализироваться и повышать свою эффективность, то нет смысла с ним бороться.
Я перфекционист. Но я научилась использовать его положительные стороны во благо себе. Я стремлюсь к новым достижениям, верю в успех, и для этого постоянно саморазвиваюсь и получаю от этого удовольствие.
Что значит быть лучшим(ей) и идеальным(ой) именно для Вас, ведь все вкладывают в эти понятия собственные смыслы? И кто/что для Вас важен/важно? Делаете ли Вы что-то, чтобы оказаться ближе к тому, что для Вас важно или двигаетесь в противоположном направлении от этого?
Отвечая самим себе на эти вопросы, Вы лучше познакомитесь с Вашим внутренним миром и, возможно, для вас откроются его потаенные уголки!
Успехов вам в самопознании! Это первый шаг к исцелению. 🌟
[opros_#47102]
P.S. Используемые картинки в моей статье - творчество талантливого художника-иллюстратора, врача стоматолога-хирурга Анастасии Малышевой, фото "мой кот - твой кот" взято с просторов интернета.
С уважением и поздравлениями Со Старым Новым Годом, Ал3 🐞
Если в статье Вы узнали себя и необходима помощь или поддержка психолога/психотерапевта, Вы можете записаться на консультацию через личные сообщения на сайте или в Telegrame. Мой ник в Telegram: @Dr_Sunbeam_AAA ☀️
Автор: Альмешкина Александра Алексеевна
Врач-психотерапевт, Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru