Всегда мечтала как в мультиках встретить своего принца на белом коне, выйти замуж не для того чтобы потом права качать на мужа, а чтобы просто одеть красивое и белое свадебное платье, чтобы колечко подарили стоя на одном колене, для меня главное были именно эти моменты, а не то что я стану женой, которая будет возмущаться и пилить мозг, так думает к сожалению большинство мужчин, а мы девушки просто хотим ощутить себя настоящей принцессой в белом платье, хотя бы раз в жизни.
Мои первые отношения начались в 15 лет, сначала была просто дружба, а затем что-то большее. Как обычно каждое лето я приезжала в деревню летом к бабушке и дедушке. Весь день мы работали делали дела по дому, и даже уставшие и замученные шли в баню, а потом вся усталость как рукой сняло и вперёд ночью гулять, за новыми приключениями.
Как обычно, мы всегда собирались около реки рядом с костром. В этот раз около нашего костра появились гости, это были ребята из соседней деревни. Меня всегда бесило, что люди на меня торащутся, нет я не была самой красивой девушкой в деревне, просто, когда я говорила у меня был комплекс, проблемы с зубами, они у меня немного искривлены. Меня всегда бесило что, когда я разговаривала, все смотрели мне в рот, если моё окружение знало как я выгляжу, они уже не замечали и привыкли, но те новые ребята с другой деревни сидели и смотрели. Так как мне 15, сестра меня раньше отправляла домой долго мне не разрешали гулять, а я очень сильно боялась собак и всегда какой-нибудь пацан из деревни провожал меня домой. Эх если бы я понимала, что когда тебя провожает парень это так приятно, а раньше для меня было это просто нормой. Такое ощущение что раньше я вообще была бездушной или вообще не имела эмоций.
Проснувшись утром, как обычно сидела в Аське, была раньше такая соц. Сеть. Я общалась со своими знакомыми и тут мне написал какой-то пацан с ником «Романтик». Я на тот момент ничего не испытывала думала, что за человек и что ему надо. И началось, вот я увидел тебя ты мне понравилась давай погуляем и т.д. честно мне было смешно, я вообще себя никогда красавицей то не считала, а тут такое, я думала это просто шутка. Но блин он был такой настырный, меня больше интересовало откуда мой номер достал, а не кто он такой. И он рассказал, что когда я ушла у всех стал расспрашивать про меня, а моя подруга сдала меня с потрохами. Думаю, ну весело теперь точно будет. Мы встретились, ради меня он приехал с другой деревни на велосипеде, по сути какой романтик, но я честно тогда ничего не испытывала так стыдно. Да честно скажу он вообще мне не нравился, как бы это не звучало глупо. По сути человек ухаживает, приезжает за мной забирает от дома, так как все помнят же да что я боюсь собак, а у нас тогда их было много в деревне. Так смешно, я боялась сильно собак, но пойти погулять с ребятами я хотела больше видимо, чем боялась. По сути всё прекрасно это первые мои отношения, и я должна быть счастлива, но в голове вопрос, а зачем он мне? А что делать? Может просто летом пообщаться, всё равно ведь потом в город уеду и забудется. Эх я тогда такой наивной была, честно нихрена не забылось, кто бы мог подумать что потом на протяжении 3 лет наше общение не прекратится.
В городе он тоже меня нашёл и часто приезжал ко мне. Он тогда учился и жил в общаге, но всё же успевал работать и учиться и находил время приезжать ко мне. Честно я вообще его не любила, я даже не понимала, что такое любовь, просто рядом был человек и я так горда была что у меня появился парень. Все ли помнят свой первый поцелуй? Да капец вспоминать аж стыдно, кстати он был старше меня на 2 года, так что мне кажется в этом плане у него там опыта достаточно. И этот первый поцелуй был для меня таким нелепым, честно стыдно вспоминать. Я смотрела в сказках и фильмах, что первая любовь и до гроба, я тоже о такой мечтала. Мы общались и гуляли, рядом с этим человеком мне было интересно, на тот момент мне казалось я его полюбила. Да бывали ссоры, но знаете я никогда за ним не бегала, думала ну уйдет и бог с ним, я даже и не ревновала, мне было честно всё равно.
Первая сложность, с которой мы столкнулись его увезли на скорой и ему вырезали аппендицит, я тогда ещё в школу ходила, так что после школы стабильно топала к нему в больницу, мне где-то было уже 16 лет, порой думала, оно мне вообще надо. Его увезли на скорой с общаги, вырезали ночью аппендицит, кстати да с того дня у меня и появился страх что, а если вырежут мне, потому что я видела через что ему пришлось пройти, и я была рядом. Когда я пришла в больницу он лежал в коридоре, его родители ещё не приехали они же живут в деревни, а что я сделаю в свои 16 лет? Ходила упрашивала, находила место в палате, кто бы мог подумать что через несколько лет спустя, я снова окажусь в этой же больнице в этом же отделении, но уже с бабушкой.
Приехал только отец, он попросил позаботиться о нем, дал немного денег, говорил покупай что нужно. А потом уехал, мама его так и не приехала. Если тогда в первый день мы спали в коридоре он на кровати, а я на переносной каталке держа его за руку, да это вообще прям как из фильмов, поняла я спустя только время. На следующей день его всё же положили в палату с мужчинами, тогда мне не разрешали там оставаться, но мне удалось уговорить врача, ведь ему было тяжело передвигаться. Кто бы мог подумать, что тогда все эти моменты меня научат многому, для того чтобы потом я знала, как ухаживать за бабушкой.
Но на следующей день пришла строгая женщина и вечером она выгнала меня из палаты, она говорила, что тут одни мужчины и что я вообще забыла, я говорила, что я забочусь о своем парне, но она меня уверяла что ему лучше и позаботится о нем она сама. Я помню я тогда даже домой не пошла, потому что, за день я уговаривала маму чтобы она разрешила мне ещё остаться на пару дней в больнице. Я поехала к подруге и жаловалась на парня говорила, что он даже за меня не заступился и мы поссорились. Но на следующей день утром я стабильно всё так же приехала к нему и смотрела за ним, со временем он шёл на поправку, и я была рада. Когда его выписывали его забирал дядя и знаете, что в знак благодарности я услышала? Он просто протянул мне письмо и сказал, что нам не быть вместе и вообще он не достоин меня. Да тогда я вообще конечно охренела от такой ситуации. И он просто уехал, а я стояла с этим письмом и рыдала. Честно не помню всего что там было написано, он благодарил что заботилась о нем, что познакомился со мной, но как он говорил он плохой человек и не достоин меня. Мда причину он конечно же не назвал просто сказал пока. Для меня был удар и ревела я тогда много, это сейчас я могу спокойно об этом говорить потому что вижу через что прошла. Но тогда мне казалось это единственный парень в моей жизни и да с моими зубами меня хрен кто полюбит, честно это так смешно, пишу сейчас и вспоминаю с улыбкой, но тогда для меня это было трагедией.
Мы не общались вообще никак на протяжении месяца, я решила, что хватит валять дурака надо заняться учебой. Но ровно через месяц около моего подъезда стоял парень с букетом белых роз, да мои любимые цветы - это белые розы. Пришёл блин извиняться, он осознал, как был не прав и вместо того чтобы отблагодарить вообще сбежал. Честно я не понимала, что творится в его башке почему он себя так ведёт кто бы знал, что мне нужно было ровно 3 года чтобы понять какой он человек на самом деле.
Мы помирились и встречались дальше, было много незначительных моментов, летом всё также приезжала в деревню и иногда была в гостях у его родителей и братишек. Братишки меня очень полюбили я быстро нашла с ними общий язык, а вот мама меня невзлюбила, потому что её сын вместо того чтобы все деньги привозить домой как она и рассчитывала покупал мне приятные подарки, блин честно смотрю на жизнь и понимаю что многие родители считают что дети им обязаны помогать не только деньгами но и своим присутствием всегда, а от сыновей такого мало дождешься потому что же матери их не воспитывали, а просто указывали. Но она всё равно меня приняла, так как сын её любил меня и братишкам я тоже нравилась. Летом я ездила к ним в гости с братишками время проводила и играла, мы и кушать готовили вместе, а маленький всегда хотел со мной ложиться спать, хотя до этого спал с мамой. Мне нравилось у них, было спокойно, эта та самая деревенская жизнь, о которой я мечтала, я помогала по хозяйству и за братишками присматривала. Тоже всегда мечтала, чтобы у меня был родной братишка или сестрёнка. Но к сожалению, я была единственным ребёнком.
На самом деле когда мне стукнуло 18 лет, многое навалилось на меня тогда, смерть дедушки, экзамены и поступление в колледж, потеря жилья и ещё парня призвали в армию, мне казалось, а что может быть хуже? День проводов мы к нему готовились, я приезжала тоже помогала. Мне было очень тяжело, я думала, что целый год не увижу человека и как вообще дальше буду жить. Я помню мы тогда приехали в мою деревню, у нас там есть памятник на горе, где мы часто гуляли, и мы написали А+Ф= навсегда.
Мда кстати эта запись до сих пор там. Красили краской чтобы не отмылась. В день проводов мы подписывали все бутылку своей подписью, как я поняла эта традиция у них и ровно через год мы должны были открыть её все вместе и выпить. Тогда уже парень с грустным лицом сидел и говорил, что меня с ним через год не будет, кто бы мог подумать, что он окажется Вангой. Я проводила его в армию с его родителями и друзьями, я плакала, но понимала, что он вернётся и год пролетит незаметно. Если честно ждать парня из армии это так круто. Его отправили в ужасное место в Читу было время я не могла с ним связаться сидела на форумах военных, узнавала что происходит в их отделение и пыталась связаться с главным и знаете у меня получилось. Выяснилось, что парень остался без телефона и не смог с нами связаться, мы писали друг другу письма хоть и общались по телефону или соц. сетям, я отправила ему фото и его сослуживцев по этому фото нарисовал наш портрет и отправил рисунок мне. Блин так романтично, прошло полгода, и всё было хорошо и перед новым годом звонит он мне и говорит, мы должны расстаться. Я тогда офигела мягко говоря, он говорил, что должны расстаться, что я не дождусь и миллион других причин.
Да кстати в это время мы ещё с мамой на улице оказались без квартиры. Мда так себе я встретила совершеннолетие сразу жизнь решила мне показать из чего я состою. Я плакала не долго потому что итак жопа с учебой, с жильем и нужно работать, я на тот момент работала в КФС честно скажу не капли не сожалею что там работала. Это такая работа где ты можешь и по 12-16 часов работать. Прям работа мечта. Но только она мне помогала забываться и коллеги, которые встретили меня там поддерживали. Кстати, а вот и лето, и дембель, что вы думаете он позвонил мне за день и сказал встретить его на вокзале в такое-то время. Честно я тогда офигела от его наглости, но конечно же я не встретила, и чтобы не сорваться я даже на работу пошла и отработала тогда две смены 16 часов. И вся уставшая и замученная пошла домой.
Через пару дней он позвонил и предложил встретиться, сначала я отказывалась, а потом согласилась. Как обычно он пришёл с белыми розами просил прощение, мама там моя ещё вставала на его сторону говорила простить его. Ладно простила, но знаете лучше бы не прощала. Кто бы мог подумать, что месяц расставит всё на места. Он начал общаться с разными девушками, сначала я спокойно к этому относилась, пока одна ему не позвонила и при мне начала звать его гулять, я тогда удивилась, думала может с работы или ещё откуда. Но потом всё больше стало появляться в его списке друзей девушек, и я спросила у него что происходит. Он сказал, что ему нужна я, но он и не прочь с другими девушками общаться и гулять, к такому жизнь меня точно не готовила. Потом я узнала что когда я смотрела за ним в больнице он общался с другой, ну короче настоящий бабник мне попался. Теперь понимаю почему он бросил меня спустя полгода, когда я ждала его с армии. Честно такого исхода событий я себе не могла представить. Я сказала, что такие отношения мне не нужны и попрощалась с ним. Я бы не сказала, что я рыдала на взрыв мне уже было просто пофиг, через пол года встретилась с другим парнем и знаете какой парадокс? Блин это вообще смешно, что у бывшего что у нынешнего одна и та же фамилия, но у первого были два младших братика, а у этого два старших. Честно мне всегда было интересно потом, чем ещё меня эта жизнь удивит. Но с бывшем покончено, да какое-то время он пытался меня вернуть, когда узнал что у меня появился другой, а потом нашел девушку и женился на ней, правда не ёкнуло, было всё равно и девушку было жалко, потому что быть бабником у него это осталось в крови. Да кстати его мама частенько меня вспоминала и хотела, чтобы я стала её невесткой, потому что теперь то было с чем сравнивать.
Переехав в другой город через пару лет забыв всё что было до, мне стало легче, ну не всё уж забыла, но по крайней мере не думала. Так получилось, что мы стали общаться с одноклассницей и я случайно увидела бывшего у нее в друзьях, она рассказала, что они работают на одном заводе и быть бабником для него это обычное дело даже уже при беременной жене. Честно на тот момент мне её было жалко, а себе я сказала слава богу меня такая участь не настигла и у меня всё же были мозги тогда. Бывало он писал мне, и когда я отвечала видимо переписку До он удалял и как то его жена прочитала и ответила мне, сказала зачем я лезу завидовать надо молча и я упустила такой шанс в своей жизни, мне было очень жаль ее, я пыталась ей объяснить что мне всё равно, но она не верила и я решила ладно пусть будет так как она думает. Я же от этого ничего не теряю. Потом я поняла, что блин и слова богу что всё так сложилось, видимо, что всё то случается не просто так и всегда у всего есть итог. Я понимаю, что я не любила его и поэтому смогла так спокойно отпустить и я благодарна за такой опыт, как я обычно говорю зато есть что вспомнить, не всё так плохо. Возможно у кого-то первые отношения это и есть та самая первая любовь настоящая и искренняя. А у меня честно было не пойми что. Кстати страх что я останусь одна прошёл очень быстро когда встретила второго парня в своей жизни.
Честно никогда не ясно, человек тебе дан судьбой или опять очередной опыт жизни. Но я правда благодарна всем кто приходил в мою жизнь и оставлял частичку себя, потому что они научили меня многому. Жизненный опыт ни за какие деньги не купишь. И это стоит ценить.
Каждый сам в праве для себя считать, любовь это на всю жизнь или просто Аллах решил вас испытать. Но самое главное никогда не путайте, искреннюю любовь и мимолётное влечение. Как будто суть одна, но после влечения остаётся приятный осадок, а от любви хороший или плохой только опыт.
Спасибо что дочитали до конца, если данная статья хоть как-то помогла или понравилась, поставьте любую реакцию или подпишитесь. Заранее благодарю.