Многие помогающие практики во время работы вводят себя в состояние наивности, специально "тупеют" и отказываются от личных интерпретаций многих явлений, чтобы лучше понять своего клиента, посмотреть на мир его глазами, встать с ним на одну ступень - услышать, почувствовать, уловить так, как это будет правильно для конкретной личности.
Отсюда зачастую и возникает недоумение: как это так? Я говорю психологу о том, что мне тревожно или страшно, а он не понимает и задает странные уточняющие вопросы. Неужели человек с образованием и опытом не в курсе, что такое "тревожно" и "страшно"? Получается, не профессионал?
Скорее всего, как раз наоборот.
Позиция "я ничего не знаю" помогает лучше понять внутренний мир отдельно взятого клиента. Все мы видим и чувствуем по-разному. Для кого-то "страшно" - это когда трясутся руки-ноги, колотится сердце, тело замирает в пространстве, а мысли начинают крутиться с удвоенной скоростью, а для кого-то "страшно" - это про небывалый прилив энергии, когда ты "с перепугу" перевыполняешь планы, становишься необъяснимо силен и быстр. Или "страшно" в виде тотальной сосредоточенности, мобилизации всех внутренних ресурсов и мощного контроля по всем жизненным параметрам.
Одно слово, казалось бы, одна и та же названная эмоция - а значений может быть огромное количество. И дело не в том, что у кого-то она названа правильно, а у кого-то нет. Дело в семантике и "трудностях перевода" - именно эти препятствия и призваны решать все уточняющие вопросы, просьбы рассказать побольше, выразить невербальным способом.
Что любопытно, этим инструментом могут пользоваться и клиенты в самопомощи для контроля мыслей, приводящих к деструктивным последствиям.
Отлавливая их и подвергая сомнению каждый мысленный тезис, мы можем встать в позицию - "я ничего не знаю". Отделиться от разогнавшихся переживаний, взглянуть на них со стороны и облегчить свое состояние.
Вот, как это может выглядеть на практике.
Для начала разберем пример, где мы используем уже устоявшиеся мыслительные шаблоны и не пытаемся поставить свои убеждения под вопрос:
- Ситуация: моя близкая подруга не приехала на встречу и не предупредила меня.
- Я думаю: она за что-то на меня обижена и решила со злости "наказать" меня, подставить, она - плохой человек.
- Я чувствую: обиду, злость на подругу, вину за то, что где-то поступила неправильно, раз ко мне так отнеслись.
- Результат: я кидаю контакт подруги в черный список и больше с ней не общаюсь, потому что, вообще-то, она могла бы и нормально сказать, а не заставлять меня ждать ее на морозе и тратить время! Но если мы встретимся, я обязательно начну с претензий и разожгу скандал. Лучше бы нам больше никогда не видеться. А еще, чтобы не чувствовать себя виноватой, я подниму из глубин памяти все ее косяки и буду готова припомнить их в любой момент.
А теперь попробуем взять ту же ситуацию, но вовремя встать на "я ничего не знаю"-ступень:
- Ситуация: моя близкая подруга не приехала на встречу и не предупредила меня.
- Я ничего не знаю о том, почему эта ситуация со мной произошла.
- Я перебираю возможные варианты: она по какой-то причине осталась без связи и не смогла предупредить; она заболела и проспала; она перепутала даты; она опаздывала, но на морозе сел телефон, мы разминулись; я перепутала даты; ее срочно вызвали на работу; у нее дома случился какой-то форс-мажор; она за что-то на меня обижена и решила проучить; она просто забыла; мы не так друг друга поняли, когда договаривались о встрече; у нее не сработал будильник; и так далее. Варианты могут быть разными, в соответствии с контекстом нашего общения.
- Разумеется, в этот перечень проскакивает и та самая автоматическая мысль. Я выбираю самую плохую для себя: она за что-то на меня обижена и не пришла специально, чтобы проучить меня.
- Я чувствую: досаду и некоторую степень расстройства из-за того, что я действительно потратила время на дорогу, замерзла и, возможно, пожертвовала какими-то планами ради этой встречи. НО: мои эмоции менее интенсивные, они относятся к ситуации в целом и не провоцируют меня на поспешные и радикальные действия.
- Я представляю, как отнесусь к тому, что худший для меня вариант окажется правдивым. Однако не выбираю его как единственный, допуская, что просто существует такая вероятность.
- Результат: мне проще справиться с отрицательными эмоциями, легче завести разговор с подругой, когда она будет готова выйти на связь. Я не виню себя, не имею заранее претензий к подруге, потому что я "ничего не знаю". И не узнаю до тех пор, пока не обнаружу подтверждение или опровержение своим догадкам.
Этот сценарий можно использовать как шаблон на первое время. Но, как и любой другой навык, такое мышление можно специально натренировать, и чуть позже уже не придется раскладывать свои мысли-чувства-реакции на составляющие - это будет происходить само по себе. Как те же автоматические процессы, но уже в конструктивном ключе.
Значит ли это, что техника призвана полностью избавить нас от негатива в жизни?
Нет.
Она призвана избавить нас от излишнего негатива, для которого нет (или пока что нет) реальных оснований. Как мы не можем поспать про запас, так не можем и напереживаться "авансом" - никто за это медаль на шею не повесит, приз не выдаст и последствия за нас не разгребет.
А уж как мы будем разбираться с нашей подругой в действительности - это только наше дело. Главное, что мы не потратили свой внутренний ресурс впустую, не пустились в страдания по поводу ситуации, которую сами же себе придумали, а сохранили энергию для более важных вещей.
Автор: Милена Калягина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru