Многие родители высокочувствительных детей сталкиваются с множеством проблем - в школе и детском саду, в питании, проблемы со сном, взаимодействием в семье... Советы, которые дают друзья, родные или про которые пишут в журналах обычно не спасают. Это происходит оттого, что мозг высокочувствительного ребенка работает по другому и реагирует на другие триггеры.
Нидерландский эксперт по высокочувствительности Эстер Бергсма разработала специально для таких детей модель ППОА (в оригинале BABA), которая позволяет работать с ребенком в конкретной ситуации. Это очень четкая модель воспитания о понимании, принятии, ограничении и альтернативах. Она рассчитана также на долгосрочную перспективу.
П = Понимание
П = Принятие
О = Ограничение
А = Альтернатива
Часто, родители в воспитании склонны сначала устанавливать границы, а уже потом все остальное. Такой метод с высокочувствительными детьми не работает. Вы можете попробовать применить модель ППОА в воситании вашего ребенка. Начав не с выстраивания границ, а с Понимания, вы позаботитесь о том, чтобы не потерять контакт со своим ребенком.
Пример:
Ваш высокочувствительный ребенок приходит из школы не в духе и вдруг замечает, что его младший брат рылся в его вещах. Ребенок злиться, теряет контроль над собой и бьет брата. Как родитель, в этот момент, Вы вмешиваетесь, хватаете ребенка, сердитым голосом говорите ему о том, что так делать нельзя! Ваша реакция в этот момент понятна, но высокочувствительный ребенок отреагирует на это чрезмерно эмоционально. Для него это станет настоящим ударом. Он почувствует себя отверженным вами, очень сильно расстроится и впадет в ярость. Скорее всего для того, что бы снова прийти в себя, ему понадобиться очень много времени. Что сделал родитель в этой истории? Начал с ограничения - Так нельзя, это не нормальное поведение.
Правильным было бы в этот момент начать с Понимания. Показать ребенку, что Вы понимаете, как сильно он разозлился на брата, что ему не приятно и обидно, когда без разрешения трогают его вещи, что он устал и чувствует себя обессиленным. проговорить его чувства. Так Вы остаетесь в контакте с ребенком, а ребенок, в свою очередь, чувствует, что его понимают и принимают. Вы сразу же почувствуете, как снижается эмоциональный заряд у вашего высокочувствительного ребенка.
Принятие здесь состоит в том, что ребенок имеет права на любые эмоции (про поведение мы пока не говорим) и мы уважительно к ним относимся.
Только тогда, когда ребенок успокоился после Понимания и Принятия, мы переходим к следующему шагу - Ограничению. Можно произнести такие слова - "Я понимаю, что ты очень сильно расстроился и рассердился, когда увидел, что твой брат рылся в твоих вещах, ты имеешь полное право сердиться на брата, я наверняка тоже рассердилась бы в такой ситуации, НО, бить брата не хорошо и, пожалуйста, давай договоримся о том, что ты больше не будешь этого делать."
И тут предлагаем ребенку Альтернативу. Давай вместе подумаем, если такая ситуация случится еще раз, как ты сможешь на нее отреагировать? Что бы ты мог сделать вместо того, что бы кричать и драться? Таким образом, в зависимости от возраста ребенка, Вы вместе придумываете новое решение и развиваете у ребенка новые навыки. Предлагая ребенку альтернативное поведение, Вы приучаете его к тому, что в разных ситуациях можно действовать по-разному.
Применение этой техники - это целый процесс, на который потребуется время. Новое поведение не формируется в один миг. Запаситесь терпением и не отчаивайтесь, если у вас не сразу все получится. Возьмите за правило, каждый раз, когда вам удалось отреагировать так, как вам хотелось, поощрить, побаловать себя и ребенка чем нибудь приятным. Вы даже можете завести специальный календарь. Это придаст вам мотивации.
Вместо того, что бы объяснять ребенку про то, чего ему делать нельзя, лучше научите его тому, что ему делать можно.
Дайте себе время и, самое главное, верьте в себя и в своего ребенка.
Продолжении следует...
💡 Запись на консультацию: WhatsApp, Viber, Telegram - +31655623148
Автор: Катрин Кедус
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru