Хорошо работающие идеи и реакции на поведение людей с расстройствами личности

Правило 3 C (cause, cure, control)

"I didn't Cause it,
I can't Cure it,
and...
I can't Control it."

«Я не был причиной этого,
Я не могу вылечить это,
и...
Я не могу это контролировать».

Поначалу эти идеи могут показаться ограничивающими для человека без расстройства личности с точки зрения уменьшения силы, которую они имеют, чтобы изменить жизнь человека с расстройством личности. Эти правила освобождают человека без расстройства личности, он должен помнить, что не несут ответственности за другого, а ответственны только за свои собственные действия и поведение.

Я не был причиной этого

Жертвы жестокого обращения очень часто обвиняют себя в жестоком обращении. Они могут начать спрашивать себя: «Что я сделал, чтобы разозлить его/ее?» Вполне естественно предположить, что всё имеет причину и следствие, и поэтому, если кто-то плохо с вами обращается, возможно, вы сделали что-то, чтобы это заслужить.

Однако люди, страдающие расстройствами личности, часто проявляют диссоциацию, когда их восприятие того, что реально, а что нет, искажается из-за перепадов настроения.

Кроме того, люди, жестоко обращающиеся с другими, часто ищут оправдание своему поведению, и удобное оправдание обычно можно найти в несовершенстве несчастной жертвы.

Здесь, в Out of the FOG, мы считаем, что каждый несет ответственность за свои действия и должен нести ответственность за свое поведение. Сюда входят люди, страдающие расстройствами личности, и те, кто ими
не страдает. Это означает, что никто не несет ответственности за поведение другого.

Я не могу это вылечить

Люди без РЛ* довольно часто пытаются найти лекарства или лечение для своих близких, чтобы попытаться восстановить их поведение до здорового уровня. Хотя это благородная мысль, она отрицает то, чему нас учат научные данные, что в настоящее время не существует известного лекарства от расстройств личности.

Таким образом, поиски лекарства обычно приводят к разочарованию со стороны людей, не страдающих РЛ, которые настраивают себя на разочарование, и для людей с расстройствами личности, которые часто чувствуют себя раздраженными и обесцененными подходами, принятыми их благонамеренными, но опрометчивыми близкими.

Я не могу это контролировать

Хотя прямого лечения не существует, есть некоторые программы лечения, чтобы помочь людям с расстройствами личности достичь лучшего качества жизни для себя и своих близких.

Однако люди, страдающие расстройством личности, часто избегают лечения или отказываются признавать, что у них есть проблема.

В таких ситуациях члены семьи, супруги и партнеры обычно пытаются уговорить их принять участие в программах лечения и облегчить им достижение успеха в этих программах.

Тем не менее, успешное лечение почти всегда требует полной приверженности человека, страдающего расстройством личности, и усилия его близких, направленные на искусственное получение таких результатов, часто вызывают разочарование у людей, не страдающих расстройством личности.

----------------------
*РЛ – расстройство личности

Правило 51%

«Правило 51%» гласит, что нам нужно учитывать наши собственные потребности чуть больше, чем потребности других, чтобы иметь возможность эффективно им помогать.

Когда мы смотрим на все проблемы, связанные с проживанием с человеком, страдающим расстройством личности, всё часто может казаться разочаровывающим и подавляющим. Иногда гора кажется такой высокой, что все, что мы можем сделать, – это смотреть на нее. Мы перестаем помогать близким, о которых заботимся, или, что не менее важно, самим себе. Ничего не делается, и ничто не становится лучше.

Когда мы чувствуем или воспринимаем вещи таким образом, нам трудно принимать решения, которые нам нужно принять, или доверять решениям, которые мы уже приняли.

Есть способ, который сработал для меня в уменьшении размеров этой горы. Вместо того, чтобы смотреть на отношения как на черно-белую проблему (что либо они должны стать полностью здоровыми, либо я должен получить полный контроль над ними), я обнаружил, что всё, что мне нужно сделать, – это пройти чуть больше половины пути.

Другими словами, все, что нам нужно сделать, это в первую очередь позаботиться о себе – по крайней мере, на унцию больше, чем кто-либо другой. Затем, когда мы будем знать, что с нами все будет в порядке, мы, возможно, сможем протянуть руку помощи и тем, кто этого хочет.

Ставьте детей на первое место

Ставить детей на первое место означает: принимать решения, основанные на том, что наилучшим образом отвечает интересам детей, независимо от последствий для родителей и любых других вовлеченных сторон.

Если вы читаете это, то, скорее всего, находитесь где-то в середине долгого и трудного путешествия. В этом путешествии будет много развилок, которые вы не обязательно сможете увидеть прямо сейчас. Если у вас есть дети, спрашивайте себя на каждой развилке дорог: «Какой путь лучше для детей?», и выбор этого направления поможет вам избежать некоторых распространенных ошибок.

Дети часто становятся жертвами в неблагополучных семейных ситуациях, потому что они находятся в положении почти полного бессилия. Они обладают меньшей физической силой, с помощью которой могут защитить себя. Им не хватает опыта и умственных способностей, чтобы полностью понять, что происходит. Как правило, у них нет других средств получения пищи, крова и эмоционального комфорта, кроме как от своих родителей. Если они не могут демонстрировать ужасающие видимые шрамы, порезы и синяки на своем теле, у них нет доступа к правовой защите ни от одного из своих родителей, они могут подвергаться хроническому, продолжительному физическому, эмоциональному или сексуальному насилию, от которого им некуда деться. Родители могут развестись друг с другом, но дети не могут развестись со своими родителями.

Исследования показали, что подавляющее большинство случаев жестокого обращения с детьми и безнадзорности происходит по вине их собственных родителей.

В свете этого крайне важно, если вы имеете дело с человеком, страдающим расстройством личности, чтобы ваши дети были на первом месте. Людям, страдающим расстройствами личности, часто не хватает воли или способности понять, как их поведение влияет на окружающих. Если вы боретесь с этим, став взрослым, представьте, как это трудно для всех вовлеченных в это детей. Поэтому вы должны принять решение сделать все, что в ваших силах, чтобы делать то, что отвечает их наилучшим интересам, а не то, что отвечает наилучшим интересам человека с расстройством личности или даже вашим собственным наилучшим интересам.

Ставить детей на первое место – это не просто этическое и моральное обязательство. Это полезная стратегия для минимизации конфликтов в семейной ситуации. Если вы долгое время жили с человеком, страдающим расстройством личности, вы, вероятно, сталкивались с многочисленными «невозможными выборами», когда вы чувствуете себя "ужасным человеком, даже если вы сделаете что-то или этого не сделаете». Сталкиваясь с подобными ситуациями, ставя потребности детей выше своих собственных или чьих-либо еще, вы можете прояснить свое мышление и более объективно рассмотреть варианты.

Ставить детей на первое место также является разумной юридической стратегией при рассмотрении ситуаций в суде по семейным делам. «Наилучшие интересы детей» – это то, на что ориентируется большинство судей в суде по семейным делам, когда они выносят решения по делам, связанным с опекой над детьми.

Отрешенность серой скалы (grey rock)

Один из самых опасных моментов в отношениях, браке или близкой дружбе с человеком с РЛ, – это когда человек без РЛ, решает отдалиться и прекратить отношения.

Безопасная отстраненность – это не то, что человек с РЛ принимает диагноз или признает свои ошибки. Серая скала / камень / Grey Rock – это исключительно самосохранение, и этого нелегко достичь, если вы сердиты и озабочены тем, чтобы другой человек понимал, что он неправ. «Серый камень» также не о том, чтобы отомстить, заведя страстный роман или выставив своё новообретенное счастье на всеобщее обозрение. Вы можете внутренне радоваться или ужасаться, или чувствовать и то, и другое, но, по сути, вы хотите, чтобы человек с РЛ вообще не видел ни вашего счастья, ни страха.

Метод «серого камня» – это о том, чтобы оставаться незамеченными, когда вам все еще приходится поддерживать контакт с человеком с РЛ или отдельными лицами. Это не очень хороший долгосрочный план, если вы живете в одном доме, хотя он может хорошо сработать, если конечной целью является физическое отделение. Держаться метода может быть трудно, если ваша работа или жизнь требуют, чтобы вы были в центре внимания общественности.

Основной метод заключается в том, чтобы становиться всё более и более скучным внешне, невзрачным и неинтересным. Что привлекает людей с РЛ, так это часто внешняя красота, общие интересы, искрометное остроумие, сексуальное поведение и положение в любом социальном кругу, в котором вы оба были. Другими привлекательными факторами являются финансовый успех или общая стабильность, физическая сила, доброта и сострадание, а также уязвимость. Безопасная отстраненность предполагает перенос всех этих вещей на гораздо более приземленный уровень внешне и в любых разговорах.

Постепенно человек без РЛ становится все более и более скучным и незаметным, и человек с РЛ теряет интерес и переходит к более интересной цели. В некоторых случаях это может быть начальным этапом внедрения No Contact. Для других это будет своего рода постоянным состоянием.

Способы внедрения метода:

• Сообщите нескольким друзьям из вашего ближайшего окружения, которым вы доверяете, о том, что происходит, и по возможности заручитесь их поддержкой. Дайте им знать, если человек с РЛ свяжется с ними, чтобы сообщить этому человеку, что вы чувствуете подавленность и усталость.
• Постепенно подчеркивайте в общении с человеком с РЛ / членами семьи, что вам нужно пространство и время, и вы просто чувствуете усталость, замешательство и оцепенение.
• Возьмите на себя полную ответственность за свое подавленное настроение и скажите им: «Это не из-за вас, я просто себя так чувствую». Это делается с пониманием того, что человек с РЛ не возьмет на себя ответственность, но может попытаться запугать вас обещаниями изменить свое поведение.
• Сделайте ваши социальные сети намного более скучными для человека с РЛ. Несколько способов сделать это:
  – измените настройки своего профиля так, чтобы пользователь с РЛ не видел ничего интересного;
  – переведите свою учетную запись в режим приватности и заблокируйте пользователя с РЛ от просмотра ваших историй или текущих обновлений;
  – измените фотографии профиля на что-то, что не относится к вашим предыдущим отношениям с человеком с РЛ;
  – не позволяйте общим друзьям отмечать вас в веселых постах;
  – если вы уезжаете за город, устраиваете небольшую вечеринку, добиваетесь больших успехов и т. д., не публикуйте все об этом.
• Отклоняйте приглашения в социальные сети, куда могут направляться ваши персональные данные. На самом деле, может быть хорошей идеей остаться дома на некоторое время и просто побыть с близкими друзьями, чтобы оправиться от отношений.
• Когда вам приходится видеть, как человек с РЛ ведет себя очень подавленно, скажите им, что вы чувствуете то же, и у вас просто нет энергии для отношений вообще.
• Одевайтесь скромнее и надевайте плохо сидящую одежду, когда вы их видите. По крайней мере, держите свою одежду под контролем и не надевайте слишком вызывающие наряды, когда вы находитесь рядом с ними.
• Если человек с РЛ пригласит вас куда-нибудь, скажите ему, что у вас простуда или вас тошнит и что вы больны.
• Если у вас есть общие дети в возрасте до 6 лет, Grey Rock легче «включить» только тогда, когда вам нужно увидеть их второго родителя. С детьми постарше вам нужно в какой-то степени продолжать метод и дома, чтобы они не знали, в восторге ли вы от повышения, новой возможности или нового друга.
• Не заводите новые романтические отношения или близкую дружбу в течение нескольких месяцев и дайте себе время исцелиться. Если вы со временем снова начнете встречаться, действуйте очень-очень медленно и не публикуйте ничего об этом в социальных сетях.
• Всегда придерживайтесь своей первоначальной позиции, что отношения закончены. Не делайте предположения, что это просто фаза, через которую вы проходите.
• По мере того, как проходит время, и вы заводите новые отношения или дружбу, вы не должны предлагать обновления или информацию человеку с РЛ, кроме основных обновлений статуса.

В конце концов, когда вы почувствуете себя в большей безопасности, вы сможете ослабить метод в других аспектах своей жизни, но важно действовать медленно и никогда не ожидать, что человек с РЛ полностью уйдет из вашей жизни, хотя вы можете надеяться, что сможете иметь с ним гораздо меньше контактов или вообще не контактировать.

Это лишь некоторые способы, которыми вы можете достичь безопасного отдаления. Каждая ситуация и отношения уникальны, и ваша безопасность – это самое важное, что нужно защищать во время использования метода.

Medium chill – «холодок» (похоже на grey rock)

Техника, используемая для того, чтобы отстраниться от драмы другого человека, когда прямой контакт неизбежен. Это эмоциональное отстранение и нейтральная реакция на то, что кто-то делает или говорит. Основное внимание уделяется вам, вашим чувствам и потребностям, а не другому человеку или их чувствам и потребностям.

Те, кто использует Medium Chill, напористы, но не вступают в конфронтацию. Они не будут создавать впечатления замкнутости и будут поддерживать приятный и спокойный тон голоса и манеру поведения.

Есть два ключевых компонента.

1. Не делитесь никакой личной информацией.
Не рассказывайте подробности о своей жизни или своих чувствах. Все в вашем мире совершенно нормально, нормально и без происшествий. Ничего им не говорите, ни о чем их не спрашивайте. Разговор – это
не более чем любезности о погоде, дорожном движении, новостях и т. д. Вступайте в разговор такого типа, который вы могли бы вести с совершенно незнакомым человеком во время ожидания автобуса. Сообщая о принятом вами решении (если вы сочтете необходимым поделиться им в первую очередь), не делитесь своим мыслительным процессом о том, как вы пришли к своему решению. Это никого
не касается.

2. Не вмешивайтесь в хаос или драму другого человека.
Когда вас попросят помочь или принять участие, будьте недоступны,
не объясняя причину, по которой вы недоступны. Вы просто заняты, знаете ли, все теми же старыми делами. Когда другие пытаются втянуть вас в свою драму и хаос, вы становитесь скучающим и унылым слушателем. Вы есть, просто не присутствуете или ужасно вовлечены. Никогда не проявляйте гнева или сострадательного участия; уделяйте внимание, но не слишком много. Не предлагайте никаких собственных советов или мнений.
Не пытайтесь решить их проблемы. Вы просто не вовлечены.

Если кто-то злится и ему удается разозлить вас, он успешно спроецировал и перенес свой гнев на вас. В случаях гнева или ярости уходите как можно скорее. Просто и спокойно оставьте или завершите телефонный звонок. Когда другие набрасываются на вас, не проявляйте гнева. Когда другие добры, не отвечайте взаимностью. Будьте отстраненными и плоскими в обоих случаях. Когда другим нелегко манипулировать реакцией, они, как правило, оставляют вас в покое.

Благодаря Medium Chill разговоры получаются «легкими, пушистыми, воздушными и свежими». В этом разговоре нет никакого реального содержания. В итоге вы много слушаете и даете очень неинтересные и несущественные ответы. Вы не пополняете запас, поэтому вы обнаружите, что разговоры становятся короче и не такими частыми, потому что вы
не даете другому человеку ничего, что он мог бы использовать. Вы им бесполезны, а также довольно скучны и неинтересны.

Это также отсутствие ответов на навязчивые вопросы и допросы. Смотрите примеры ниже.

Medium chill может быть полезен при работе со случаями травли, обвинений, издевательств, хаоса, зависимости, эмоционального насилия, эмоционального шантажа, поглощения / запутывания, «пылесоса», манипуляции, проекции и словесных оскорблений. Хотя нежелательного поведения не всегда можно полностью избежать, ущерб и воздействие могут быть сведены к минимуму, если вы сможете сохранять как можно более эмоциональную отстраненность.

Когда задают навязчивый вопрос

• Я не знаю.
• Посмотрим.
• Это действительно хороший вопрос, почему вы спрашиваете?
• Дай мне подумать об этом.
• Тебя это не касается.
• Мое решение уже принято.
• Это не дискуссия.
• Это просто мое предпочтение.
• Это не твое дело.
• С этим уже разобрались.
• Тема закрыта.
• Я сказал «нет» и больше не поднимай эту тему.

Иногда может быть полезно просто не отвечать на вопрос и позволить вопросу просто повисеть в воздухе, сделать паузу, а затем сменить тему разговора: «Так или иначе, как насчет погоды?»

При попытке втянуть вас в драму или хаос

• Это не мое дело.
• Я не могу быть там, это не моё.
• Я бы с удовольствием, но нет.
• Мне жаль, что ты так себя чувствуешь.
• Я не знаю, что тебе сказать.
• Я не знаю, что сказать.
• Теперь ты просто ведешь себя глупо (когда тебя в чем-то обвиняют).
• Вам придется поговорить об этом с таким-то (когда вам жалуются).
• Возможно, вам придется поговорить об этом со своим врачом / адвокатом / электриком.
• Это не моя проблема. Если вы хотите сделать это моей проблемой, я найду решение, которое подходит мне, и есть все шансы, что оно не подойдет вам. Если вы хотите найти решение, которое устраивает вас, тогда вам нужно пойти поработать над этим и оставить меня в стороне.

Возможно, вам потребуется прикинуться подростком ☺

• Это слишком плохо. / Это хорошо. (Вы можете быть удивлены, как долго вы можете поддерживать разговор с помощью этих слов).
• Сейчас не время говорить об этом.
• Я ничего не могу с этим поделать.
• Я хочу услышать, как у тебя дела.
• Это зависит от вас.
• Я знаю, ты этого не понимаешь.
• Я знаю, ты действительно хочешь поговорить об А., но сейчас не время.
• Похоже, мое присутствие здесь расстраивает тебя, мы встретимся в другой раз.

Если драма разгорается в попытке вовлечь вас

• Завершите разговор. скажите: «Извините, мне пора идти. Может быть, мы сможем продолжить позже».
• Покиньте комнату и дом, если вы можете сделать это безопасно.
• При любых угрозах самоубийства или причинения вреда попросите их позвонить по номеру 911 или на горячую линию.
• Не забудьте передать все скучным, ровным тоном, в неконфликтной, прозаичной манере.

На что это похоже. Medium chill может быть чрезвычайно раскрепощающим. Вы контролируете себя, вы направляете свою жизнь, вы отвечаете за себя, вы ведете разговор, и вы защищены. Вы вольны использовать свои границы и эффективно сообщать о них.

Чего НЕ СЛЕДУЕТ делать

• Не сосредотачивайтесь на смягчении гнева другого человека.
• Не беспокойтесь о том, как выглядят ваши действия.
• Не пытайтесь решать проблемы другого человека или пытаться что-то исправить.

Что СЛЕДУЕТ делать

• Поддерживайте ровный, спокойный и бесстрастный тон.
• Выберите эмоциональную и ментальную отстраненность.
• Станьте неинтересными и скучными.
• Научитесь говорить «НЕТ».

Если вам были интересны эти техники, ставьте лайк, и скоро я опубликую следующую часть.

Давайте обсудим эти техники в комментариях

• Что срабатывает лично у вас?
• Какими техниками вы можете также поделиться?
• Если вы пользовались методом «серого камня», какие у вас были результаты?