Мир будто рушится, когда родители теряют своих детей. Даже если они еще не успели появиться на свет...
Мне посчастливилось побыть в статусе будущей мамы целых восемь месяцев. Сегодня я говорю это с благодарностью, но еще год назад и подумать не могла, что однажды у меня получится окончательно принять случившееся.
В 28 лет я узнала, что забеременеть мне будет не так просто, как хотелось бы. Уже два года, как я была замужем, и мы с супругом как раз начали задумываться о ребенке. Моя проблема была не так уж серьезна, так что мы сразу начали лечение. Параллельно я молилась - объездила все святые места, разговаривала со священниками, молила Бога о долгожданном потомстве. Не иначе как вымолила! Вскоре наступила беременность.
Близкие окружили меня заботой и вниманием, а еще без конца повторяли: «Как бы не сглазить!» Однажды мама чуть не довела меня до истерики, когда буквально запретила заранее покупать одежду для малыша. «Это плохая примета!» - убеждала она, ноя и слушать ничего не хотела. Прямо сейчас сбывалась моя мечта. Неужели я не имела права радоваться этому?
Единственный, кто меня поддерживал в этом вопросе, был мой муж. Вместе мы прогуливались по детским магазинам, выбирали комбинезончики, бодики, носочки, примерялись к коляскам. Он поддержал меня в выборе кроватки и даже стульчика для кормления (на вырост!). Дошло до того, что мы решили сделать из одной комнаты в нашей двушке полноценную детскую. Вызвали мастеров, переклеили обои, установили светильники с мордочками зверят. Мы знали, что ждем сына, так что все было сделано в приятных голубых тонах.
С тех пор именно эта комната, где в дальнейшем должен был поселиться наш малыш, стала моей любимой. Там я чувствовала умиротворение и небывалое спокойствие. Там все кричало о том, насколько близко мы с мужем находимся к осуществлению нашей заветной мечты. Знаю, что звучит банально, но в этой истории действительно ничто не предвещало беды. Я планово посещала врача, выполняла все рекомендации, следила за питанием. Как мне сказали позже: «Так бывает...» В один из дней (до родов оставался месяц) я поймала себя на внезапной тревоге. Каждый день я общалась с малышом, а тут вдруг поняла, что не чувствую его. Он не шевелится, не пинается. Тогда я подумала: может, спит или места ему уже маловато...
Мужу ничего о своих опасениях не сказала, но еще спустя сутки уже забила тревогу. Вместе мы поехали в роддом, а там все уже было как во сне - КТГ, поиск сердцебиения и... тишина. Врач не могла поверить - все же было хорошо! Как так? Следующие несколько дней я вспоминаю с трудом даже сейчас. Врачи помогли мне родить нашего мальчика, мне, конечно же, не показывали его, но я даже украдкой боялась увидеть сына. Была уверена, что запомню его личико и буду представлять, каким бы он мог вырасти.
На мужа невозможно было смотреть - он беззвучно плакал. Не знал, как везти меня домой, ведь там все напоминало о ребенке. Я зашла в квартиру на ватных ногах и первое, о чем спросила: «И что теперь будем делать с детской?» После этих слов мы оба разрыдались.
Жить в той квартире не представлялось возможным. Повсюду была детская одежда, приготовленные соски и бутылки, у порога стояла вызывающе яркая синяя коляска - покупали специально новую, мне так хотелось, чтобы у сына было все красивое.
На время нам пришлось переехать к родителям. Там было спокойнее, хотя папа с мамой по-своему переживали случившееся. Вытирали слезы, чтобы я не увидела, но было понятно: они тоже очень ждали внука.
Первые месяцы тянулись невыносимо долго. На работу я так и не вышла, хотя должна была. Просто не могла себе представить, как буду объяснять всем про свою беду. Я не могла даже встречаться с друзьями. Они поддерживали меня, но их сообщения и звонки в духе «Как ты?» (прибавьте к этому жалостливый тон) делали мне только больнее.
Из этой адской тины меня вытащил муж. Однажды он подсел ко мне и спросил: «Давай попробуем еще раз?» Это прозвучало с опаской - супруг не знал, как я отреагирую на это предложение, ведь после гибели Ванечки прошло всего пять месяцев. Но я, на удивление, почувствовала облегчение.
С тех пор у меня появились силы и желание думать о будущем. Я записалась на несколько мастер-классов, купила новые художественные книги, согласилась встретиться с близкими подругами. Это не значит, что моя боль куда-то исчезла, но она однозначно притупилась, со временем стала другой. Время отшлифовало углы, заставив забыть о том, как больно было терять.
Вскоре я нашла себе новое место работы и принципиально не стала рассказывать коллегам о пережитом. Хотелось, чтобы они знали обо мне как можно меньше. Наверное, это был определенный способ психологической защиты. Квартиру нам пришлось продать. Это решение многие не поняли, родные долгое время убеждали нас просто сделать в ней ремонт, но находиться там было невозможно.
Судьба оказалась благосклонна - среди покупателей мы нашли тех, кто как раз ждал ребенка, мальчика. Все совпало удивительным образом.
А мы с мужем вложились в новое жилье. Наша новая просторная, светлая квартира будто создана для того, чтобы жить там большой семьей. Надеюсь, так и будет.