О любви, о времени, о судьбах.
Дорогие друзья! То, что я вам сейчас попробую объяснить вы, наверное, уже где-то слышали и не раз. И не раз и не два И все же это истина, познать которую вы сможете только на собственном горьком опыте, хотя лучше бы поверить словам тех, кто через это уже прошёл и с самого начала сделал все правильно.
Любите тех, кто вам дорог, не пытайтесь пригасить силу пламени своей любви. Цените тех, кто рядом с вами, ибо река времени быстротечна и она рано или поздно унесёт от вас тех, кто составляет сейчас смысл и наполнение вашей жизни. Знайте, то, чем вы обладаете, эти люди и минуты радости, которые они дарят вам - не вечны. Однажды все закончится.
Все закончится и вместо тёплого и живого рядом с вами будет лишь пустота. Вы станете кричать в неё как в пропасть, но оттуда вам не ответят. Потому что отвечать будет некому. И тогда за одну минуту ваш мир изменится, и навсегда станет другим.
Пару слов обо мне. У меня, когда я была совсем маленькой, жила собака. Большая и добрая собака с грустными глазами. Порода бассет , знаете такую ? У неё ещё длинные уши и смешное коротколапое туловище. А у нашей были тому же такие мелкие пятнышки на лапках. Очень благородно, аристократический вид; а лапки в толстых и милых складочках. Тихая, чуткая и умная собака.
А мне в то время в школе не всегда везло да ещё и уроков куча. Зубрила я их до поздней ночи. Иногда часов до трех утра, а то и позже. Ещё художка... Я вечно не выспалась. Короче, я срывалась иногда на собаке, орала на неё почём зря и злилась ужасно. Меня порой даже внешность её бесила, что такие короткие лапки, и крепенькая она такая, не тонкая. Ведь породу тогда выбирала мама, под свой вкус, купили мы собаку спонтанно и мое мнение никто не спросил, не до того было. А я любила собак тонких и длинноногих. Сначала я была очарована маленьким щенком, а вот позже, когда накопились проблемы... В минуты раздражения наша собачка уже не казалась мне милой. Я становилась злой. Собака жалела меня, такая, знаете, очень взрослая и добрая как мама. А я после приступа злости ругалась сама себя и обнимала её. Как же мне стыдно было! Клялась себе, что больше никогда... но чтр эти детские клятвы!Моя злость оказалась сильнее меня. Проходило время и я срывались снова. На безответном. На собачке. Потому что в глубине души себя оправдывала. О себе я тогда думала больше, чем о собаке, не о её страхе вспоминала я, а о своих мелких страстишках.
Меня и мама не ругала, понимала, что я не со зла. Знала, что мучаюсь, что мне стыдно. А про собаку нашу говорила мне : "Она тебя жалеет, солнышко. Тебе плохо, она это понимает". Шли годы. Я все собиралась исправиться... А собачка наша взяла и умерла. Погибла в муках. От старости. От болезни. Залив кровью весь пол на кухне и в коридоре... Господи! Я никогда не видела столько крови!
У нашей собачки открылось кровотечение и мы не успели её спасти. Не успели... Я и проститься с ней не успела. Мне поросту не дали смотреть, как она умирает. Наверное, правильно. Да.
Прошло немало лет. Она давно похоронена под камнем. Рядом с огромным домом... Папа сказал : "Он ей как памятник". Это он ее хоронил. У меня уже другая собачка. Я никогда не кричу на неё так. Не срываюсь на ней. Я усвоила этот урок, но себя за прошлое не простила. И до сих пор иногда, подняв к небу заплаканное лицо, шепчу той, давно умершей, собаке с печальным и добрыми глазами: "Прости меня". Как я хочу отмотать время назад и все исправить! Прожить рядом с ней так, чтобы моей собаке никогда из-за меня не было страшно, чтобы никогда она не слышала в свой адрес тех моих жутких криков. Она заслуживала только ласки и любви. Она любила нас всех. Она до сих пор восхищает меня.И я сейчас бы смогла в полную силу любить её. Но бег жизни не остановить.
Все в прошлом. Все то, что у нас было. И я живу уже без неё. Пустота. И бремя непоправимого стискивает мне горло давит на грудь, подступает к глазам слезливой влагой.
Не повторяйте моих ошибок. Не откладывайте напотом исправление своих недостатков, не покладая рук сражайтесь с собственными слабостями. Вечный бой во имя любви. Любовь это спасение. Это единственное возможный вид счастья.