Здесь на форуме мне встретился вопрос от девушки о её проблеме с молодым человеком, которая, на мой взгляд, встречается в жизни многих людей. Я предположила, как стала бы работать с девушкой, если бы она обратилась ко мне за консультацией.
Я не могу утверждать, что в реальности, её ответы были бы такими, как я привожу ниже.* Но предлагаю некоторый подход к данной проблеме. Очень интересно, что вы думаете по этому поводу? А если что-то похожее происходит и в вашей жизни, возможно эта публикация поможет вам разобраться в чём-то значимом.
Запрос на консультацию к психологу:
«Помогите, пожалуйста, разобраться. Мой молодой человек, мы вместе живём, очень остро воспринимает все ситуации, связанные со мной. Если я провожу свободное время с друзьями, и не ставлю его в известность, он потом устраивает разборки. Например, на Новый год он работал. Я пошла с подругами в клуб, просто потанцевать. Все был прилично. Позже, он спросил, как я отметила новый год на повышенных тонах и устроил допрос, иногда говоря, что я могу собрать свои вещи и съезжать. Меня это очень задевает. Ведь я ничего не сделала. И это не первый раз. Неужели он так плохо обо мне думает? Как ему объяснить, что мои походы в клуб или куда-то без его мнения, не говорят обо мне ничего плохого? И я не хочу, чтобы мы всё время ссорились!»
Итак, как в таком случае работает психолог и что ожидать клиенту?
Договариваемся о встрече и уточняем детали. Клиентка, назовём её Ольга, предпочитает очную встречу в кабинете психолога. На консультацию хочет прийти одна, так как друг не в курсе её намерений, по словам Ольги, он «не верит в психологов».
Далее непосредственно сессия. В начале беседы, после приветственных фраз, уточняем подробности.
Психолог: Ольга, давайте уточним Ваш ко мне вопрос. С чем именно Вы хотели бы разобраться и какой ждёте результат?
Ольга: Я написала Вам о своей ситуации, как думаете, наши отношения можно как-то наладить или это бесполезно?
Психолог: Я понимаю Вашу обеспокоенность, и Вы молодец, что хотите поработать над отношениями, а не «рубить с плеча». Но для этого нам с Вами нужно прояснить разные подробности. Вы не против, если я задам Вам некоторые вопросы?
Ольга: Да, конечно.
Психолог: Хорошо. Ольга, как давно Вы вместе живёте? Много ли общаетесь в течении дня?
Ольга: Один год. Мы работаем весь день, он иногда сменами в ночь, как на Новый Год. Но мы много переписываемся в Вотсап, чем-то делимся…
Психолог: Ваш молодой человек сразу хотел, чтобы Вы рассказывали ему всё о своей деятельности и о досуге без него?
Ольга: Мы сразу, даже когда стали жить вместе, много писали друг другу, фотки слали, особенно я ему, рассказывала, что и как у меня без него. Но я это хочу делать, когда я хочу. А он то внимания не обращает на мои послания, как-то односложно реагирует, то, если я не скажу, где провожу время, возмущается.
Психолог: Расскажите, когда Вы отправляете ему фото и он активно реагирует, то что это для Вас? Что Вы чувствуете?
Ольга: (задумалась)… Ну я, понимаю, что я ему интересна, он меня любит, волнуется за меня… Я радуюсь этому.
Психолог: Какой Вы себя чувствуете?
Ольга: Любимой и нужной.
Психолог: Ольга, а если Ваш молодой человек скупо реагирует на Ваши послания?
Ольга: Ну если один – два раза, могу подумать, что он занят. А если долго, тогда я начинаю переживать, что Андрей меня не любит, занят чем-то более интересным, я нервничаю. Мне не хотелось бы с ним расстаться.
Психолог: Ольга, то есть, я правильно Вас понимаю, Вы боитесь и нервничаете, что если он не проявляет интерес к Вашему досугу без него, то он возможно охладел к Вам и может Вас оставить?
Ольга: Да, именно так.
Психолог: А когда Вы идёте в клуб без него, как Вы себя там чувствуете?
Ольга: Отлично! Мне весело. И я радуюсь, что в моей жизни есть не только Андрей, но и своя жизнь. Мне это важно!
Психолог: Ольга, подумайте, пожалуйста, когда Андрей бурно реагирует на Ваше отсутствие, что это для Вас?
Ольга: Это его контроль и нарушение моих границ!
Психолог: А как он к Вам при этом относится?
Ольга: Ну… злится, наверное… И явно не равнодушен (смеётся), любит, наверное.
Психолог: Ольга, я правильно понимаю, что Вас раздражает нарушение Ваших границ и контроль, но при этом Вы ощущаете себя любимой?
Ольга: (удивлённо) Скорее да… Но это бесит. И я боюсь, что он вот так будет злится-злится и бросит меня.
Психолог: Я Вас понимаю, Вам не хотелось бы остаться без Андрея. А долго он так злится, как Вы обычно миритесь?
Ольга: С этим вообще сложно. Это всё долго так, может потом несколько дней не разговаривать, я так переживаю в это время. Он то сердится, то не разговаривает. Я тоже пытаюсь сохранять достоинство, но в итоге первой иду на примирение. А он ещё долго дуется. Но потом мы очень душевно миримся, обнимаемся… Я снова понимаю, что буря миновала, и у нас опять любовь и всё хорошо.
Ольга замолкает и думает о своём. Психолог не мешает.
Психолог (выждав паузу): Давайте теперь поговорим вот о чём. А что Вам мешает сказать Андрею о своих планах, например, на Новый Год?
Ольга: Ой, он же явно не одобрит. Скажет, вот, в клубы хочешь ходить, не понятно, чем там заниматься. И всё такое.
Психолог: Ольга, Вы не пробовали поговорить с ним о доверии к Вам?
Ольга: Нет, думаю, это бесполезно. Решит, что мне и правда не стоит доверять, или что я без него хочу быть…
Психолог: А если Вы не говорите о доверии к Вам и Ваших границах, то он что думает?
Ольга: Что он сделал правильный выбор. (смеётся)
Психолог: А про нашу с Вами консультацию Вы говорили Андрею?
Ольга: Нет. Ему это точно не понравится!
Психолог: А ему должно всё в Вас нравится?
Ольга: Ну, хотелось бы…
Психолог: А если нет, то что?
Ольга: А так он может решить, что я по всем вопросам с ним во мнениях не схожусь – и про клубы, и про психологов… У него будет вопрос, зачем тогда нам быть вместе?
Психолог: А Вы бы как сами ответили на этот вопрос?
Ольга: Не знаю… Мы ж с ним любим друг друга и когда не ссоримся, нам очень хорошо. Но что-то часто ссориться стали… Может, он постепенно будет думать, что если я делаю по-своему что-то, то это не плохо. Например, я похожу к Вам, будут хорошие результаты, и тогда я ему расскажу – и он поймёт, что психолог – это очень здорово.
Психолог: Ольга, смотрите, мы с Вами сейчас обсудили основные моменты, которые Вас беспокоят. Давайте подведём первые итоги. Чего бы Вы хотели в результате нашей с Вами работы?
Ольга: (после раздумья) Я бы хотела понять, как мне себя вести, чтобы Андрей меня так сильно не контролировал, доверял мне и перестал бы устраивать разборки, чтобы у нас не было вот этих постоянных ссор. Хочется мирных и спокойных отношений.
Психолог: А как часто Вы ссоритесь?
Ольга: Раз в неделю, бывает реже..
Психолог: Ольга, а как Вы думаете, как часто или редко ссориться для семьи нормально?
Ольга: Я считаю это вообще не нормально. У меня мама с папой всё время скандалили, а я так не хочу!
Психолог: Ольга, а какие отношения Вы хотели бы с партнёром при самых радужных прогнозах? Кого Вы видите главой или Вы оба партнёры? Как решаете вопросы?
Ольга: Я считаю, что у нас должны быть партнёрские отношения. У нас это сейчас так и есть. Я не считаю, что кто-то кому-то должен диктовать, как поступать.
Психолог: А что Андрей думает о партнёрских отношениях, он с Вами согласен?
Ольга: Ну… мы это вот так прямо не обсуждали, как их называть… Но всё стараемся решать вместе.
Психолог: Хорошо. При Вашем желании мы попробуем разобраться, в чём действительно проблемы и вместе подумаем, какие могут быть решения.
После данной части беседы психолог-консультант может сделать следующие выводы и предположить следующие гипотезы, поставить психологическую задачу и продумать её решение. Об этом я расскажу во второй части статьи. А также о том, как в такой ситуации возможно прийти к действительно гармоничным отношениям
Напишите в комментариях, пожалуйста, интересно ли вам продолжение? И, конечно, не забудьте поставить лайк)
- Сложившаяся в предполагаемом диалоге история – лишь моя гипотеза, фантазия и демонстрация моего подхода к консультированию.
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Педагог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru