Часто обсуждаем с клиентами страшные слова "нет" и "я не хочу". Отказывать бывает трудно. Тяжело также и настаивать на своем - на своей цене услуг, на своем требовании - получить оплаченную услугу или получить обратно деньги за не оказанную услугу.
Когда я прошу клиента воспроизвести вслух свое требование, сказанное, например, представителю компании, которая уклоняется от выполнения работы, то часто клиент останавливается на словах "Я вам заплатил, но вы же не выполнили!". Это звучит как жалоба или как описание проблемы, но здесь нет ясности, чего же человек в связи с этим хочет.
Откровением для такого клиента бывает узнать, что он в этот момент не озвучивает требование. Ему кажется, что он собрал все свои силы, и вот же, претензию предъявляет, требует. Но логично было бы завершить описание проблемы реальным требованием, таким как: "...поэтому я отказываюсь от дальнейшей работы с вами. Верните, пожалуйста, деньги, за не выполненную часть работы" или "Нет, я не готов платить за работу, которая не выполняется вовремя и качественно. Расторгаю с вами договор, оплачивать не выполненную вами работу я не буду".
В описанном выше примере клиент путает прямое сообщение и резкость.
Описание проблемы - не равно требованию. Как будто тяжело и страшно взять на себя ответственность за требование. Это похоже на рыбака, который закидывает удочку и ждет, что рыба сама приплывет и окажется на крючке.
Я сама с этим столкнулась, когда начинала вести переписку с управляющей компанией и с гос. органами по поводу ужасного состояния многоквартирного дома, в котором я жила 15 лет назад. Дому требовался ремонт крыши, инженерных систем и прочего. Очень легко было описывать недостатки дома, возмущаться. Но если я хочу, чтобы ситуация изменилась, то в конце письма в Жилищный комитет необходимо излагать требование. И я сталкивалась с тем, что очень трудно его сформулировать. Я писала жалобу, и меня бросало то в жар, то в холод. Мне было стыдно вот так прямо требовать, я хотела, чтобы они там в своем комитете сами догадались, что делать с протекающей кровлей и ржавыми трубами. Приходилось пересиливать себя, и через стыд и страх писать требование/просьбу.
Уже позднее в своей юридической практике я видела много обращений граждан, в которых не было никаких требований, а только возмущение - читался только незримый вопль "Доколе?!".
Иногда я прошу клиента назвать свои качества, которые он сам в себе ценит, и клиент говорит: "Я всё могу! В смысле, если меня просят, я всегда делаю, кто бы и что бы ни просил. Отказать просто невозможно".
Согласитесь, есть разница между фразой "Я всё могу" и "Я не умею отказывать, поэтому соглашаюсь делать, что попросят". Первая окрыляет, а вторая говорит о вынужденности, несвободе.
В основе трудностей, которые я описываю, как мне кажется, лежит убеждение о том, что всегда надо быть вежливым, хорошим человеком. А ещё глубже может находиться невротическая вина, токсичный стыд.
Убеждение "надо быть хорошим" формируется в детстве, когда ребенок полностью зависит от родителей. Его выживание и качество жизни зависит от того, хорошо к нему мама относится или плохо. Мама довольна, значит всё в порядке, а мамина злость - просто невыносима и очень страшна. Мама говорит: надо быть хорошим мальчиком, слушаться, других не обижать. Возмущается, если слышит детское "не хочу", "нет". Иногда родители угрожают "ну тогда я ухожу от такого непослушного мальчика". Такие слова конечно же расшатывают доверие к миру, выбивают у малыша почву из-под ног, угрожают выживанию. Ребенок верит, не сомневается, что опасность быть оставленным реальна.
Мы вырастаем и незаметно для себя, автоматически переносим свое отношение к матери или к другой значимой в детстве фигуре на весь остальной мир. Наше выживание уже не зависит от того, что кто-то нас осуждает. Но многократное повторение страха отвержения в детстве оставляет в нас привычку бояться этого отвержения уже от других людей.
Следует долгая работа по критическому осмыслению - а что будет, если откажешь? И что, если о тебе подумают плохо? И что будет, если к тебе будет плохо относиться сотрудница на работе? И что с тобой будет, если ты для неё будешь плохой? И что дальше, что с тобой будет, если она перестанет с тобой общаться? И что будет, если она будет окидывать тебя холодным взглядом при встрече?
Обычно люди останавливаются на том, что кто-то посчитает их плохими. Но только не в терапии, потому что поиск ответа на вопрос «И что тогда?» заставляет человека действительно критически осмыслить своё желание понравиться всем. Действительно ли возможно всем нравиться, действительно ли это необходимо как воздух? Действительно ли моё выживание по-прежнему зависит от того, что я кому-то понравлюсь меньше или не понравлюсь вовсе? И может быть, постепенно начать освобождаться от этого.
Нельзя сказать, что описанные выше психические механизмы абсолютно не нужны людям. Когда-то отвержение социума, изгнание человека из племени действительно грозило неминуемой смертью. Поэтому человек - это социальное животное, и поэтому в детстве у детей так хорошо работают зеркальные нейроны, которые отвечают за усвоение и точное воспроизведение поведения родителей. Эти взрослые особи выжили, делая то-то, я тоже выживу, если буду делать то же, что и они. И именно поэтому мы в своей жизни воспроизводим не то, что говорили родители, а то, что они делали.
Если при этом родители говорили одно, а делали другое, мы и это можем встроить в свою жизнь тем же образом. Мы усваиваем и декларативные послания, и фактическое поведение, не замечая противоречий. Бывает, противоречия можно выявить только в терапии. Детское запечатление так и работает - вбирает всё, что показали.
И именно поэтому после многих лет закрепления определённых паттернов поведения, странно ожидать, что клиенту будет достаточно 1-2 или даже 10 сеансов, чтобы избавиться от накопившихся проблем. Механизмы выживания формировались годами, и требуется время для того, чтобы иногда даже заметить, а как это у меня так устроено, какие негласные законы моей семьи я впитал, не особо задумываясь над их разумностью и универсальностью. И тем более необходимо время на то, чтобы пробовать менять эти паттерны.
В примере с не выполненной подрядчиком работой мы с клиентом продолжили экспериментировать, тренировать его способность говорить прямо. И надо сказать, с него семь потов сошло, пока он смог произнести чётко, чего хочет. И первый такой опыт сопровождался страхом осуждения, чувством вины.
Клиенту казалось, что он чересчур резок, что прямо высказанное требование граничит с хамством. Где-то на грани сознания у клиента мелькало недоумение: "Подрядчик не является близким для меня человеком. Более того, он получил деньги, и обманул меня со сроками и качеством выполнения работы. Он на мне наживается, он сел мне на шею и едет. Почему я боюсь, что он плохо обо мне подумает, осудит меня, отвергнет меня? Это же иррационально!"
И по моему мнению, это уже большой прогресс. Раньше клиент даже не замечал, что страх осуждения в подобных случаях не логичен, не оправдан, и не относится вообще к тем людям, с которыми он взаимодействует в своей взрослой жизни. Чем чаще он будет это замечать, тем больше будут укореняться изменения.
Конечно же, в основе лежала детская история хорошего мальчика, которому папа в детстве не разрешал злиться, и который подвергался жесткой критике за любое проявление желаний. Папа кричал и нависал своей большой фигурой над сыном, высмеивал, обесценивал достижения и стыдил за то, что ребенку чего-то хотелось. И конечно, мальчик привык, что нужно приближаться к желаемому не по прямой, а "наворачивая круги". Образно говоря, это как ехать из Петербурга в Москву через Хабаровск.
Сейчас многим моим клиентам по-прежнему не просто говорить прямо, но они уже могут не давать в долг, когда действительно этого не хотят, даже если знакомые очень просят. Они не дают продавливать себя клиентам, которые договорились с ними на один объем работы за определённую стоимость, а по факту пытаются получить бОльший объем. Они могут повышать цены на свои услуги и не подвергаться потом атаке со стороны своей же совести. Как минимум, это уже не полномасштабное нападение на себя же, а всего лишь укол в привычное место. Его можно пережить без таких потерь, какие случались раньше.
А вам часто приходится "брать билеты на поезда дальнего следования", когда можно "добраться на метро"?
———-——————-————-——————-———-—-—————————
Приглашаю в терапию индивидуальных клиентов и семьи. Работаю онлайн. Записаться можно через WhatsApp: +7-911-208-91-64