Однажды в 90-е знакомился со мной один человек. Предметно так знакомился, с намерением. В гостях у меня чай пил, вопросы разные задавал, альбом с фотографиями рассматривал, пальцем показывал то на одно, то на другое. И всё у него вызывало недоверие.
Например:
- А что это за парусная доска? Вы на ней просто сфотографировались?
- Виндсёрфингом раньше занималась, - отвечаю я, - а доска – это не то место, где можно просто так постоять с парусом в руках. Я две недели с неё падала, пока научилась.
- Ну, не знаю. Две недели? Да ладно! Как-то сомнительно всё. Слишком экзотично!
Листает альбом дальше:
- А чей это компьютер, возле которого вы сфотографировались? В гости к кому-то пришли?
- Нет – отвечаю,- Это мой компьютер, моё рабочее место.
- Ой, да ладно! Он даже не включен!
- Да, вот только привезли новый пентиум, установила, но еще не включила, а тут коллега с фотоаппаратом…
- Ой, да хорош заливать!
Дальше я вежливо попросила его уйти, сами понимаете, а то ещё одно такое замечание и товарищ летел бы кувырком с лестницы.
Внутри у меня бушевала буря гнева и возмущения! Когда за недоверчивым персонажем закрылась дверь, буря сразу утихла, поскольку мне было всё равно, верит ли этот человек в подлинность моих фото или нет. Мне даже стало смешно.
А если бы такой диалог возник по более серьезному поводу?
Почему недоверие и откровенное сомнение в правдивости наших слов вызывает такую реакцию?
Давайте подумаем. Что вы чувствуете, когда ваши слова подвергают сомнению, типа: «да ладно, не заливай!», «ты этого не делала!», «не выдумывай!», «да ты сочиняешь!», «нет, ты преувеличиваешь!»
Это похоже на обесценивание вас, даже не ваших слов, а именно вас. Подвергая сомнению ваши слова, человек обозначает вас, как лжеца, хвастуна, банального сочинялу! А на каком основании?
И вот вы разгневаны!
Демонстрация недоверия нашим словам – это манипуляция, нападение с целью вывести нас из комфортного состояния, да чего там, вывести из себя!
Сознательно или бессознательно делает это человек – надо разбираться. Зачем это ему? Если он действует намеренно и обдумано, то он хочет использовать ваше состояние гнева/злости/раздражения для получения своей выгоды. И вам надо понять, какой именно, что ему нужно в данном разговоре.
А если это его обычное, механическое поведение, то посочувствуйте ему и не общайтесь, если не хотите постоянно раздражаться из-за его обидных недоверчивых предположений. Ну, а если хотите общаться, то научитесь отражать эти удары.
Точно так же, как недоверие нашим словам, вызывает раздражение и гнев демонстрация недоверия нашим способностям: «у тебя не получится», «ты всё равно не поймёшь», «вы это не сможете», «ты ничего не изменишь».
Это снова обесценивание. По какой такой причине человек уверен в вашей несостоятельности, некомпетентности, в недостатке интеллекта? А обесценивание вызывает гнев.
Как реагировать на такие психологические подножки?
Есть такой очень известный приём – «амортизация», еще этот приём называют «да, но…» Чтобы погасить конфликт, с нападающим надо согласиться, а потом повернуть разговор в нужное, конструктивное русло.
Поскольку нападение недоверием исходит из «родительской» части говорящего, то удар получает внутренний Ребёнок слушающего. Чтобы амортизировать этот удар, надо ответить из своего "детского" эго-состояния.
Ну а поскольку высказанное недоверие вашим словам или способностям звучит для вас, как безумие, то и ответ "да, но..." может слегка отдавать безумием.
Например мой случай с фотоальбомом:
- Это мой компьютер.
- Да ладно! Хорош заливать! Наверное в гости к кому-то пришла и сфотографировалась рядом с монитором!
Ответ:
- Да, конечно! Я обычно хожу по офисам и высматриваю, где бы мне сфотографироваться! Возле какой оргтехники? А потом ввожу в заблуждение честных людей фотографиями в альбоме!»
И добавить "взрослым" тоном:
- Мой это компьютер, два года на нем работаю, фото - старое. Ещё чаю? Нет? Может вам уже пора?
Или пример с фразой-триггером «Ты все равно не поймёшь!»
Ответ:
- Да, конечно! Понимать – это совсем не моё!
И далее - "взрослый" ответ:
- А вот если ты постараешься доходчиво объяснить, то я постараюсь соответственно понять!
Такое отражение нападения может получиться весьма агрессивным, если вместо «детского» ответа дать отпор из своей «родительской» части. Поэтому своего внутреннего Родителя надо успокоить, перехватив его стрелу гнева и дать возможность внутреннему Ребёнку искренне «согласиться» с нападающим на него: «Да, вы совершенно правы…»
А потом перейти во «взрослое» эго-состояние, чтобы ваш Взрослый закончил ответ «да, но…» своим ровным, рациональным и адекватным способом.
На схеме это выглядит так:
Подведём итог.
Будем помнить, что демонстрация недоверия словам или способностям человека наносит ему обиду и вызывает злость, возмущение, раздражение… Такое недоверие – триггер, запускающий эмоции гнева у людей и, если мы хотим мирного и конструктивного общения, то стоит избегать в разговоре фраз типа:
«Да неужели?», «Да ладно!», «Не может быть!», «Ты выдумываешь!», «Мне кажется, ты сочиняешь!», «Ты преувеличиваешь!», «Ты так не думаешь», «Ты всё равно не поймёшь», «у тебя ничего не получится», «ты это не сможешь» и тому подобных.
А если вы столкнулись с подобным недоверием в разговоре, ощутили на себе этот удар, можно применить приём «амортизация»: как бы согласиться, ответить «детским» «да», а затем перейти к «взрослому» «…, но…» и закончить разговор на спокойной, адекватной ноте.
Успехов вам в общении!
Марианна Копылова
Ваш психолог, консультант, коуч.
Я помогу вам подружиться с собой,
создать стабильную самооценку
и начать жить в соответствии с мечтой.
WhatsApp: +7 916 691 78 73
Записаться на консультацию
Автор: Марианна Копылова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru