Мы понимаем, для чего нужно кормить собаку, заправлять машину и присматривать за семьей, но разговоры о самоподдержке кажутся проявлением эгоизма и капризами.
Ирония в том, что, не заботясь о себе, мы и вправду начнем потакать прихотям. Если вы регулярно откладываете заботу о своем эмоциональном и физическом состоянии, вам чаще хочется баловать себя, причем не всегда стратегически оправданными способами. Ставя себя на последнее место, вы создаете ситуацию, в которой никакая сила воли не сможет помешать вам урвать как можно больше чего попало при первой случайной возможности.
Вы можете относиться к своему утомлению так же, как усталые родители воспринимают плачущего ребенка в супермаркете. Взрослый стоически толкает тележку, игнорируя состояние ребенка, потому что на взаимодействие нет сил. Единственная цель — побыстрее все купить. Между взрослым и малышом нет зрительного контакта, нет общения — только необходимость выстоять перед лицом разрушительных детских эмоций и каким-то образом вернуться в машину с покупками.
Через какое-то время ребенок сдается и больше не пытается сообщать о своих потребностях. Вместо этого он показывает на какой-то соблазнительный предмет и выпрашивает его. Изнуренный родитель кладет предмет в корзину в обмен на минуту спокойствия. После этого и ему, и ребенку как будто становится лучше. Родитель отреагировал на быстро выполнимую просьбу ребенка. На какое-то мгновение ребенок чувствует удовлетворение. Но потакание прихоти заменило собой то, что было на самом деле необходимо, — внимательное общение, которое смогло бы утешить ребенка. Вместо этого эмоциональная потребность ребенка в родительском внимании была косвенно удовлетворена через, скажем, покупку мармеладок. Материальное заменило необходимый любящий контакт.
Вы можете похожим образом обращаться с собой в ситуациях, когда чувствуете сильную усталость. Как и задерганная мать в магазине, вы игнорируете сигналы вашего страдающего внутреннего ребенка, фокусируясь на том, чтобы закончить задуманное. Вы настойчиво идете вперед, не обращая внимания на усталость или неспособность ясно думать. Вам нужно все доделать, прежде чем вы разрешите себе отдохнуть, ведь вы даже не рассматриваете возможность сделать паузу, пока все не будет готово. Вы разрешаете себе отдыхать, когда работа закончилась, а не когда вы устали. Вы убеждены, что вам потребуется больше времени и усилий, если вы поддадитесь желанию сделать перерыв. Поэтому вы обманом заставляете себя продолжать работать, предвкушая все то, что вы позволите себе потом.
Часто вы даже не замечаете, что относитесь к своим потребностям с той же невнимательностью, от которой страдали сами в детстве. Если тогда ваши эмоциональные потребности игнорировались, то теперь ваша усталость не будет иметь никакого значения до тех пор, пока вы не закончите работу. Никто не будет вас слушать или утешать, пока все не будет готово. Вы заставляете себя, чувствуете раздражение и вынуждаете себя идти до конца — и вот уже готовы кричать от внутреннего напряжения.
К тому моменту, когда вы наконец разрешите себе остановиться, ваш переполненный чувствами внутренний ребенок испытывает настоящий эмоциональный голод. Вам просто необходимо чем-то побаловать себя. Это приводит к излишествам: походам по магазинам, импульсивным покупкам, двум или трем бокалам вина в конце тяжелого дня.
Вы будто говорите себе: «Я не могу позволить тебе взять выходной или даже час позаниматься чем-то, чем хочется. Отдохнуть и помечтать тоже нельзя. Но я сделаю что-то приятное, как только появится возможность». Вам кажется, что вы заслуживаете этого, ведь вы так долго не обращали внимания на свои потребности. Но разве вы не заслуживаете в первую очередь перестать игнорировать себя?
Людям требуется отдых. Он часто нужен и в течение дня, не только после семи вечера. Мы не раз слышали, что лучший отдых — это смена вида деятельности. Можно эффективно позаботиться о себе, делая перерывы, занимаясь чем-то другим. Неслучайно во многих компаниях Кремниевой долины есть фитболы, тренажерные залы и столы для пинг-понга для сотрудников, а кое-где даже разрешено приводить в офис собак. Чередование работы и игры поддерживает высокий уровень энергии.
Но часто лучший способ позаботиться о себе — не делать вообще ничего. Уютное ничегонеделание, если мы позволяем себе не проявлять чудеса эффективности, а наслаждаться отдыхом, помогает вновь наладить контакт с нашей чувственной, телесной природой. Ритм жизни замедляется.
Переставая крутиться на пределе возможностей и позволяя себе отдыхать, вы восстановите силы. Отстраняясь на некоторое время от достижения целей и разрешая себе мечтать, вы поддерживаете творческие способности и здоровое состояние мозга. Когда вы осла- бите фокус, разум начнет работать более естественно и расслабленно, позволяя интегрировать прожитый опыт. Инь и ян, отдых и работа, контакт с собой и выполнение задуманного — все это стороны одной медали, все они важны. В противном случае придется искать баланс через дисбаланс: за изнеможением всегда будет следовать потакание прихотям, которое силы не восстановит.
Заботьтесь о себе постоянно. Речь идет не только о том, чтобы лишний раз позаниматься йогой. Спрашивайте себя, как вы себя чувствуете в моменте, отвечайте искренне и восстанавливайте контакт с внутренним миром.
Если вы все время чувствуете себя как на иголках, пришло время взять паузу. Если вам одиноко, возможно, стоит кому-то позвонить. Если вы ощущаете внутреннюю пустоту, может быть, пора уделить время эмоциональному и духовному состоянию.
Доброе отношение к собственным чувствам наполняет. Не стоит доводить до такого состояния, когда единственное, чего вам хочется, — это целая коробка мармеладок. Если соблазны кажутся слишком привлекательными, скорее всего, вы навалили на себя слишком много дел. Пришло время по-настоящему позаботиться о себе.
Отрывок из книги Л.К. Гибсон “Береги себя”