По каким причинам нам тяжело уйти от абьюзера?
Сложность изменения своей жизни стоит изначально на очень высоком уровне, поскольку человек привыкает ко всему, что с ним происходит, и ему просто страшно уйти в никуда:
- Ну, и пусть что Володька меня бьет, он же это только по пьяни, а так он человек хороший, он меня любит! и отец он прекрасный, ну только когда не уносит из дома детские игрушки, чтобы обменять на чекушку! и пьет он только по пятницам, правда до понедельника, а потом злиться, потому что в стране кризис.... и бла бла бла. Наш мозг готов придумать любые оправдания и отговорки этому человеку, может убеждать нас, что он нас любит, и настоящая любовь все стерпит. Но, нет. С чего мы взяли, что в любви вообще нужно терпеть разного рода насилие? если человек действительно любит нас, то почему он хочет сделать на своей вещью? вытирает об нас ноги? Заставляет делать только так как он хочет? подумайте об этом. Любовь, это когда людям вместе хорошо, они по-настоящему заботятся друг о друге и учитывают интересы друг друга. В ней нет места принуждению и насилию. В любви люди договариваются, и делают друг для друга что-то потому что хотят порадовать своего любимого человека, а не для того чтобы их опять не унизили или санными тряпками не загоняли.
Отвлеклись немного от темы, и так, первая причина, почему мы не можем уйти от абьюзера со стоит в том, что нам страшно уходить в никуда, потому что страх неизведанного и не привычного в нашей базовой прошивке, и мы, если поддаемся этому страху, мозг рисует нам страшные картинки неизвестности, в результате чего нам кажется что лучше пусть тут бьют по пятницам, чем нас там будут бить еще и по понедельникам. Проблема заключается в нашем страхе, точнее в иллюзии страха, мы боимся того что в будущем не будет лучше. Уйти от партнера, даже от насильника, это большой стресс для организма, поскольку мозг уже нарисовал в воображение и распланировал всю дальнейшую жизнь, включая текущего партнера. И в первую очередь здесь необходимо понимание, что страх это нормально. Бояться все. Разница состоит в том, кто-то боится и делает, получая результат, а кто-то боится и не делает, оставаясь у разбитого корыта. И , первое, что мы должны осознать и принять, что , да, будет страшно, но это совершенно нормально, и нужно переступить свой страх! По-другому, не получиться. Если сидеть и бояться, то можно всю жизнь прожить в семье, где царит насилие, потерять здоровье и нажить себе неврозы и депрессию. Я, считаю что результат - свободная от насилия и стресса жизнь, стоит того чтобы побороться за нее со своими страхами.
Второй страх, который может быть связан с уходом, страх самого насильника, что он не даст уйти или найдет и изобьет, убьет тебя и себя, отнимет детей, машину, оставит без денег и т.д. Подкрепление этого страха самим насильником, является такой же манипуляцией, как и все в поведении абьюзера. Здесь нужно рассматривать конкретные риски и смотреть на поведение насильника, если человек является психопатом или плохо контролирует свое поведение в аффекте, то он действительно может причинить вам вред. Нужно заранее заручиться поддержкой Юриста и правоохранительных органов. Стараться уходить тихо и без ссор, чтобы лишний раз не провоцировать человека на насильственные действия. Проблема может состоять не в физическом превосходстве насильника, а в психологическом, из-за того что вы находитесь в позиции «жертвы», вам кажется что он такой страшный и опасный человек, полностью контролирующий вашу жизнь, а на деле он слабее вас и ничего не может сделать, кроме как угрожать. Для этого нужно объективно оценить, что происходит в вашей жизни, существует ли реальная угроза, исходящая от насильника или она мнима и поддерживается лишь вашим страхом. От состояния реальности будут выбираться конкретные действия. Если проблема связана со страхом, то используем работу над собой, обращаемся к специалисту, и решаем все что связано с вашими страхами. Если же существует реальная угроза, и вы не знаете чего ожидать от насильника, подвергаетесь физическим расправам, обращайтесь за помощью в правоохранительные органы, поскольку в нашей стране физическое насилие запрещено, вы имеете полное право защитить себя с помощью закона! Не забывайте о своих правах!
Но, мы здесь будем рассматривать концепцию того, что наш насильник типичный абьюзер, который может только манипулировать и запугивать свою жертву, и будем разбираться с психологической стороной проблемы.
Еще одна причина, с которой может быть связано нежелание уходить, это ваша иллюзия любви, вам кажется, что любовь должна быть с кулаками. Из-за чего это происходит? Ответ кроется в нашем детстве. Возможно, в семье в которой вы воспитывались, отношения складывались аналогичным образом, Отец или мать или оба родителя применяли к вам методы психологического насилия, унижали ваше достоинство, оскорбляли, били, игнорировали ваши потребности, а затем говорили что « мы тебя любим», у вас сложилось стойкое убеждение, или как его еще можно назвать «интроект», что любовь именно такая. Сначала вас наказывают, а потом выдают порцию любви. Сначала унижают, потом говорят что это все для вашего же блага. А поскольку мозг ребенка чистый лист, то в папочку со словом «любовь» записывается именно этот способ выражения любви, с применением психологического насилия. И вы в этом не виноваты, это подсознательный процесс, себя винить не стоит не в коем случае, и перекладывать вину на родителей тоже. Они тоже люди со своими тараканами и со своими огрехами в воспитании, возможно, они строили свои отношения так же по принципу, который был в их семьях. Но, вы теперь в курсе, что это не правильно, и есть более гармоничный способ выстроить отношения. Вся ответственность за то, что происходит в вашей жизни, теперь в ваших руках, и вы в силах построить гармоничные и радующие вас отношения и разорвать порочный круг неправильного воспитания предыдущих поколений вашей семьи! Многие совершают ошибку, начинают винить во всем родителей, перекладывать на них ответственность, при этом, никак не меняя свою жизнь:
-« меня так воспитали, теперь я такой человек»
Но, это не правда, это инфантилизм. Человек в силах пере прошить свой мозг, и начать вести себя по-другому, не как его запрограммировали в детстве! Да это сложно, но возможно! Предстоят работа над собой и своими страхами и установками, возможно потребуется помощь психолога или наставника, но в конечном счете все зависит от вас и ваших действий , направленных на то чтобы решить выявленную проблему.
То есть, корень проблемы в том, что мы влипаем в такие отношения кроется в нашем детстве, с этим разобрались!
По каким еще причинам мы могли попасться на эту удочку?
Общество, культура и кино, преподносят нам страдания в любви как что то прекрасное и высокое! Стихи поэтов о неразделенной любви, образ мечтательного влюбленного юноши из кино, лирическая музыка о том как « мама , я полюбила хулигана, и теперь страдаю мама, полюбила хулигана, и ла-ла-ла-ла и так далее» В общем, наш окружающий мир влияет на то что мы воспринимаем любовь так, что она связана со страданием, и нашему мозгу плевать что это кино и чьи то фантазии, он берет эти образы и записывает их, и применят в жизни, точно так же как и все что мы, когда либо видели в кино или в жизни. Мозг не различает эти вещи, если у нас нет реального опыта в данной ситуацией, он с удовольствием применит опыт, увиденный в кино или где ни будь еще.
Еще одной причиной может являться очень сильная влюбленность, если человек не умеет контролировать свои чувства, и очень эмоционален, у него отсутствует критическое мышление по отношению к партнеру, он любит свой образ, образ идеального партнера, который находиться у него в голове, и не замечает что на самом деле партнер манипулятор и насильник. Он найдет и поверит в любое оправдание его поступков, точно так же по причине ошибок нашего мозга, мозг будет брать в расчет только то что подтверждает точку зрения человека о том, что его партнёр идеален, а все остальное он не хочет видеть в упор. Ему ссут в глаза, а он: божья роса. Это конечно в каком то смысле уже попахивает психиатрией, поскольку, когда человек живет своими фантазиями и не воспринимает действительность, это уже симптоматика некоторых психический заболеваний. Но и у здорового человека, под действием гормонов иногда могут случаться помутнения рассудка, с этим необходимо работать повышая свою осознанность и работая над проблемой любовной зависимости. (об этом поговорим в теме : Любовная зависимость )
Так же проблемой может, является то, что мы зависим от человека материально, но я повторюсь, что свобода от стресса и насилия, стоит того чтобы чем то пожертвовать. И если мы действительно хотим стать свободными от абьюзера, приедятся в некоторых случаях пожертвовать и свои материальным положением. Но, если вы согласны жить в постоянном стрессе с человеком , который манипулирует вами и вытирает об вас ноги, ради материального благополучия, то это ваш выбор и я отговаривать вас не собираюсь. Вы несете ответственность за свою жизнь. Но, если все таки хотите что то изменить, придется действовать, заработать на свою свободу если потребуется.
Еще один камень преткновения, это дети. Как же ребенок будет расти в неполной семье? Я вижу этот вопрос таким образом, что Луше уж пусть ребенок будет в неполной семье, чем в семье где царит неблагоприятная психологическая атмосфера, поскольку мы с вами уже обсудили, какой отпечаток это оставит на психике ребенка. Оставаться с абьюзером , ради детей, забив на свое счастье, не сделает ребенка счастливым. В первую очередь, вы не сможете дарить ребенку счастье, если будете по ночам рыдать в подушку. А во вторых ребенок может страдать не меньше вашего, поскольку насилие в семье может распространяться не только на вас, но и на ребенка. Сколько взрослых людей страдают из-за того, что у них были властные и холодные матери или жесткие и непробиваемы отцы. Все это негативно влияет на развитие и воспитание ребенка. Поэтому здесь мое мнение однозначно, ребенок должен расти в семье, где царит благополучие и здоровые отношения. Если ваш партнер-абьюзер, мешает здоровой атмосфере в семье, нужно это исправить, в первую очередь ради ребенка. А не терпеть, ради детей. Да развод и расставание родителей для ребенка стресс, но находиться в семье, где происходит психологическое насилие, влияет на ребенка еще сильнее.
Мы с вами рассмотрели причины которые могут поспособствовать тому, почему люди не могут выйти из отношений, которые разрушают их жизнь и мешают идти к счастливой жизни, в который не будет стресса и насилия, и будут грамотно выстроены здоровые отношения ( о том как грамотно построить семейные отношения рассмотрим с вами в теме «построение гармоничных отношений с партнером»)
Автор: Максим Владимирович Бартош
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru