Личные границы в партнерстве с мужчиной
Обратите внимание, символом брака являются слегка перекрещенные кольца. Кольца, не поглощающие друг друга, а перекрещивающиеся только в одном участке. И это место, где они перекрещиваются - это и есть совместная с партнером деятельность. Но большая часть – это Ваша собственная жизнь. Подлинное партнерство – это способность, прежде всего, построить свое королевство. А когда у Вас королевство построено, Вы можете дружить с другим королевством, а именно, с королевством вашего партнера.
Если ваши личные границы в партнерстве нарушены, проанализируйте, что Вы не позволяете себе включить в свою собственную жизнь? Почему Вы считаете себя обязанной жить чужими жизнями, а не заполнять собственными интересами свое пространство?
Практически все разводы или какие-то осложнения в отношениях происходят из-за того, что женщина перестает жить своей жизнью. А может никогда и не умела. Пока она была молода, она в преддверии брака заботилась о себе, проводила активно досуг, ухаживала за своим телом, внешностью и т.д. А когда она в браке, то для нее, как для Наташи Ростовой у Толстого, самым главным стало - какого цвета пятно на пеленке у ребенка. Это только звучит самоотверженно, а на самом деле, это тупик.
Потому что когда для человека главными становятся события в жизни его близких, ничего другого близким не остается, как «плевать» на этого человека. Я грубо выразилась, но со временем это так и проявляется. И, наоборот, когда Вы четко показываете, что Вы заботитесь, тратите свое время, силы, но Вы это делаете для себя, потому что Вам в кайф это сделать - в кайф посидеть с ребенком, в кайф приготовить вкусный обед, – тогда это ценится. И тогда Вы можете легко и прямо выразить своему партнеру, что какие-то вещи Вас не устраивают, и Вы бы хотели их изменить.
О желании быть «хорошей»
Есть такой тонкий момент - как определить, делаете Вы что-то для других бескорыстно, от души, потому что Вам этого хочется, или Вы это делаете, чтобы почувствовать себя «хорошей» - хорошей мамой, хорошей дочерью, хорошей супругой?
Расскажу пример из жизни одной моей клиентки.
У нее была очень больна пожилая мама, прикована к постели. И моя клиентка ее обстирывала, готовила ей кушать, старалась, чтобы она погуляла, следила, принимает ли мама лекарства. А мама все это саботировала: есть отказывалась, лекарства не пила и т.д. На каком-то этапе женщина поняла, что ей нужно позаботиться о себе, потому что иначе все ее усилия повлиять на маму не приносят плодов, и она только сама разрушается, конфликтуя с ней. Но при этом она никак не могла смириться с тем, что мама – пожилой, слабый, больной человек – будет голодной, останется без прогулки, без необходимых лекарств и т.д.
Давайте детально разберем ситуацию, когда я хочу, чтобы мне было спокойно от того, что моему близкому человеку хорошо. Например, я успокоюсь, если мама начнет кушать ту еду, которую я ей готовлю. Или я успокоюсь, если мама перестанет применять привычки, не полезные для ее здоровья. Где здесь находитесь Вы?
Эту ситуацию можно перенести на кого угодно – на супругов, на детей. Например, я успокоюсь, если мой сын будет чистить зубы. Или я не могу спокойно спать, когда мой ребенок поздно вечером находится на улице. Т.е. когда наше спокойствие целиком зависит от благополучия наших близких, и мы не можем быть хорошими для себя, если не выполняем те функции, которые на себя взяли.
Можно очень просто определить, когда я делаю хорошее дело для себя, а когда я делаю его из страха быть нехорошей. Если Вы испытываете недовольство чем-то или кем-то (а это неизменно происходит, если Вы что-то делаете для человека, а человек это не ценит), значит, Вы это делали не потому, что Вам хотелось это делать, а потому что Вы хотели перед собой сыграть роль: «я – хорошая».
Если мне нравится заботиться о моей маме и готовить ей разнообразные блюда, я испытываю от этого удовольствие, хотя понимаю, что у мамы нет аппетита, и она может не кушать (у нее есть основания быть капризной, поскольку она болеет онкологией) – то я это делаю для себя. И поскольку мне хорошо, то и маме будет хорошо. Но если мне осточертело выбирать блюда, которые мама наконец-то будет есть, но я хочу их готовить, потому что я же - хорошая дочь, я должна это делать, - то это я делаю из эгоистических соображений, чтобы чувствовать себя хорошей дочерью. Вопрос в другом - почему я без этого ощущаю себя плохой дочерью?
Если Вы делаете доброе дело потому, что Вам самой это в кайф, то Вам не нужна благодарность, и Вам абсолютно все равно, как человек на это отреагирует. Вы все равно испытали удовлетворение. Вам захотелось приготовить к приходу мужа блинчики, а он пришел с работы, и оказалось, что он уже поел в кафе на переговорах. И он говорит: «Как жалко, я твои блинчики не поем, я уже поел». И в этот момент Вы не испытываете горечь и разочарование, потому что Вы уже получили свою порцию позитивной энергии в то время, когда готовили их, Вы уже свой бонус получили, а будет ли он их есть или не будет - это совершенно другой вопрос.
А если Вы делаете хорошее для других действие только чтобы оправдаться перед собой, и чтобы снаружи подтвердили: «Да, ты молодец», этот путь всегда приводит к тому, что нами будут недовольны, мы будем разочарованы, у нас будет происходить утечка энергии, потому что мы нарушаем закон Вселенной. Вместо того, чтобы позаботится о своем фонарике, мы заботимся о том, чтобы свет взялся откуда-то. А откуда он возьмется, если наш собственный фонарик потух?
Продолжение на сайте: https://obretenie-sily-lubvi.ru/emotions/o-lichnykh-granicakh-2-chast.html