Развод
Развод по уровню стрессу стоит на втором месте, после смерти близкого человека.
Это всегда воспринимается как проигрыш, даже если развод желаем, все равно психика воспринимает, это как травму или провальный проект, ведь это был план на всю жизнь, и теперь приходиться перестраивать полностью всю жизнь, часто на это уходят годы. Часто разочарование, обида, злость, ненависть, очень большой перечень чувств.
Если люди готовы к диалогу, готовы договариваться, то это не всегда психотравма, и жизнь не разделяется на до и после. Воспринимается как кризис, но здоровый человек воспринимает это как перестроение, реорганизацию и что-то новое, а не здоровый зацикливается на негативе.
Особенно если в семье есть ребенок, то это воспринимается еще болезненнее, переживание за ребенка, его чувства, часто пострадавшая сторона начинает манипулировать ребенком (судебные разбирательства, дележка, определение места жительства).
Психологу нельзя переходить грань, он не суд, не представитель органов опеки, нельзя занимать чью-то сторону.
Выделяют 2 типа разводов:
- Когда развод происходит по взаимному согласию. Супруги понимают, что отношения себя исчерпали, семью сохранить не возможно, качество семьи плохое, а можно идти дальше и быть счастливыми, но отдельно друг от друга. Тут тоже есть сложности: меняется уклад жизни, ребенок, разъезд, встречи с детьми, друзья, которые часто занимают чью-то сторону, жилищный вопрос. Идеально сохранить приятельские отношения.
- Одностороннее расторжение брака. Когда одному из супругов кажется, что все хорошо, ну есть кризисы, но он воспринимает это как временные. В таком случае бывает психотравма (человек не видит будущего для себя)-это утрата отношений, доверия к людям, предательство, неожиданность, состояние беспомощности.
Тут человек, может взять себя в руки и начать действовать, заняться тем, чем он давно хотел заняться (учиться, пойти на йогу, путешествовать, переехать в другой город)
Стадии развода (по примеру стадий горя, утраты, потери)
- Отрицание- кажется, что этого не может быть, партнер просто пугает, не верит что отношения закончены и супруг продолжает искать внимание партнера.
- Гнев- как это могло произойти? Я столько делал? Почему ты меня предал? Идея мести, манипуляций, агрессия, угрозы
- Стадия торга или переговоров- человек пытается уговорить супруга вернуться, потеря контроля над жизнью, ощущение беспомощности, надежда на сохранение семьи. Пытается просить прощения, говорит, что он измениться, подключает родственников, детей, друзей. Вход идут все приемы. При возвращении люди пытаются начать все за ново, перестраивают отношения
- Депрессия-снижение самооценки, уход в себя, одиночество. Часто человек винит себя, биться, что больше не встретит никого, так как он не достоин, не может никого привлечь, в норме это должно длиться около года, человек учиться жить по-другому, проживать праздники, но может затянуться и до 2х лет.
Необходимо все это прожить
- Адаптация к новым условиям-осознает, что он свободен от тех отношений, готов к встрече с новым партнером.
Направления работы
- Работа с семьей, налаживание отношений, построение нового взаимодействия, правила общения с ребенком, раздел имущества, прояснение конфликтных ситуаций
- Работа с одним человеком, обратившимся за помощью, поиск тех, кто сможет помочь и поддержать (знакомые, родственники, друзья), пригласить их на консультацию.
Схема работы:
- Установление контакта, знакомство- чтоб клиент мог раскрыться, смог сказать то, что стыдно
- Диагностика состояния-Понять стадию, в которой находиться клиент. Распознать эмоции и чувства: страх вина стыд бессилие. На сколько вам плохо? Как это проявляется? Что вы чувствуете? Телесные ощущения.
- Работа с границами- понять зависимость/созависимость отношений. Психотравмы жизни человека-детские травмы.
- Дать возможность человеку осознать свои желания, потребности, чувства, мысли. Понять одиночество: для чего? Смысл его жизни. Опорные точки. В среднем работа продолжается около 4х месяцев, если не происходит застревание
- Работа с целями и планирование будущего.
Поиск работы, хобби, новых знакомств, программ, обучение, восстановление контактов.
Привлечь окружение, соц.сети, чтоб человек не чувствовал одиночество, взять лист и по середине нарисовать себя и вокруг создать круг знакомств с кем он может общаться нарисовать (парикмахера, однокурсники, одноклассники, родители из сада, списаться, возобновить отношения, найти людей с похожими ситуациями. Больше времени проводить с ребенком, съездить куда-то. Не переключать внимание с клиента на ребенка, сначала маску на себя, потом на ребенка, сначала восстановить ресурс взрослого, набраться сил, а потом уже взаимодействовать с ребенком.
Работа с ребенком
Важно объяснять ребенку, что он не виноват в том, что родители разошлись. Дети очень часто начинают винить себя, объяснить, что он состоит из половины мамы и папы, и что мы оба тебя очень любим и не бросаем. Иначе будут комплексы, и ребенок не будет принимать себя, отрицать в себе часть папы и соответственно свою личность. Девочки больше переживают внутренне, замыкаются, плачут, а мальчики-внешне, драться, воровать, проявлять агрессию. Методики для детей (детская депрессия, незавершённые предложения, диагностика агрессии). Учить ребенка отделять себя от события развода. Рисунок (я один из участников группы, реализация ролей, хобби, занятия), беседа, проживание эмоций (гнев, предательство, страх быть покинутым, обида, злость, принятие). Принятие ситуации, не врать детям (мы решили жить отдельно, мне больно, но это пройдет, не говорить негативно о партнере, папа будет тебя любить и навещать).
Важно, чтобы ребенок видел, что родители могут коммуницировать, хотя бы на элементарном уровне: как ребенок? Поел? Ребенок за счет этого успокаивается. Для ребенка очень важна система, так ему уверенно и спокойно, поэтому нужно определить график, папа не должен брать ребенка, то каждый день, то раз в месяц, желательно обговорить выходные или будни, сколько раз в неделю, кто водит на кружки, кто забирает из сада/школы, главное регулярность. Отпуска, первая половина мама, потом папа, короткие праздники по очереди. Не должно быть, чтоб папа - это радость и выходные, а мама это дела и обязанности. Планирование за месяц дальних поездок (отпуск, лагерь, поездка к бабушке).
Желательно не допускать жить ребенку на два дома, так у него нет чувства безопасности, ощущения дома, как вечный эмигрант, ночевать у папы можно, но ребенок должен понимать, что его дом в одном месте. Не препятствовать общению с новой семьей бывшего супруга, (например, супруга из ревности не пускает) ребенок воспринимает это как ему туда нельзя, его избегают, не принимают в папиной семье. Он гораздо проще переносит и новых детей, чувствует себя так же родным папе. Сложнее всего переживают развод 12-14 лет.
Если нужна помощь обращайтесь, и желаю как можно быстрее пережить сложные обстоятельства, и выйти на новый уровень жизни.
Автор: Максимова Ольга Георгиевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru