Спойлер: прощать не надо.
Приходят иногда клиенты с вопросом о том, как простить обидчика. Ответ - никак. Мало того, что никак, так еще и незачем.
В мире поп-психологии принято долбать человека за обиды. Эй, пссс, не хочешь ли немного прощения? Ну давай, надо простить, обязательно надо простить! Не простишь - будет плохая карма, психосоматика, непруха, невезуха и прыщ на заднице. Люди в ужасе идут к психологу, чтобы он им что-то такое сказал, чтоб у них получилось тут же всех простить оптом.
Ну во-первых, простить - это не волевое решение. Невозможно сесть, напрячься, натужиться - оп! - все, простил. Оно либо приходит, либо не приходит. Да, хорошо бы обдумать свои установки, которые привели к злости на обидчика. Иногда мы неоправданно много ждем от других, не получаем ожидаемого, потом обижаемся. И если чуть распутать узел установок - то обнаружится, что человек не нас обижать шел, а жил про себя. И тогда прощение вполне может получиться. Но ведь иногда мы вполне себе оправданные и нормальные ожидания имеем! И если они не выполняются - нам может быть очень и очень больно. Например, нормально иметь адекватное ожидание уважительного ненасильственного обращения. Как, например, взрослому человеку заставить себя простить мать, которая сломала ему руку в пятилетнем возрасте за отказ мыть посуду, скажите мне? Или как простить того, кто совершил сексуальное насилие?
Во-вторых, непрощение может выполнять функцию защиты. Если собака получила от человека болезненный пинок в живот, она этого товарища запомнит и станет избегать. На уровне условного рефлекса: с этим контактировать нельзя, он делает больно. Если собака резко забудет о том, что тут ее пнули - он рискует снова угодить в неприятность. Если вы не простили - значит, вы помните, как там было. А раз помните - будете стремиться больше в подобное не попадать. Да, бывает и так, что и выводы из ситуации вы сделали на будущее, и злиться уже перестали - но это случается не так часто. Если у вас не получилось перестать злиться - не стоит припирать себя самого к стенке и выдавливать из себя прощение через "медитации прощения" и прочие странные инструменты.
Если мы не прощаем - значит, нам был нанесен ущерб. А ваша обида означает, что вы признаете ущерб, нанесенный вам, значительным. Бывает такое, что злишься-злишься на кого-то, а потом оно все становится настолько неважным, что даже забываешь, как обидчика зовут. Значит, нанесенный ущерб перестал быть значимым. Или же обидчик пришел, искренне извинился, признал нанесенный им ущерб, исправил - и внутри к нему как-то прям потеплело. Тогда необходимое признание ущерба обидчиком состоялось, и вас отпустило. В любом случае, тут или жизнь должна измениться так, что обида перестала быть важной, или обидчик должен компенсировать всю ту жуть, которую он натворил. А не просто вы в одиночестве сели, напряглись - и добыли из себя прощение.
Другой вопрос - когда вы обижаетесь вообще на все. Каждый день по несколько раз. Все кругом вас задевают. Тогда имеет смысл работать над собой - но не в смысле прощения всех вокруг, а в смысле вопроса повышенной ранимости и обидчивости. Если обидчивость мешает жить, то с ней стоит разобраться.
- Однако бывают такие жизненные истории с серьезной застарелой обидой, которая не дает человеку жить дальше, не позволяет доверять людям и миру, изматывает эмоционально день за днем. В таком случае, тоже имеет смысл обратить внимание на эту проблему. Но опять же, если в такую историю влезть с темой "надо срочно простить" - это будет грубо и разрушительно, все равно что тонкую резьбу по дереву попытаться выполнить здоровенным колуном. В таких историях не в непрощении проблема - тут очень много разноплановых слоев. Там и непризнание ущерба, и ощущение утраты собственной ценности, и чувство недоверия, и возмущение от несправедливости, и боль от утраты, и тяжелое чувство бессилия. И там лучше работать бережно и осторожно, слой за слоем. Возвращать собственную ценность, детально разбирать, что именно было разрушено обидчиком, выстраивать осознанные способы самозащиты от повторения подобных ситуаций. Но ни в коем случае не заниматься топорным "прощаловом".
В любом случае, если вы не можете простить - не прощайте. Имеете право. Зачем вам насилие над собой там, где можно без него обойтись.