Я тут уже месяц ною (преимущественно наедине с собой, ага) о том, как я устала. И правда, декабрь и январь выдались непростыми, потому как к привычным и запланированным делам добавились внезапные дополнительные неприятные, но такие, от которых отвертеться выйдет дороже.
Казалось бы, всё логично: нагрузка больше — отсюда и усталость.
Всё казалось логичным до того момента, когда, проснувшись с внутренним воплем о том, как я устала и как не хочу просыпаться в эту взрослую жизнь, на которую у меня нет сил, я не обратила внимание на этот самый вопль. В нём было столько энергии и столько злости, что оно как-то не увязывалось со словами про отсутствие сил. «Эту бы энергию, да не на возмущение...» Паззл сложился: дело было не в отсутствии сил.
Любопытно, что я неплохо умею замечать, как в эту ловушку попадают другие, и прошляпила с собой.
Силы, как выяснилось, были. Не было другого — желания тратить эти силы определённым образом. Тратить на работу было нормально, потому как там у меня найден баланс: возвращается хоть на самую малость, но больше, чем вкладывается, и есть удовольствие от самого процесса. А вот тратить на все прочие «надо» категорически не хотелось. Хотелось другого. Хотелось тратиться на себя. На то, что приятно, интересно мне. Но куда деть все эти «надо», которые реально дешевле выполнить, чем отбросить (и я сейчас не про деньги, ага)?
Меж тем, именно так выглядит вход в воронку выгорания, из водоворота которой, если уж затянет, отнюдь не просто выбраться. Сначала отбрасывается то, что даёт ресурс и вдохновляет иметь дело с тем, что объективно надо, а потом, действительно, в какой-то момент обнаруживает себя совершенно без сил.
Причём, эдакая внутренняя сигнализация на входе в воронку обычно срабатывает. Она может выражаться в описанном мною внутреннем вопле, в раздражении, в ответ на необходимость делать те или иные дела, в попытках саботировать, вроде бы, нужное и важное. Ещё может казаться, например, что ничего не хочется делать, но при разборе этого «ничего» на отдельные составляющие можно выяснить, что не хочется, к примеру, вести ребёнка в садик или мыть посуду, а пойти в кино или съесть какое-то любимое блюдо — очень даже хочется, но не делается. Или может казаться, что хочется, допустим, только лежать в постели либо на диване, но при этом полтора на диване не приносят никакого удовлетворения, которое должно бы быть, когда удовлетворяется потребность. У каждого сигнализация срабатывает по-своему, но пока есть силы на саботаж, на злость, на внутренний вопль, силы эти можно перенаправить. И тут бы остановиться и вспомнить, когда в последний раз делалось что-то не потому, что надо во имя результата, а так, чтобы процесс приносил удовольствие. Я вот практически ничего не вспомнила за прошедший месяц. Ну, то есть немного набралось, но как-то совсем немного, особенно в сравнении с горой всего того, что «надо». Неудивительно, что моя сигнализация вовсю орала каждое утро, требуя вкладываться в себя, а не только тратиться. Но я списывала всё на усталость. Казалось вполне очевидным, что раз я не хочу ничего делать, значит, я устала. Но нет. Оказалось, что я, вообще-то, много чего хочу, и силы у меня на это есть, просто есть же ещё то, что надо. А я же росла на убеждении в том, что, только сделав дело, можно гулять смело. И в непривычных ситуациях это включается на автомате. Только так это не работает. Гулять, отдыхать и прочее нужно не по расписанию, а по потребности. Можно какое-то время жить в кредит, игнорируя потребности. Тогда однажды можно обнаружить, что жить не очень-то и хочется. Жизнь — боль.
А делать-то что? Я не знаю. Потому что нет универсального способа. У каждого свои обстоятельства. Кто-то может взять отпуск, а кто-то провалится в долговую яму, взяв лишний выходной. Кто-то может делегировать ту же посуду, посвятив освободившееся время себе а кто-то — нет. По-хорошему имеет смысл обнаружить, а что радует и наполняет. Желательно, прям, составить список на сотню пунктов, включив в него в том числе мелочи, которые легко доступны, вроде такой-то шоколадки, прицепленной на кофту броши, капли аромамасла на запястье, любимой песни, любимого геля для душа, пятиминутного разговора по телефону с подругой... Из этого списка при первых звуках внутренней сигнализации брать пункты и воплощать столько, сколько возможно. Неплохо бы посмотреть на то, как устроена жизнь, нельзя, хотя бы частично, те процессы, которые выполняются на волевом усилии и только во имя результата, заменить на такие, которые с чуть большим удовольствием будут вести к тем же результатам. Когда все удовольствия завязаны только на результат, а не на процесс, это очень тревожный звоночек. Когда для выполнения этих процессов, постоянно требуются усилия, приходится себя заставлять, это набат. Это про отсутствие бережности к себе, про насилие над собой ради положительного результата. Неплохо бы такое по-возможности минимизировать. Если нет возможности выделять время на приятное или найти кардинально другие способы делать то, что надо, можно попробовать, хотя бы, добавлять в процессы по щепотке приятного. Например, мыть полы под любимые треки в наушниках, поставить на рабочий стол репродукцию картины, которая нравится, гулять с ребёнком, обмотавшись любимым шарфом, ехать в поликлинику на такси, а не на маршрутке, гладить рубашки под любимый фильм, слушать лекции, а не читать книги... У каждого будет свой вариант. Ну, и замечать себя. Если замечать себя, можно вовремя заметить, что что-то пошло не так, и ты рискуешь выгореть.
Кстати говоря, в минувший понедельник я обнаружила себя уставшей. При этом никто внутри меня не орал о том, как не вывозит эту взрослую жизнь. У меня просто не было сил после интенсивной двухдневки. Я честно провалялась два часа под одеялом под максимально простые ролики с юмором и игру в телефоне. Тело отдохнуло, мозг отдохнул. Хорошо. Сил прибавилось. Появилось желание работать, готовить ужин, общаться с ребёнком. Примерно так выглядит усталость: нет сил на определённые виды деятельности (можно же устать только физически, например, но иметь силы на умственную работу или наоборот) или нет сил ни на что. Энергичное нежелание что-то делать, скорее, предвестник усталости. Эту бы энергию, да на то, что принесёт удовольствие.
