В первой части статьи я предложила следующий запрос от клиентки о сложностях в семейных отношениях с мужем и о надвигающемся разводе:
https://www.b17.ru/article/407838/?prt=353136
Я рассмотрела возможные подходы в консультировании по данной ситуации. А теперь давайте перейдём к практической части работы.
Напомню, женщина обращается к психологу-консультанту со следующим запросом:
«Добрый день, Екатерина! Можно ли к Вам обратиться со следующей проблемой? Меня зовут Ольга. Мы прожили с мужем уже 15 лет, у меня двое маленьких детей, вроде бы было всё неплохо, но в последний год мы всё время скандалим, муж вечно чем-то недоволен, предъявляет претензии, я устаю и с детьми и на работе, я недавно начала снова работать, ситуация идёт к разводу! Я не знаю как быть! Ведь и дети ещё маленькие, но это всё так невыносимо.. Вы можете помочь мне разобраться, я не знаю, разводиться или нет. Может, ещё можно что-то сделать, чтобы сохранить семью?»
На стадии подготовки к работе нужно продумать гипотезы проблемы Ольги, обращая внимание и на суть сообщения и на отдельные фразы.
В её письменном обращении я обратила внимание на следующее:
- Ольга растеряна, тревожна, запуталась.
- «Муж чем-то недоволен» - здесь нужно разобраться — чем объясняется эта неопределённость в недовольстве и претензиях мужа. Возможно, муж абъюзивен по отношению к Ольге, и планка соответствия его ожиданиям всё время повышается. Другой вариант - возможно Ольга обесценивает его пожелания и предпочтения, считая их не значимыми, глупыми, не достойными внимания. Здесь можно поисследовать её отношения к мужчинам вообще, установки о мужчинах, привитые в детстве и юности.
- Скорее всего у Ольги в семье не определены роли или у неё нет собственного понимания таких ролей. Не понятно кто и за что отвечает. Это следует из фраз: «мы с мужем», но при этом «мои дети». Так же нужно обратить внимание на то, что Ольга сама пытается определить — развод или сохранение семьи. Возможно с помощью психолога, но не вместе с мужем. Чем это вызвано? Его нежеланием участвовать в семейных делах или её привычкой всё решать самой и за всё нести ответственность? Согласованы ли такие роли в семье (скорее всего они вряд ли даже осознаются)
В данных примерах как раз продуктивно может быть применена когнитивно-поведенческая методика.
Здесь нужно предложить Ольге охарактеризовать тип семьи по построению отношений — партнёрство, доминирование одного из супругов, манипуляции. Скорее всего в её ответах будет несоответствие определений сути понятий. Например, Ольга может рассказывать о том, как она уважительно относится к мужу и считает, что мужчина должен быть главой семьи.
Здесь можно задать вопросы о том, что значит глава семьи, какие вопросы должен решать муж? Если его решения противоречат её желаниям и ожиданиям, готова ли она их выполнять, если он «глава»? Здесь может оказаться, что оставаясь в своих взглядах о главенстве мужа, по факту командовать в доме хочет и пытается Ольга. Или же, может оказаться, что Ольга убеждена, считая себя современной и прогрессивной женщиной, что семьях у них функционирует по принципам партнёрства. Но отвечая на вопросы психолога о том, какие это принципы, обсуждая конкретные примеры, может оказаться, что по факту в семье манипулятивные или сопернические отношения, далёкие от партнёрства. Вот это расхождение теоритических ожданий, путаницы в суждениях и практических реализаций и приводит к когнетивному диссонансу и дисфункциональности семьи.
Если Ольге сложно будет охарактеризовать словестно роли в семьи, взаимодействие в семье, ей можно предложить какой-либо проективный метод, например расстановка фигурок на «Семейной доске» по типу теста Геринга.
Также можно использовать метафорическо-ассоциативные карты. Но здесь мне не близок способ случайного выбора карты клиентом или психологом. В этом есть некая провокация магического мышления, тогда как на мой взгляд задача работы с психологом в том числе и в том, чтобы сформировать у клиента внутренние опыры, способность брать ответственность на себя, разделять эту ответственность с другими людьми, а не полагаться на что-то магическое. Это не отрицает религиозных убеждение. Но внутренне надеяться на Бога и верить в его любовь — это, на мой взгляд, здоровое, отношение к тому, что я не всесильна. Тогда как вера в случайно выпавшую карту — это больше о том, что всё вообще идёт по каким-то магическим, мне не подвластным и неведомым законам. Потому, если я буду использовать Мак в работе, я буду раскладывать перед клиентом открытые карты, предлагая ему проассоциировать что-то с картой. Например выбрать карты с женскими образами и предложить Ольге выбрать ту, с которой она ассоциирует свою роль в семье.
Однако работу первой сессии не стоит строить всю на логике, осмыслении и рассуждениях. Не меньшее внимание нужно уделить чувствам Ольги. Здесь важно понять психологу и помочь понять самому клиенту, что именно тревожит в сложившейся ситуации и какие чувства ситуация вызывает. Здесь помогут правильно подобранные вопросы о чувствах и эмоциях. Что здесь? Чувство страха перед неопределённостью? Чувство вины за распад семьи? Поговорив о чувствах, я бы помогла клиенту почувствовать, что это нормально, тревожится в такой ситуации, это не говорит о том, что с ним что-то не так. Проявила бы эмпатическое слушание, например, заметила бы, что у меня тоже когда-то была ситуация близкая к разводу и меня это также тревожило. Дала бы какие-то интерпретации, если Ольга затрудняется в обозначении чувств.
Например: «Вас тревожит ситуация возможного развода и Вы чувствуете себя виноватой в том, что дети будут расти в неполной семье» Если она, конечно, даст понять, что так чувствует. И далее поговорить о том, что папа и мама в любом случае, не зависимо от проживания с детьми. Несут ответственность пополам. В том числе и создаётся и разваливается семья при участии двух сторон, а не одной Ольги.
Говоря о чувствах человека, о его восприятии происходящего, я применяю личностно-ориентированный, экзистенциально-гуманистический подход, исследуя феномен переживания клиентом реальности, его личное восприятие реальности в данной ситуации. Так клиент делает своего рода выбор о том, как думать и как поступать. Проживает происходящее с помощью и поддержкой психолога экологичным для себя способом. Это не обещает исключительно позитивных сессий с психологом, порой могут открываться травмы прошлого, о чём следует объяснять клиенту.
Но здесь, как и в других случаях, стоит отделять консультирование от терапии. Мне интересно вести клиента дальше, прорабатывать его травмы, вести к осознанности, «доращивать» от состояния в котором когда-то произошёл сбой (и здесь я обращаюсь к психоаналитической диагностике личности) до состояния психоэмоционалной зрелости, сохранности и осознанности. Если, конечно, у клиента есть на это запрос или формируется такая цель в процессе работы.
Но в каких-то случаях, конечно, достаточно ограничиться и консультированием в процессе 1-5 сессий. В литературе я вижу, что консультирование может быть и до 10 сессий, но я полагаю, что при таком количестве встреч всё равно «включится» и терапевтирование клиента. Поэтому психолог-консультант так же должен разбираться в терапевтических подходах и понимать общие принципы и методики терапии и психоанализа.
Представьте, после того, как вы тщетно из раза в раз выясняете отношения, в голове сумбур и отчаяние, ситуация накаляется... и вы приходите на консультацию к психологу. И психолог спокойно и уверенно помогает вам разобраться, понять себя, своего партнёра, он решает ваши проблемы, но вы обретаете способность продуктивно решить их сами. В этом я и вижу суть психологического консультирования.
