Чтобы попасть в невроз – нужно постараться. Сегодня мы продолжаем тему, что нужно делать, чтобы обеспечить себе невроз. Также я решила дополнить вместо вредных советов предлагать альтернативу. Сегодня мы разберем ожидание взаимности.
Я думаю, каждому из нас в детстве говорили: «поступай с людьми так, как хотел, чтобы поступали с тобой». Фраза очень красиво звучит и в какой-то степени было бы неплохо, если бы в мире все так происходило. Делаешь людям добро, а они взаимно отвечает добром. Только вот в мире все устроено не так. Чтобы попасть в невроз, начните помогать всем даже тем, кто вас об этом не просил, творите добро и ждите добро в ответ. А потом с пеной у рта доказывайте человеку, что он не прав, когда не ведет себя взаимно!
Приведу два примера: один из жизни, другой гипотетический. Начнем с первого.
Когда я училась в университете у меня был одногруппник, который абсолютно всем помогал, давал билеты, тесты, советовал что-то. Кто учился на психфаке может понять, как нужна выборка для исследований. Так вот, он проходил все тесты одногруппников, помогал собирать выборку. Ну так вот, все это он делал с целью взаимности. Я помогу тебе, ты поможешь мне. У него так горела 5 точка, когда он просил пройти его тесты для выборки, а никто их не проходил. Он считал себя господином в белом пальто, а других одногруппников неблагодарными.
Какую бы альтернативу я могла дать ему сейчас? Делать что-то для людей не с целью получить взаимность, а с целью реально помочь человеку. Как только цель будет достигнута, вы будете удовлетворены. И гораздо приятнее получать что-то в ответ, когда ты этого не ждешь. Не ждешь, что тебе будут помогать, а тебе помогают. И второй момент – не интерпретировать ситуацию, как то, что другие люди плохие. Это яркий маркер проблем с границами. Если вы агрессируете на людей только потому, что они вам отказали, скорее всего, вам сложно отказывать в ответ. Вы свои границы продавливаете и ждете, что другие люди будут продавливать свои границы в ответ. А это мягко говоря не очень хорошо. Также здесь можно расширить варианты почему люди могут чего-то не делать в ответ: забыли, не знали, заняты, болеют, не хотят и т.д.
Второй пример – поставьте себя на место человека. Вот представьте к вам приходит кто-то, кто вам помогает, а его не просили. Если у вас есть проблемы с границами, скорее всего вы чувствуете себя должным. Ну он же вам помог, вам тоже что-то нужно дать ответ. Ощущение себя должным немного дискомфортно. По сути, другой человек поставил вас в неловкое положение и теперь вам нужно что-то делать: либо соглашаться и помогать, хотя вам не хочется, либо как-то отказать, но при этом вы рискуете получить негативную реакцию. Хорошо вам помогли, не находите?
В этот же пример можно отнести и чувства. Ну вот в вас влюбился человек, который вам не нравится. По логике «делай так, как хотел, чтобы к вам относились люди» вы должны влюбится взаимно, ведь человек так много к вам внимания проявляет! Как жаль, что в реальном мире так не работает и скорее всего у вас будет к нему раздражение.
Ну так вот. Подводя итоги, хочется подчеркнуть, что другие люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Хорошая новость, вы тоже не обязаны соответствовать чужим ожиданиям.
Если у вас есть проблемы с границами, приглашаю вас на консультацию - https://taplink.cc/psy.luar
