Болезненную тему влияния развода родителей на самых уязвимых членов семьи мы однажды затрагивали. В этой статье обсудим, как смягчить боль ревности у ребёнка, когда у родителей начинаются новые отношения и в семью приходит ещё один человек.
Моменты, которые стоит учесть
Как бы ни было больно в процессе развода, жизнь не стоит на месте, и однажды при счастливом стечении обстоятельств и мама, и папа вновь находят себе партнёров. Их вхождение в семью зачастую бывает болезненным, потому что непонятно, как общаться с детьми, что дозволено отчиму (мачехе) в отношениях с ними, как вести себя родному родителю в этих хитросплетениях жизни.
Во-первых, очень важно, сколько времени прошло после развода. Безусловно, здесь каждый решает сам, сколько же дней или лет достаточно ребёнку, чтобы свыкнуться с расставанием дорогих людей. Каждый хочет тепла, признания и трепетных чувств; мы, взрослые, сами решаем, когда нам вступать в новые отношения, и здесь нет никакого критерия правильности: на следующий день или десятилетия спустя — это только наш выбор. Но что касается ребёнка, здесь спешка может навредить. Если рана от потери свежа, знакомство детей с новым партнёром может её разбередить.
Лучше подождать, дать ребёнку возможность пережить и принять данность, тогда для всех волнительное знакомство с новым партнёром мамы (папы) пройдёт легче и безболезненнее.
Во-вторых, прежде чем представить ребёнку предмет своего нового увлечения, подумайте, насколько серьёзны ваши взаимоотношения. Детская психика нуждается в стабильности. Развод родителей выбивает почву из-под ног у младших членов семьи, система жаждет прийти в равновесие. Если вы не уверены в серьёзности взаимоотношений, если они не проверены временем, не стоит раскачивать психику ребёнка, сначала давая надежду на обретение «нормальной», полной семьи, а потом отнимая её. Вы имеете право на мимолётные увлечения, но знать о каждом из них детям совершенно не обязательно. Как правило, влюблённость, когда мы летаем на крыльях и считаем своего избранника идеалом, не замечая никаких подводных камней, длится около девяти месяцев. Может, стоит выждать этот срок, чтобы, сняв розовые очки и убедившись, что принимаете особенности нового партнёра, с уверенностью знакомить его с младшими членами своей семьи.
И не менее важно то, что большинство детей лелеют надежду на воссоединение родителей. Новый партнёр мамы (папы) воспринимается ими как захватчик, решивший прибрать к рукам их территорию и собственность. Да-да, примерно лет до десяти дети именно так воспринимают родителей. И здесь нужно проводить долгую, тонкую работу, потихоньку убеждая ребёнка, что решение родителей окончательное.
Итак, всё свершилось
Взвесив все за и против, вы приняли решение жить свою единственную и неповторимую жизнь рядом с этим человеком. Вам тепло и комфортно, вы окружены заботой, взаимопонимание между вами на хорошем уровне. Как теперь сделать так, чтоб новая жизнь нравилась всем членам семьи? Ну или хотя бы была сносной?
Важно помнить, что ребёнок не часть вас, не ваша собственность, а в первую очередь личность. У него свои предпочтения, вкусы, пристрастия и чувства. Он вовсе не должен разделять ваш трепет по отношению к новому партнёру. Ребёнок не обязан его любить! А скорее всего, в самом начале он воспримет его как соперника, противника, врага. И наказывать детей за это нельзя! Как и нельзя стыдить и винить. В моменте можно решить ситуацию, запретив ребёнку выражать враждебность. Но чувствовать её он не перестанет. Грязным комом она будет копиться внутри и однажды рванёт. Последствия могут быть непредсказуемыми: внезапно случившаяся болезнь, агрессия на тех, кто слабее, самоагрессия, проблемы в школе — вот лишь небольшой «букет» возможных проблем.
Что же делать? Разговаривать. Честно и искренне делиться своими чувствами и опасениями. С пониманием и бережностью относиться к душевным терзаниям ребёнка. Стараться проводить с ним больше времени, показывая, что его место в сердце не займёт никто.
«Мой хороший, я знаю, что тебе очень тяжело, ты любишь папу и очень злишься на меня. Тебе не нравится дядя Серёжа, и ты имеешь на это право. И я, и папа любим тебя по-прежнему сильно, и даже ещё больше. Но так в жизни бывает, что мы разлюбили друг друга. Я чувствую себя такой счастливой рядом с дядей Серёжей, мне радостно и надёжно рядом с ним. Давай подумаем, как нам жить вместе, чтобы всем было хорошо».
Вопрос о том, кем ваш новый партнёр будет для ребёнка: «папой» («мамой») или добрым приятелем (приятельницей) — один из самых сложных на пути к счастливой жизни с избранником. Важно быть честными с собой и разобраться, чего же хочется на самом деле. Поскольку чаще всего дети остаются с мамой, я буду говорить преимущественно о женщинах. Но всё сказанное относится и к мужчинам.
Женщине, как правило, хочется восстановить равновесие в семье, сделать так, чтоб новый партнёр стал новым папой для ребёнка. Но мы не всегда смотрим вглубь, что же значит быть папой. Это не только семейные поездки на природу с палатками, походы в зоопарк и катание на коньках. Это злость в случае конфликтов, наказание за непослушание, право вмешиваться в важные решения касательно ребёнка. Вы точно уверены, что готовы к тому, чтоб ваше чадо воспитывал наравне с вами не связанный с ним узами крови человек? Подумайте, не будете ли вы вмешиваться, подрывая его авторитет, когда он повысит голос на ребёнка? А если ваши взгляды на воспитание где-то разойдутся, вы точно не попрекнёте его тем, что он вообще-то не родной и не имеет права вмешиваться?
Новый муж вовсе не должен быть папой для вашего ребёнка. Приятельских, дружелюбных отношений вполне достаточно. Особенно если у него с родным отцом хорошая связь и налажено общение. Но если всё-таки хочется, чтоб новый партнёр разделил с вами ответственность за ребёнка и принял равное участие в воспитании, стоит обсудить с ним, готов ли он к столь сложному и ответственному делу. Важно понимать, что это процесс долгий и порой крайне проблемный.
Если же вы принимаете решение, что мужчина просто партнёр, то важно сознавать: он несёт ответственность за женщину. Воспитанием занимается только она. Ответственность за его последствия только на ней. В этом случае здорово, чтобы между мужчиной и ребёнком установились приятельские взаимоотношения, когда никто никого не обижает, не шпыняет и не напрягает. Сложные моменты, связанные с поведением младшего члена семьи, женщина разруливает сама. Здорово, если вы все вместе обсудите новые правила жизни, зададите границы допустимого и неприемлемого. Детская психика лучше справляется с тревогой, когда есть понимание и установлены рамки.
Важно сохранять иерархию в семье. Решения принимают взрослые, ориентируясь на мнение ребёнка. Дети взрослыми не командуют и не диктуют им условия. Мама сама решает, как и с кем ей жить. Очень важно, чтобы дети понимали: мир не вращается вокруг них. Не стоит задабривать ребёнка подарками, покупая его расположение. Лучше поиграть с ним в любимую настолку или научить его кататься на лыжах. Радостные яркие впечатления работают лучше самых дорогих игрушек.
Выбора «или муж, или ребёнок» нет! Не нужно прекращать отношения с мужчиной, если он не нравится вашим детям. Это ваша жизнь, и только вам решать, с кем её провести. Посыл примерно такой: «Я люблю этого мужчину, мне хорошо с ним сейчас, и я не хочу ждать десять лет, пока ты вырастешь и начнёшь жить самостоятельно. Нам нужно найти возможности для совместного существования, когда все стараются. Вы не обязаны любить друг друга, достаточно того, что вас люблю я. И мне очень хочется, чтобы все мы нашли общий язык. Давайте постараемся поменьше злить и раздражать друг друга».
Если задуматься, у женщины всегда есть особые, отдельные взаимоотношения и с каждым ребёнком, и с партнёром. У каждого своё место в её жизни, и один не заменяет другого.
Жизнь часто подкидывает нам сложные, многоуровневые проблемы. Развод и построение новых отношений — одна из таких непростых задач. Но успешное решение каждой из них поднимает нас на новый уровень: мы лучше понимаем себя, глубже осознаём мудрость жизни, принимаем ответственность за своё счастье и несчастье на себя. Может, так и стоит относиться к происходящему: успешное прохождение нового сложного уровня даёт нам кучу бонусов и привилегий на тернистом пути нелёгкой, но такой интересной Жизни.
Автор: Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции