Каждый психолог встречался, наверное, с таким запросом, как: "Поправьте мне самооценку, причем желательно быстро и недорого". Заявляют это обычно нарциссические клиенты, склонные к обесцениванию себя, а также (почти сразу же) терапевта, который недостаточно знает разных приемов и техник по спасению внутреннего престижа клиента. Клиенты с шизоидным, избегающим радикалом, могут сразу признавать, что дело в них самих, и надо бы сначала наладить связи с внешним миром, а там, глядишь, и самооценка подтянется. Для них это своеобразный билет в социум, в котором они нуждаются, и которого боятся.
Самооценка, как и хорошая фигура, не образуется, если вы сидите на диване, и даже ходите иногда к психологу, и даже разобрались со своей схемой дефективности, и устранили все ошибки мышления. Мнение о себе, как о личности, происходит в контексте социальных связей. И проще это разобрать с точки зрения ролей. Например, "хорошая мать" может появиться только в результате гармоничных отношений со своим ребенком, "привлекательная женщина" - в контексте ее успешного опыта общения с мужчинами, "профессионал" - в реализации себя на каком-то поприще. Нет контекста - нет обратной связи, нет материала, из которого будет формироваться удовлетворенность собой и понимание себя. Можно, конечно, внушить себе, что "я - прекрасная мать", только потому, что все успеваю, и дети мои одеты и накормлены , и ходят в разные кружки, но первый же серьезный конфликт с ребенком пошатнет эту уверенность.
Если человек не приобретает новый опыт взаимодействия с внешним миром, например, заводит новых друзей, осваивает другую профессию, развивает свои таланты, то сильно самооценка у него вырасти не может. Однако, она может быть достаточно устойчивой и при том, что у человека уже есть, если он перестал себя критиковать, освоил навык самосострадания и перешел от обесценивания к самоподдержке. Уберите самообвиняющий голос в своей голове - и полдела сделано. Остальная половина придет через действия и контакт.
Низкая самооценка обычно вычисляется по страхам. Если одни привыкли покусывать себя, то другие склонны бояться. Здесь за когнитивным разбором в терапии пойдет экспозиция - то есть, движение навстречу собственным страхам. Сначала поменьше, потом покрупнее. Чем больше вы смогли преодолеть, боялись, но все равно сделали, тем больше довольны собой, и тем лучшего мнения о себе. То есть, хорошая самооценка вырастает из целей, которых вы достигаете, несмотря на страх, лень и сопротивление.
Многие спотыкаются на "зефирном тесте". Помните, как детям предлагали выбор между одним небольшим вознаграждением, предоставляемым немедленно, и увеличением награды вдвое, если они смогут терпеливо ждать её в течение короткого периода (примерно 15 минут), во время которого экспериментатор покидает комнату, чтобы вернуться после ожидания? Именно в любовной жизни многие не проходят "зефирный тест". Это история, например, про женщин, которые готовы согласиться на сиюминутное малое, чтобы получить "хоть каплю любви" от женатого мужчины. Или согласиться на sex only, чтобы хотя бы на одну ночь почувствовать себя желанной, любимой. Все бы ничего, но самооценка при этом едет по наклонной вниз, когда становится понятно, что тебя не любят как человека со всей его душевной глубиной, а просто используют как сексуальный объект. Чем лучше прожита, разобрана ваша детская история, чем взрослее вы внутри, тем меньше соблазна разменять благородство и достоинство вас - как цельной личности - на мимолетные удовольствия.
Из психологического взросления постепенно рождается самобытность - подлинность присущих вам черт, темперамента, эмоций. Если я исследовала и полюбила все свои части, если принимаю себя в своем естестве, не нуждаюсь в постоянном одобрении окружающих, то у меня высвобождается много энергии. Теперь она идет в более качественное проживание настоящего, самых простых вещей в нем: приготовления еды, прогулок, общения с людьми и природой. Самооценка исчезает вместе с конфликтным внутренним диалогом и превращается в безмолвную само-бытийность, в которой жизнь просто происходит безо всяких оценок.
Самооценка и самобытность - это две стороны одной медали. Если первая (как красивая одежда на выход) нужна нам для социума, то вторая - это безмолвный контакт с внутренним, сущностным, со своим нутром. Развитие этих частей обычно идет параллельно. Чем больше вы себе нравитесь, тем больше у вас энергии и внимания для проживания бытийности, тем радостнее происходящее (потому что вы, базово, собой довольны). И наоборот, чем лучше вы умеете вовлекаться в какие-то процессы безоценочно по отношению к себе и к другим, тем легче вам все удается, тем меньше места для внутреннего критика, которому просто некуда пролезть, ведь все ваше внимание занято происходящим.
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru