Нам людям, важно общаться друг с другом. Общение помогает обмениваться информацией, воспринимать и понимать друг друга, делиться своим опытом и передавать его другим. Чтобы в паре обоим было хорошо - важно уметь конструктивно общаться. Что это означает? Это означает внятно и без обвинений описать свои потребности и ожидания другому.
Вообще часто клиенты скептически смотрят на то, что их собираются обучить общаться друг с другом. Так как это уже взрослые личности, накопившие большой жизненный опыт, а не маленькие малыши, которых учат разговаривать. Но обнаруживается, что общение в семье не создает атмосферы понимания, уважения и безопасности.
Исследователь отношений Джон Готтман обнаружил, что результат любого разговора в 96% случаев можно предсказать по тому, как он развивается в первые три минуты. Когда мы общаемся в жесткой манере, вероятнее, что разговор приведет не к лучшему результату. Однако, если начать разговор более оптимально, деликатно, то результат будет конструктивным. Способы, которыми мы общаемся друг с другом, сообщая о своих нуждах и чувствах можно описать следующим образом:
- На одном конце излишняя мягкость, где мы стараемся угодить окружающим. Можно описать это следующим убеждением - «Пусть мне это неприятно, зато другим удобно».
- На другом конце чрезмерная жесткость, где мы причиняем другим вред и неудобство. Можно описать это следующим убеждением - «Мне плохо, поэтому я сделаю так, что плохо будет тебе».
- А посередине между этими двумя способами общения находиться оптимальный конструктивный вариант - баланс мягкости и жесткости при общении с другими.
Но это не всегда плохо, быть излишне мягким или излишне жестким, иногда это бывает обоснованным. Давайте поговорим об этом подробнее.
Какие способы общения мы используем друг с другом: жесткий, мягкий или конструктивный?
Давайте я расскажу вам, по каким признакам можно определить мягкость в общении с другими:
- Вы не выражаете свои нужды, чувства и мнения, из-за страха разногласия
- Вы считаете, что неудобства вы переносите легче, чем другие
- При конфликте вы редко говорите о том, что у вас на душе
- Вы не останавливаете других, когда они нарушают ваши личные границы
- Вы берете ответственность за поведение и действия других, чтобы избежать конфликтов
- Беспокоитесь о нуждах других больше, чем о собственных интересах
- Вы соглашаетесь на невыгодные для себя условия, так как позволяете другим принимать решения за вас
- Вы часто чувствуете тревогу, недовольство, подавленность и слабость
Например, мягкость приносит пользу при общении с абьюзером, для чего в этом случае она нужна? Для того, чтобы не обострять конфликт и найти для себя более подходящий способ почувствовать безопасность с таким человеком. Или, когда вы видите, что ваш партнер чувствует себя не важно (по разным причинам: усталость, плохое самочувствие)– вы более мягко и нежно к нему начинаете относиться. Вообще постоянно излишняя мягкость не может быть нормой, если речь идет о здоровых отношениях.
А теперь давайте посмотрим, по каким признакам можно определить жесткость в общении с другими:
- Вы не стараетесь внимательно слушать других
- Вы не проявляете гибкость, если возникают разногласия с другими
- Разговаривая с другими, вы относитесь пренебрежительно или стараетесь доминировать
- Вы критикуете и обвиняете других, стремясь настоять на своем и удовлетворить свои нужды
- Вы занимаете оборонительную позицию, когда сталкиваетесь с необходимостью взять на себя ответственность за свое поведение
- У вас возникает чувство превосходства над другими или оправданности своих действий
- Вам с трудом удается сделать выбор в пользу честных договоренностей, учитывая интересы других
Например, чаще всего жесткое общение свойственно тем людям, которым хочется, чтобы другие обратили внимание на них, их чувства и нужды. Но как вы понимаете, такое обращение будет неприятно другому человеку к кому оно обращено. Но, жестокое общение иногда может быть обоснованным. К примеру, в критической ситуации, жесткое общение может помочь быстрее получить необходимую помощь. Но все же нужно стараться не применять такое общение по отношению к другим. Хочу еще сказать, что под видом сарказма, шуток или пренебрежения некоторые люди стараются завуалировать жестокое общение.
Для чего конструктивно общаться и что это даст?
Конструктивное общение базируется на понимании того, что у каждого человека есть свои конкретные потребности и большинство их определяется типом привязанности, например:
- тревожные люди нуждаются в близости и напоминании, что их любят и ценят
- избегающие люди ожидают сохранения комфортной им дистанции (эмоциональной и физической) и независимости
Для счастья в любовном союзе надо учиться выражать свои потребности, не выдвигая при этом претензий и не вставая в оборонительную позицию. Когда мы так общаемся это означает, что я ответственен за свое поведение, учитываю свои чувства и нужды, и при этом стараюсь найти способы, которые позволят выразить себя и уважительно отнестись к другому.
А теперь давайте посмотрим, по каким признакам можно определить оптимальный, конструктивный стиль в общении с другими:
- Вы внимательно слушаете собеседника
- Вы выражаете свои нужды обоснованно и уважаете их
- Вы не создаете неудобств для других, но и не забываете о своем удобстве
- Вы просите у других лишь столько, сколько вам действительно необходимо и берете на себя то, что вам по силам
- Проявляя гибкость в отношении с партнером, вы в тоже время не пренебрегаете собственными нуждами
- Вы считаете, что все в равной степени заслуживают заботы и уважения
- Вы стремитесь к взаимовыгодным договоренностям общаясь с другими людьми
Например, вы хотите заняться рисованием, но понимаете, что супруг после работы не сможет посидеть с ребенком весь оставшийся вечер. Так как он написал вам, что был очень сложный день на работе. Поэтому вы попытаетесь найти способ, который позволит выделить время для вас на рисование. Например, вы можете попросить супруга, только уложить ребенка и у вас выделиться больше времени на рисование или попросить супруга убрать стол после ужина и в это время вы сможете помыть своего малыша и больше времени у вас потом останется, когда он заснет.
Зачем мне это конструктивное общение, спросите вы?
- Во-первых – это поможет определить того человека, с которым вы хотите прожить часть своей жизни. Если человек искренне интересуется вашими потребностями и учитывает ваше благополучие, то возможно это «ваш человек». Но если, ваши потребности, интересы не учитываются и считаются «глупостями», то с большей вероятностью ваши интересы учитывать не собираются и вы несовместимы как пара.
- Во-вторых – формулируя свои потребности друг другу, вы упрощаете партнеру задачу: ведь ему не придется угадывать ваши мысли.
Таким образом в паре вы будете чувствовать себя уверенными, а не закомплексованных. Чтобы партнер захотел пойти навстречу, избегайте нападок, критики и обвинений. Формулировка своих потребностей не должна оскорблять человека и ставить его в неловкое положение.
Начинать конструктивно общаться никогда не поздно, вместе ли вы год или 10 лет. Таким образом вы задаете атмосферу отношений, располагающую к искренности и ответственности за благополучие друг друга. Человек откроется, когда увидит вашу честность, так как такое общение полностью меняет и обогащает взаимодействие с окружающими.
Давайте поговорим о том, с чего же нужно начинать партнерам, если конструктивно общаться не получается. А такие моменты иногда будут возникать, ведь нас могут обуревать эмоции или усталость:
- если вы чувствуете, что переходите к протестному поведению (собираетесь бросить трубку, хотите уйти) для начала остановитесь, чтобы подумать, чего конкретно вы хотите и сформулируйте это, а затем начните излагать свою позицию. Для кого-то нужно несколько дней, чтобы полностью успокоиться и вернуться к этому разговору.
- если вы почувствовали, что вам хочется свободы «вырваться из таких уз». Это означает, что иногда вам нужно бывать в одиночестве, предложите своему партнеру несколько вариантов, учитывая интересы обоих. И посмотрите, как это будет влиять на ваше общение и отношение друг к другу.
И так
Сегодня мы поговорили о способах общения друг с другом: мягком, жестком и оптимальном. Как я говорила конструктивное общение не решает проблему немедленно и не приводит мгновенно к компромиссу. Но такое общение даст вам увидеть, насколько любимому человеку важно ваше счастье.
Чаще проблемы в парах возникают из-за того, что никто не может сказать, что хочется и нужно каждому и объяснить то, что нравиться и не нравиться. Подумайте над следующими вопросами о себе и о вашем партнере:
- идете ли вы навстречу или увиливаете?
- вникает в то, что вас волнует или не обращает внимание?
- серьезно относитесь к тому, что волнует или выставляет глупым другого?
- помогаете выйти из ситуации или только защищаете свою правоту?
- рассматривает только факты или учитываете чувства и эмоции другого?
Отвечая на эти вопросы, можно подумать: что означает быть любимым? Это когда другой человек отзывчив и интересуется нашим благополучием. Если партнер уклоняется от важных тем, часто встает в оборонительную позицию или унижает вас, то это очень тревожный сигнал, о котором стоит задуматься.
Автор: Васильева Анна Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru