Ответьте себе на вопрос: какова цель наказания? Нельзя эффективно применять тот или иной инструмент, не понимая для чего он нужен.
Нам говорят, что цель наказания — расстановка границ дозволенного. Наказывая ребенка мы хотим, чтобы он понял, что то, что он сделал — плохо, так делать нельзя. И вроде бы все логично, в любой стране есть определенный свод норм, правил и законов, нарушение которых влечет за собой определенное наказание. Люди знают это и страх наказания сдерживает многих от совершения асоциальных поступков. Значит, это работает.
Действительно, воспитывая детей по методу кнута и пряника можно добиться, чтобы ребенок делал то, что вам нужно, был удобным и послушным. Но вместе с этим этот метод напрочь лишает человека естественной мотивации, свободного мышления, воли, занижает самооценку и повышает уровень агрессии, недоверия, тревожности. Поэтому, на мой взгляд истинная цель наказания — сделать ребенка покладистым и удобным. Для себя, для общества. Чтобы проблем меньше было.
Но как показывает практика проблем меньше не становится, ребенок растет, делает свои выводы. Кто-то со временем теряет свой «стержень» и начинает прогибаться под более властных людей, кто-то его, наоборот, укрепляет и тогда бедные родители начинают страдать. В один прекрасный день подросший ребенок вдруг выдает: «Мама, иди ты (подставить свое) со своим углом, я к друзьям пошел. А будешь бесить — не вернусь». И тут мама понимает, что что-то сделала не так.
На самом деле, тема наказаний весьма неоднозначная. С одной стороны все самые популярные виды наказаний недопустимы по отношению к любому близкому человеку и особенно к ребенку. Запрет на любимые вещи, лишение еды(даже вкусняшек!!!), лишение общения с кем-то, игры, гаджеты, прогулки, домашний арест, ремень, угол, шлепки, крики, угрозы, манипуляции — все это ведет к тому, что у ребенка нарушается чувство безопасности внутри семьи, прививается модель поведения по типу «кто сильнее тот и прав», которую он несомненно постарается перенести из семьи в социум. И займет в нем одну из двух позиций: либо он, либо его.
С другой стороны, ребенка действительно стоит учить нести ответственность за свои поступки. Так как вседозволенность без понимания причинно-следственных связей может привести к своим, не менее печальным последствиям.
Если говорить объективно, в большинстве случаев детям попадает от нашей собственной родительской нервозности. Разбросанные игрушки, бардак, непослушание, громкие крики — в общем, всё то, что олицетворяет настоящего и правильного ребенка, нас — родителей часто бесит. В этом случае стоит разобраться в самом себе.
Педагог Дима Зицер в одной из своих лекций сказал: «Прежде чем сказать ребенку «Нельзя разбрасывать игрушки» — задумайтесь сами, действительно нельзя? А может игрушки и созданы специально для того, чтобы в них играть, разбрасывать?». Правда нельзя кричать? Прыгать? Бегать? Веселиться? Устраивать бардак нельзя? Или можно, если за собой потом убрать?
Очень часто нам приходится наказывать детей просто потому что мы говорим «нельзя» не подумав, потому что нам так говорили или еще по какой-то причине. А уж если ребенок не воспримет наше «нельзя» это значит, что наш родительский авторитет подорван! Бунт на корабле! Революция! Свержение власти! Всех виновных расстрелять наказать.
Вместо наказаний проанализируйте и прочертите те самые границы дозволенного. Только пожалуйста, пусть они будут честными, справедливыми и не зависящими от вашего настроения. У каждой границы должно быть четкое объяснение почему нельзя, а не просто: «Потому что я так сказал/а». Речь идет о последовательности и логике. У нас же - родителей часто «можно» и «нельзя» зависит от нашего собственного настроения. В этом случае ребенок просто теряется. Не понимает, почему вчера было можно, а сегодня уже нет.
Бывают ситуации посерьезнее обычного «непослушания» и дети действительно ведут себя несколько деструктивно. Обижают других детей, например. Но и в этом случае, любое из вышеперечисленных наказаний может нанести больше вреда чем пользы. Скорее всего ребенок замкнется и еще больше озлобится. На родителей, других детей, людей в целом.
Что делать? Ведите диалог с ребенком. Тут я не имею в виду многочасовую нудную лекцию о том какой он балбес, что из него ничего путного не выйдет, если он продолжит в том же духе. Наоборот, с малых лет приучайте ребенка анализировать свои поступки, учиться выяснять их причину и цель. Задавайте вопросы и слушайте ответы! Скорее всего, вы узнаете кое-что новое о себе и о жизни вашего ребенка.
Если ребенок пошел дальше и от обычных «задирательств» перешел к активному наступлению и начал портить чужие или даже свои вещи, наказания тут столь же бессмысленны, как и в предыдущем пункте.
Вместо того, чтобы брать на себя роль «карателя» — учите ребенка нести ответственность. Ответственность это то, что характеризует зрелую личность. Умение исправлять свои ошибки гораздо важнее способности «достойно вынести наказание». Например, если ребенок сломал чужую вещь спросите у него как это можно исправить? Если она подлежит ремонту, то ее нужно починить. Руками ребенка. Если починить ее нельзя, то предложите ребенку отдать какую-то свою аналогичную вещь взамен сломанной, в крайнем случае купить новую — если у ребенка есть карманные деньги, то на них. Если нет, то надо обозначить, что в этом месяце вы не сможете ему купить (подставить свое). И обязательно объяснить почему. При том, что даже если у вас достаточно денег для того, чтобы купить и то и другое — не стоит этого делать. У ребенка отложится в голове, что можно делать все, мама/папа купит. Нарушится причинно-следственная связь.
Еще одной частой причиной наказаний становятся поступки, которые делать как бы «можно», но только взрослым. Да-да, курение и употребление алкоголя действительно разрешено только с 18-ти лет. На законодательном уровне. Это совершенно отдельная, более серьезная тема. Сейчас я о чем -то попроще, но даже ☝ это можно немного сюда отнести.
В семье должны быть все равны. Например, весьма двулично запрещать ребенку говорить бранные слова, когда сам частенько позволяешь им выскакивать из своего рта. При чем, как правило, единственным аргументом почему одному можно, а другому нет — возраст. «Ты еще слишком мал» — пахнет притеснением по возрастному признаку, эйджизм какой-то.
Поэтому, пожалуйста, следите за собой. Вместо наказаний, штрафов и других видов санкций либо начинайте работать над собой, активно показывая ребенку, что вы стараетесь избавиться от той или иной вредной/нехорошей привычки, либо позвольте это делать и вашему чаду. Сюда относится и поздний отход ко сну, и употребление бранных словечек, ковыряние в носу, немытая посуда, незаправленная вовремя постель, оставленный бардак, в общем все то, что мы — взрослые, сами частенько делаем, но получают за это только дети.
Все вышесказанное можно свести к трем небольшим правилам:
- Будьте последовательны в своих словах и поступках. Ответственность — способность исправить, возместить ущерб, а не «отсидеть» три дня без мультиков.
- Относитесь к ребенку как к полноправному члену общества, делая поправку на особенности развития психики. То, что он пока маленький не забирает у него его права на свободу слова, выбора и т.д.
- Помните, что дети берут пример с родителей. Если стали замечать за своим ребенком что-то «неправильное» — обратите внимание на себя или домочадцев. 🥰